Стоит ли жить с мужем, если признался, что живёт с Вами ради детей? Зачем?

Смотря, как он это сказал. Может быть, «ляпнул» не подумав. Многие мужчины, впрочем, как и женщины, умудряются наговорить лишних слов, не вкладывая на самом деле в них смысл, а потом удивляются, когда их не желают видеть рядом с собой по жизни.

Не стоит цепляться к словам. Надо просто попытаться посмотреть на себя со стороны, и выяснить, что же муж на самом деле хочет. Как он представляет себе жизнь в семье.

Часто женщины делают ошибку, когда считают, что муж придерживается ровно таких же взглядов на жизнь, как и они. Или когда, женщины в семье, не считаются со своими мужьями.

Надо задаться вопросами: «Является ли жена со стороны желанной, красивой, соблазнительной для мужчины?»; «А давно ли муж проявлял инициативу по выполнению супружеского долга, выполнению домашних дел, в решении проблем?». Когда возникают обиды и непонимания со стороны жены, всегда ли она о них разговаривает со своим мужем, всегда ли выясняет спокойным тоном, или кричит, не давая ему даже слово вставить?».

Ответы, дадут возможность поразмыслить, может быть изменить свое отношение, начать ценить себя и своего мужа, научиться разговаривать, а не умалчивать проблемы семьи, дать мужчине быть тем самым мужчиной, принимая решения, даже если женщине, кажется, что она быстрее все сделает и решит.

Не стоит раньше времени себя накручивать. Если же мужчина решит уйти, то тогда проанализируете семейную жизнь, сделаете выводы, и больше не будете делать возможные ошибки.

А пока, надо провести работу над ошибками дома

Не стоит, расходитесь со спокойной душой. Вы же не отнимаете у детей отца, они его смогут видеть, общаться. Лучше жить отдельно и чтобы дети видели родителей счастливыми, чем жить вместе и чтобы дети наблюдали отдаление между родителями. А отдаление будет происходить чем дальше, тем больше, независимо от того, насколько вы будете стараться играть роль счастливой семьи. Счастье не надо играть и показывать - счастливые люди им светятся, даже в минуты грусти. А тем более, как я поняла из комментариев, у вас дочери. Вы ничему не сможете научить их как женщина, если сама не станете счастливой. Это закон психологии, а психология, как известно, наука точная, как математика.

Если же вы пожертвуете свою жизнь детям (ради видимости того, что они живут в полной семье - именно видимости, так как без душевной теплоты между супругами семья всё равно будет неполной) - они всё равно этого не оценят когда вырастут. А если оценят и будут испытывать чувство вины - это ещё хуже, чем если бы не оценили.

В семейных отношениях бывают стрессовые периоды. Статистические данные гласят о том, что сложные периоды обычно возникают через 1 год, 3 года, 7 лет (всё считается от начала совместного проживания), 14 лет, 21 год (и далее числа, кратные семи). Объясняют это по-разному, теорий много, но дело же сейчас не в теориях, а в том, как правильно поступить.

Мне так кажется, что надо в этом случае всем успокоиться и поговорить. Муж, может быть, так сказал, не подумавши, тоже поддался каким-то эмоциям, надо это обязательно выяснить. Если нагнетать ситуацию, каждому настаивать на своём, то семья может и распасться, дети останутся без внимания отца. И напрасно многие думают, что если папа будет приходить по воскресеньям, то этого детям будет достаточно. Дети хорошо чувствуют всё на энергетическим уровне, если папа уходит, то им не будет хватать мужской энергии, они себя будут чувствовать менее защищёнными.

Подумайте хорошо, не горячитесь, постарайтесь поговорить спокойно, может быть, стоит самим себе, как семейному союзу вынести какие-то объективные и разумные оценки, найти положительные стороны такого союза. Возможно даже придумать самим себе какой-то испытательный срок, и только через это время делать окончательные выводы.

Если кому-то из партнёров кажется, что любовь угасла, то это может оказаться и не так, просто сейчас такой сложный период (особенно если он попадает в статистику), через некоторое время всё может уладиться, и любовь вернётся. Если она была изначально, при заключении семейного союза, то очень большая вероятность, что она никуда не делась, просто семейный быт устроил ей такую проверку. Если сумеете сохранить семью, то это вам обоим будет плюс, вы станете только сильнее.

Наверняка он еще что-то сказал, а не голую фразу, что живет только ради детей. Вообще, так говорить, как он сказал - жестоко. Или жена настолько невыдающаяся, что он позволил себе так сказать (во что слабо верится, потому что он сам завел с ней детей, а значит любил), значит он плохо выбирал. Тут надо смотреть в комплексе. Если они были разными людьми, но сошлись потому то их тянуло друг к другу физически - это одно. Если были более высокие чувства и любовь, то тогда стоит разбираться основательно. Возможно, что ее мужа в ней не устраивают некоторые моменты, над которыми можно работать. Конечно, после таких обидных слов спрашивать о том, что его не устраивает, как-то противно, но можно хотя бы понаблюдать. Может и не стоит ничего делать, а просто жить. Не хочет спать с женщиной - это его проблемы. Если есть желание расстаться, и самое главное, есть, куда пойти с детьми, можно и уйти. Женщина должна сама понять - она его настолько любит, чтобы терпеть подобные заявления???

Не стоит рассходится. У ваших детей есть полноценная семья: папа и мама. Что муж с вами живет ради детей это не о чем еще не говорит. Он же живет с ВАМИ. Так что не все так, в вашей семье, безнадежно.

Вы рассуждайте следующим образом: у вас всегда под рукой мужчина который поможет вам, починит технику, отремонтирует, сделает свою, мужскую работу. Что касается женщины, то тут вы можете делать все по своему усмотрению или предварительно все обговорив.

Детки не брошены, в случае если кто-то из родителей хочет провести свободно вечер, то второй всегда будет с ними рядом. Дети не в чем не ущемлены да и муж с женой тоже.

Если у вас нет другого мужчины, то зачем и этого бросать. Бросить его вы всегда успеете. Хоть пусть лучше будет такой чем никакого

Важно проанализировать ситуацию всецело, ведь красноречиво говорят за человека не слова, а действия. Если в семье мир, а отец проводит много времени с детьми - может все не так уж и плохо?

В любом случае, решение никто за женщину не примет, только она может трезво все оценить. Смогут ли дети жить вдали от отца. Сможет ли она одна содержать неполную семью, ведь мы не знаем этого супруга, может он даже финансово помогать не станет. Сможет ли она сама расстаться с супругом, это ведь и для нее тяжело. Какие перспективы с жильем. И так далее.

Многие пары живут без любви уже через несколько лет после свадьбы, многие - ради детей. Может и в этой ситуации мирные тихие уважительные отношения - совсем не плохой вариант?

Ну как это - зачем? Да ради тех же детей. Можно уважать Вашего мужа уже только за эту одну ответственность. Дети из неполных семей по статистике - это готовый материал для комплексов и стрессов. Вырастите детей до сознательного возраста, создавая видимость счастливой семьи, раз уж так сложилось. Вы скажете, что мне "легко говорить"? Поверьте, детям будет не легче от того, что вы разойдетесь с мужем.

Послушайте, а есть ли полная уверенность, что вам сия "истина" была сказана не сгоряча, не чтобы побольнее уколоть? Ведь самых любимых людей мы обижаем сильнее всего... Может быть, все хорошо? Просто подождите, когда пройдет гнев и поговорите спокойно.

Смотря для чего в таком случае Вы с ним живете..

Если по той же причине, то это Ваш осознанный с ним выбор.. Можно сказать "жертвуете" собой ради детей и их спокойного детства.

Если Вы все же с ним по другим причинам, конечно в таком случае Вам очень сложно принять решение. Можно попробовать как-то наладить Ваши отношения, возродить их былую страсть и невозможность существования друг без друга.. Если ничего не получится, то не стоит Вам себя мучить и жить с таким человеком. Детей жалко, не спорю. Но о себе нужно тоже подумать, быть может у Вас все только впереди еще. А дети.. дети поймут. Вот увидите.

А какой смысл? Дети со временем подрастут и им еще больше неуютно будет от того, что они будут чувствовать какой холод стоит между их отцом и матерью. К тому же расставание неизбежно, если все держится только на чувстве долга перед детьми. Только сейчас Вы оба еще сможете устроить свою жизнь, а вот в более позднем возрасте это будет сложнее. Дети со временем поймут. На собственном примере могу сказать, что очень жалею, что моя мать потратила лучшие годы жизни без счастья только ради нас, детей. А могла бы быть очень счастливой, если решилась уйти от мужа.

Мне кажется именно ради детей и стоит жить. Ибо если ребенок маленький, то развод может отразиться на его психикие и неизвестно, как в о взрослой жизни это "проявится". Обеспечить ребенку счастливое детство - это весьма важная задача для любого родителя (просто это не все понимают). Ну а когда он станет совершеннолетним - решать что делать дальше. Хотя к тому моменту может быть что то да изменится. (Правда стоит отметить, что дети все таки не глупые и прекрасно видят и чувствуют когда маме с папой хорошо, а когда нет)

Не стоит. Кому нужна жертва в виде несчастной женщины, брошенной лет в 40-45? Нужно срочно разводиться и искать нового мужа. Такого, который будет жить ради любви, семьи, хороших отношений. А тот, старый муж, будет платить алименты своим любимым детям и часто приходить к ним в гости.

Здравствуйте.Если вы будете продолжать жить только за ради детей,то в ваших отношений будет постоянно чувствоваться раздражение, что может отразиться на ребенке.А постоянное раздражение и жизнь во лжи обязательно перерастут в такое разрушительное чувство, как агрессия. В результате чего пострадает именно тот маленький человек, которого вы так пытались защитить.Так что я думаю нет. Увас все впереди как вы сможете ведь при какойто возможности будете это вспоминать.Это больно и обидно и не дай бог будет понижаться самооценка. У вас все впереди переключитесь на себя сделайте себе приятное имидж измините итд. Но а если любите, то вам решать. С наступающими ВАС!!!

У меня была подобная ситуация, вот что вышло, я расскажу, а Вы уже сами думайте.Когда муж сказал, что он со мной ради ребенка, то я сказала, ну что поделать.Ребенку нужен отец, каким бы он не был.Ребенок не виноват, что у вас с мужем, не сложилось.Ну вот мы стали жить как "соседи", я попросила знакомого, чтобы он звонил мне на телефон, и делала так, чтобы муж брал трубку и звал меня к телефону.месяц спустя муж подарил мне цветы и сказал, что очень любит и ревнует.сейчас мы живем вместе, воспитываем уже 2 детей.если вы любите своего мужа, то можно, тоже попробовать, вернуть его.

Ради детей и стоит жить. Я бы тоже от своего мужа сбежала, и живем с его невыносимыми родителями, но у нас два мальчика, и отец он хороший, и мне уже за тридцать. Ну кого я найду для себя, какого мужчину, с прицепом в два пацана, да и в таком возрасте? А детям нужен папа, им лучше полная семья, чем постоянно злая, одинокая мама, скитающаяся по ресторанам в поисках своей судьбы.

Вот и живем, ради детей. Раз уж родили, надо нести ответственность. Да и жизнь это не экзамен, если уж ошиблись, исправить практически невозможно.

А вы пробовали поговорить с мужем? Может все не так плохо и он в порыве гнева это сказал. Рубить с плеча легче всего. А если даже и так, то стоит найти компромисс. Выгнать проще всего. Сам он имеет другую женщину или просто рядом с вами тяжело? Может и лучше если есть женщина пусть уходит, насильно мил не будешь, но не прекращая общения с детьми и их содержание.

Вот именно зачем?!Это до какой же степени нужно себя не уважать!Не хотите травмировать психику детей?!Но они и так все понимают их не обманешь,они все чувствуют!Вы ведь не с детьми расходитесь,и муж всегда может их навещать,он по прежнему останется их любимым папой,(может брать их к себе на выходные или праздники)а вы найдете человека который полюбит вас

Причин есть несколько. И Вы будете жить с ним ради детей. У Вас обоих одна общая задача- сохранить семью ради детей. Чтобы дети росли в полной семье, не получили психологической травмы от Вашей размолвки, да и в финансовом плане- две зарплаты все- таки лучше чем одна плюс алименты. И кто знает, может со временем в Ваших отношениях произойдут перемены.

Нет не стоит, ради детей для мужчин это просто отговорка.В будни внимания он им уделять вряд ли сможет, а в выходные если захочет то всегда пожалуйста и для этого совсем не обязательно жить вместе. Тем более в такой ситуации при совместном проживании скорее всего будут случаться ссоры, что для детей очень негативный пунктик.

Вы хотите, чтобы Ваш ребенок был счастлив?

Так вот счастливым ребёнка может вырастить только счастливая мама.

Как говориться - Что находится в сосуде, то и льётся из него".

И если мама будет счастливым самодостаточным человеком, она этим

сможет поделиться с ребенком.

А уж с папой или без него...

Выбор за Вами...

Это зависит от того, чего вы сами хотите. Если вас устраивает такая жизнь, незачем ее менять. Если вы считаете, что без такого мужа вам будет легче, расстаньтесь. Но если вы любите мужа, боритесь и не опускайте руки. Чувства меняются: сегодня любит, завтра равнодушен, послезавтра опять полюбил. Всякое бывает.

Добрый день!думаю не стоит,но я живу ,хотя знаю что мы живет из-за нашего крохи