Кто больше злится «сын на отца» или «отец на сына»?

Как бы сильно не злился сын на отца, за строгое воспитание, в будущем, когда он сам становится отцом он начинает вспоминать и понимать действия своего родителя.

Отец же злится на сына в основном за то, что тот не воспринимает его слова - советы и нравоучения. Думая что это просто стариковское бурчание.

Отцы и дети - вечный спор.

Очень сложный вопрос, учитывая тот факт, что он мучил меня и в детстве, и не перестаёт оставлять меня в покое в моём уже преклонном возрасте, когда и папы, и моего старшего брата (разница в возрасте у нас ним была 6 лет) нет в живых.

Меня всегда удивляло, почему мой папа, красивый, здоровый и добродушный мужчина, так уж ревностно относился к своему сыну, ничего ему не спуская. Он был чересчур строгим с сыном (на мой взгляд тогдашнего ребёнка).

Потом, когда у меня появились свои собственные дети, я поняла, что мой папа был строг с братом по той простой причине, что он не знал его в младенчестве (мама была беременной, когда папу забрали в армию, а вернулся он лишь через три года: в это время брату уже исполнилось 2,5 года).

Совсем другое дело со мной: я - полностью папина дочка:-) А уж каким он дедушкой был!

Но вот трения папы с братом я наблюдала всю свою жизнь.

Я не знала, чью сторону принять. И потому, что слишком мала была, и потому, что любила обоих.

Когда папа, заметив, что брат лезет на рожон в драках, решил отдать его в секцию бокса при клубе Буревестник, я его поняла: нужно дать выход негативной энергии.

Когда брат стал кандидатом в мастера спорта через два с половиной года, я им просто гордилась!

Когда он поднял на папу руку в ответ на его замечание, что он (брат) пришёл домой выпивши (это в 18 лет случилось), я брата не поняла. Даже тогда я уже знала, что хорошо натренированный спортсмен не должен пользоваться своими умениями и навыками в корыстных целях против безоружных людей.

В той схватке победил папа!

Я знала, что мой брат очень обозлён. Он даже в армию сам ушёл (так случилось, что при смене адреса жительства нашу семью почему-то в военкомате "потеряли": тот редкий случай, когда можно было бы избежать служения Отечеству).

После армии он (брат) спуску папе не давал. Однажды ему отомстил (естественно, кулаками).

Когда папа умирал, я умолила брата прийти к нему попрощаться...они обнялись на прощание. По-моему, именно тогда папа и понял, что он умирает.

Через одиннадцать месяцев не стало моего брата.

К чему я это всё рассказала? По той простой причине, что люди просто-напросто не умеют (или не хотят?) разговаривать друг с другом. А ведь если поговорить, то многие "злости" сами собой рассосутся, ибо не могут родные и близкие (!!!) друг другу люди быть озлобленными. Неправильно это. К сожалению, начинаешь это понимать, когда уже ничего исправить нельзя.

Я понимаю, что у вас накопились свои претензии к сыну. Наверное, эти претензии существенные. Но не забывайте о том, что ваш сын всего-лишь-навсего маленький мальчик (да-да, 13 лет - это в три раза меньше вашего возраста), а вы - взрослый мужчина, который не может позволить себе такую роскошь, как обижаться (тем более, злиться) на детские причуды (я как мама дважды двойняшек, знаю, какими эти причуды могут быть).

Как я могу злиться на своих детей? Это то же самое, что плевать против ветра: ведь это я их такими слепила (считай: воспитала).

Как я могу злиться на своих внуков? Они же дети, из которых можно слепить всё то, что я в своё время не долепила из податливого детского теста из своих собственных детей.

Хорошо, что вы обратились со своим вопросом к людям!

Плохо, что вы не обсудили этот вопрос со своим сыном: с ним нужно (и должно) разговаривать!

И делайте это...а не просто читайте вместе с ним всю ту охинею, что мы вам здесь понаписали:-)

Я не знаю, как это изнутри, потому что отец моей семьи ни во что не вмешивался.

Но мне хочется принять сторону ребёнка.

Ведь в переходном возрасте весьма сложно. Буйство гормоном, максимализм. До этого времени живёшь, когда тебя оберегают от ужасов мира, все мягкое и пушистое, а потом шок. Вся грязь становится видна и ты не понимаешь, почему взрослые принимают это и ничего с этим не делают. Ещё и учат тебя стать таким же.

Ещё хочется играть в игры, гулять, уроки учить не хочется. А родители не понимают, ещё обязанностей навесчт и кружков разных. Порою они бывают такими строгими, что путаешь эту сухость с жестокостью. Не слышат тебя, не дают послаблений.

У них есть некий идеал ребёнка, в котором хотят реализоваться. Если не вписываешься в идеал, тебя грубо перекраивают.

И тогда думаешь, а любят ли они меня, или им просто нужно чтоб было кем похвалиться соседям. Они меня любят любым, или родили, чтобы в старости их кормил и ухаживал.

Понятно, что строгость нужна и полезна чтобы не дать скатиться на дно, но если за четверку дубасят или поход в гости к друзьям, или учителя сгустили краски из любви доводить родителей, а те в панику и за ремень, то к таким родителям никакой любви.

Вообще сложно подстроиться к тому, от кого полностью зависишь, кто тебя не понимает и всегда прав. Да ещё бьет

Упреки я тебя кормлю, я тебе столько дал вообще не доходят до цели, потому что это воспринимается как должное. Не с улицы же кого-то кормишь, а свою плоть и кровь.

Плохо, когда родители слишком строгие, когда не обнимут, ни похвалят, ни защитят, а только требуют.

Я думаю, злиться могут одинаково. Сын от обид и строгости, а отец потому что сын не оправдывает ожиданий не ходит по струнке.

С другой стороны, они же мужчины и у них много общих интересов. На рыбалку ходить, в машине копаться, мастерить что-то. Можно стать лучшими друзьями. Отец - это образец, его поведение копируют дети в жизни. Реакции, способы воздействия с людьми, активность, как добиваться целей и т.д.

Кризис отцов и детей не раз описывался еще классиками, в том числе и русской литературы. Он был, есть и будет всегда. Ребенок выходит из детского возраста, самоутверждается как личность, а для родителей он все еще дитя неразумное, которое надо оберегать от опасностей. Очень сложно в такой момент родителям занять правильную позицию, не перегнуть палку. К тому же и дети разные , и ситуации в их жизни тоже разные. Общий совет - постараться понять взрослого сына, дать ему определенную степень свободы, стать ему другом, поддержать в трудные минуты, не унижая его достоинства. Главное - не потерять доверие сына и не испортить отношения окончательно. В этом и заключается родительская мудрость.

Из-за не благодарности и скорее всего не послушания будет злится отец. Сын злится в тех случаях если у него плохое сообщество, оно влияет на него, и взгляды с отцом расходятся; тогда сын злится! В отца больше причин злится на сына, ведь он ощущает ответственность за его воспитание. Такие чувства возникают редко, если между ними хорошие, доверчивые отношения. Порой это случается редко, но жаль...

В период становления сына как личности оба сильно злятся: ребенок на непонимание со стороны отца, а отец на упрямство сына и нежелание прислушаться. Затем, когда первые признаки старения у отца проявляются, бывает сын не может сразу воспринять это и злится, пока не смирится с неизбежностью перемен в отце. Но, в любом, случае это всё проходящие состояния, главное держаться и даже в порыве эмоций стараться не делать друг другу больно. А кто больше, зависит от конкретных людей и обстоятельств. Но я на стороне сына. Во-первых, потому что взрослому всегда легче, во-вторых, потому что вы же его воспитывали - на себя и злитесь. Я всегда себе так говорю и мне это помогает во взаимоотношениях с сыном. Любви вам и терпения!

По моему "сын на отца" злится больше, потому что у отца больше рычагов воздействия на сына, для приведение последнего в рамки послушания. Это продолжается до тех пор, пока сын сам не становится отцом.И вот тогда он оказывается в положении "отец и сын", понимая, как хочется верить, что история повторяется со сменой ролей. Так было, есть и будет.В этом и вся прелесть жизни: пройти от правнука до прадедушки самому, побывав в роли каждого лично.

Сын на отца злится больше в силу отстутствия мудрости. Сын считает, что отец это другое поколение старшее и многого не понимает в нынешней прогрессивной жизни. Отец же со своей стороны поучает сына не замечая, что злится черезчур. Злоба отца скоротечна - он ведь сам растил сына и все минусы в сыне -это его (отца) минусы.

Бывает по-разному. Иногда сын больше злится на отца за строгое воспитание, а иногда отец злится на сына больше, когда тот не уважает его после всего, что тот для него сделал. Обычно дети злятся на родителей больше, когда они младше, хотя и бывает наоборот.