Как бросить мужа инвалида (см)?

"Стал инвалидом по своей вине" - это чрезвычайно категоричное заявление. Инвалидами чаще становятся по "вине" природы, по неосторожности, но недоразумению, из-за чьего-то преступления. Из-за собственной неразумности, возможно. Но всё это - относительная вина, как правило, а не прямая. И не нам судить.

Теперь Вам хочется, чтобы ваша мама бросила человека, который едва шевелит пальцами. Который, по Вашим же словам, сам себя уже жестоко наказал. И мама может наказать его повторно. То есть добить одним ударом своим равнодушием, образно говоря.

Подумайте, подвиг ли это будет? Радость ли принесёт?

Однако, если Вы хотите, чтобы развязка была такой, какой хотите, то:

• Произведите развод.
• Чтобы кровать этого больного, несчастного человека не стояла на улице, оформите его в дом инвалидов или отдайте на попечение его родственникам.
• Вот, собственно, и всё. Вопрос будет решён. Более безболезненного варианта я пока не вижу.
• Вас и Вашу маму можно понять. Драма не из простых. Но поступите мудро. Никто ни от чего в жизни своей не застрахован. Откликнуться может точно так же, как и аукнулось. Будьте готовы и к такому повороту судьбы.

И ещё: Супружество - не всегда мёд. Бывает и крест. Мёд пить легко и сладко, а крест бывает тяжёл. Но он дан, чтобы донести его, а не чтобы бросить.

Я знаю похожую ситуацию. У моей матери была знакомая, которая вышла замуж за военного и они уехали жить в Геленджик. Появилось 2 детей и Сергей тоже по собственной глупости стал инвалидом (поехали пьяные с другом на мотоцикле за спиртным и перевернулись).

Тоже, кажется, был повреждён шейный отдел и он только лежал и даже нос почесать себе не мог. Кормила его Аля, переворачивала и т.д. и т.к. это бытовая травма, а не производственная квартиру с удобствами им не дали всю жизнь прожили в доме без удобств и всю жизнь он только умолял: "Аля, не сдавай меня в дом инвалидов".

Аля не сдала, но разве это жизнь для неё? Несколько лет назад Сергей умер.

Думаю нельзя предавать человека только в том случае если это производственная травма, т.е. трудился во благо семьи и стал инвалидом никто от этого не застрахован, а если Ваш отчим не ценил жизнь и здоровье и сейчас не ценит усилия Вашей мамы, не ценит родные стены и то, что рядом близкие люди... зачем он нужен?

Никто не будет её осуждать если она его сдаст, а если будут то только те кто не был в её шкуре.

Надо думать о себе и о дочери которую можно упустить и не вернуть, а отчим за что боролся на то и напоролся других слов и сочувствия у меня для него нет хотя я сама инвалид детства ДЦП, т.е. я самостоятельно не хожу с рождения.

Нас не отпускает постсовковый менталитет, поэтому мы и задаем подобные вопросы. Да, действительно, с первого взгляда вопрос звучит аморально, но это для тех, кто не побывал в шкуре этой несчастной женщины. Если она до сих пор не бросила мужа, значит у нее есть совесть, чувство ответственности. Но с другой стороны, почему из-за одного несчастного человека должна страдать вся семья, 11-летняя дочь? Это у нас такое понятие, что если в семье случается с кем-то несчастный случай, инвалидность, значит крест должны нести все и жизнь прекращается у всех членов семьи. Скажем, на загнивающем Западе подход совсем иной. Если человек тяжело болен, инвалид или возникла другая проблема, то его поселяют в специальные заведения. Никто от него не отказывается, его посещают, но там за ним профессиональный уход и при этом семья продолжает жить нормальной жизнью. У меня у самой мама уже несколько лет не полуходячая. Она очень боится остаться одна (за ней кроме меня ухаживают две женщины: соцработник и платная сиделка), не отпускает меня ни к внукам, которые живут в другой стране и очень скучают, видимся только в скайпе, ни подлечиться не можем. И хотя в городе есть неплохой дом для престарелых, но в семье и речи нет о том, что мама может там оказаться. Наша знакомая из Германии, у которой возраст как у мамы, не может нас понять: почему мы лишаем себя жизни, хотя и нам осталось не так уж много (под 70). Так что решать вашей маме, как поступать. По-моему, и разводиться не обязательно, и бросать не обязательно, а определить в соответствующее заведение можно попробовать.

Я считаю, что бросить беспомощного инвалида безболезненно не получится в любом случае.

Даже, если сейчас у Вашего отчима еще жива мать, то неизвестно, как все обернется в будущем, кто проживет дольше ( она или сын ). В случае ее смерти отчим все равно окажется в интернате для инвалидов, в лучшем случае, а в худшем - один без ухода дома, ведь чтобы попасть в госучреждение нужно еще похлопотать.

В любом обществе есть моральные законы и принципы. Как говорится, в горе и в радости...

Но у этой проблемы есть, насколько я поняла, и другой аспект. Дело не только в Вашей страдающей матери, которая света белого не видит. Основная проблема - в Вашей сводной сестре, как я понимаю.

Да, больных, старых и слабых сдавать на попечение плохо. "Любви больше нет" - не аргумент, чтобы оставить беспомощного человека, пускай уже и неродного. Но если выбор стоит между взрослым человек и ребенком, он, мне кажется,очевиден.

Важнее все же дети, у них еще вся жизнь впереди.

Если в заботах о немощном муже Ваша мать "упустит" своего ребенка - вот это самое страшное для любой матери.

Сейчас много можно судить о моральной стороне данного вопроса. Скорее всего и до инвалидности были семейные трудности. Могу предположить, что инвалидность человек получил будучи в нетрезвом состоянии. А состояние было таким систематически. Я конечно могу быть не права миллион раз. Но жить с человеком-инвалидом и моральным инвалидом разница большая. С войны мущины возвращались и без рук, без ног, но и мысли не возникало у женщин их бросить, ждали любого лишь бы живой. Но я думаю это не ваш случай, где человек достойный, но по воли обстоятельств с ним произошла беда. Просто сам по себе человек проблематичный, мягко так скажем и все осложнено приобретённой инвалидностью. Впрочем, это жизнь вашей мамы. И её никто не проживет. Решила уйти, пусть уходит. А осуждения будут всегда. Не эта тема, так другая.

Очень жаль вашу маму, вас, а особенно вашу сестру. Решать за вашу маму никто не вправе, это только ее задача. Она не из простых.Могу сказать только за себя. Если передо мной в полный рост стоял бы выбор между нелюбимым, агрессивным, неблагодарным человеком и моим ребенком, я выбрала бы ребенка. Без душевных метаний и рефлексии. Потому что я жила в семье, где мама между мной с братом и своим мужем, которого я не считаю отцом, выбрала мужа. Он не был инвалидом, он был моральным садистом, грубым, агрессивным, пьющим деспотом. Мы жили в ненормальной обстановке, очень мучились, но мама не предпринимала попыток нас оградить от этого кошмара. Вряд ли она его любила, хотя может такая ненормальная любовь и существует, но жила с ним до его смерти. Думаю, в вашем случае я оформила бы мужа в дом инвалидов, оплачивала его содержание, навещала, но непременно удалила бы его из дома, где растет моя дочь. И основное внимание уделяла бы дочери. Пусть меня назовут бездушной и как-то еще похуже, но судьи кто? Кто не жил в домашнем аду, тот не судья.

Я надеюсь, что Ваша семья не бросит инвалида на улице, трудно, но возможно Вашей маме испытание дано, чтобы узнать, насколько она его выдержит. Выдержит, возможно ее в будущем счастье ждет, пусть сама решает. Если ей действительно не выносимо, хотя мне по Вашему вопросу показалось, что это Вы хотите от инвалида избавиться, ну тогда оставайтесь людьми, оформите его в дом для инвалидов, там за ним уход будет. А вот Вашу маму, уверена, после этого совесть заест, потому, что любой инвалид живой человек. Тем более, она когда то его любила.

Психическая неуравновешенность и агрессия это в принципе нормально в таких ситуациях, хоть и по собственной вине, но человек стал инвалидом и лишился всего. Он злится на себя на всех вокруг и на жизнь в целом. Нужно работать с психологом и физиотерапевтом, чтобы исправить ситуацию. Отказаться от человека легко - сложно потом жить с этим, Ваша мама же не просто так за него замуж вышла. А если уж решили разводиться, то должны быть пансионаты специальные и Государственные программы для таких людей.

Вопрос наивен. Отправить супруга в дом инвалида, другого пути у вас нет. Но решать этот вопрос должна ваша мать, а не вы, человек посторонний. Кроме того, не понятны жилищные условия вашей семьи. И еще один важнейший вопрос: Любит ли ваша мать этого человека. На тему морали я вам писать не буду, вам Ольга Андреева уже доходчиво все написала,

Крайне жалко вашу маму. И агрессию и неуравновешенность вашего отчима понять можно, это отчаяние и безысходность им управляют. Единственное, что как мне кажется, можно сделать в данной ситуации, это поговорить маме со свекровью и обьяснить, что жизнь стала невыносимой и было принято решение отвезти его в хоспис для инвалидов, где будет приставлена оплачиваемая сиделка и достойный уход. Только такие учреждения не во всех городах есть..