Поставил подруге ультиматум: родить ребенка! Правильно или нет?

Как бы вы себя почувствовали, если бы она вам сказала: "Если до 1 мая 2014 года не станешь Брэдом Питтом, я с тобой расстанусь". Вы в подобной ситуации не проявили ни любви, ни уважения к ней как к женщине. Она вам инкубатор, чтоб детей рожать по расписанию? Вы наверное не знаете, что забеременеть не так легко порой бывает. А с таким ультиматумом она вообще может и не забеременеть, даже если вы будете все делать правильно.

Что вас подтолкнуло на подобный шаг? Лишь развитие отношений? Так, вы своим поступком развиваете его в сторону того, что девушка скорее расстанется с вами, чем захочет детей. А с ребенком вы точно так же будете вести себя - авторитарно: не сделаешь того-то, не будешь моим сыном? Подумайте над своими поступками. ИМХО

Я бы после такого ультиматума собрала вещи и ушла. Или можно поставить вам встречный ультиматум. До первого июня 2013 года как минимум несём заявление в ЗАГС, или как максимум играем пышную свадьбу. Потом я ещё подумаю рожать тебе или нет. Ребенок - это не результат ультиматума, это плод любви. А вы любите свою девушку?

Знаете, в чем проблемка? Что мужу, и тем более парню ничего не стоит свинтить в закат, бросив женщину с ребенком. И каждый из них до этого события будет бить себя в грудь, и вопить, что он не такой как все. И как будет выживать женщина, у которой отобрали ее дом, у которой нет работы - никого не интересует. Могут еще и ребенка отобрать у "нищенки". Знаете, почему раньше женщина хранила очаг, а теперь нет? Потому что раньше разлучала только смерть или дооооолгая бюрократическая возня, а сейчас - любой бзик в голове.

Нееет, в этом мире, где слово, клятва, обещания стоят меньше воздуха, я бы ни за что в жизни не рискнула доверить свое благосостояние в руки одного, пусть и самого любимого человека. Поэтому сперва карьера, которая позволит прокормить и вырастить малыша, несмотря ни на что. Потом - ребенок. А от автора девушка не торопится рожать потому что не доверяет (либо вообще не хочет детей, но это бывает реже). Мужчины, а вы бы сами рискнули 1-2 годами своей жизни, работой и карьерой в обмен на ультиматум?

И даже брак не панацея. Развод нынче занимает недельку времени максимум и копейки издержек. Не показатель это прочности и серьезных намерений, как ни крути.

Специально зарегалась для ответа на такой вот "вопрос". У меня была аналогичная ситуация, только я была замужем. Чтобы не быть голословной накидаю вводные - мне тоже было 30, муж судорожно выплачивал алименты на ребенка от своей гражданской жены, висел долг за купленную квартиру, денег на руках нули вследствие этого, а еще кредиты (не мои замечу, а тянущиеся за мужем с давних времен). Ситуация была аховая, там были еще отягчающие обстоятельства, но не суть. В общем, моего тогда еще мужа тоже в один прекрасный момент осенила светлая мысль о том, что он хочет еще одного ребенка. Сказано это было приблизительно так: "Или ты рожаешь в следующем году или сваливай, пользоваться контрацепцией я прекращаю, а ты как хочешь". Я сказала, что подумаю, но он решил не ждать моего решения, а так ненавязчиво помочь мне с решением вопроса (хорошо, что хоть не додумался презерватив проколоть или еще что-то подобное, что заметить сложно). После вот этого "ненавязчиво" я собрала вещи, ушла к родителям и подала на развод. Если человек - чудак на букву "м", то это не лечится. Если бы я даже вдруг забеременела,то с этим человеком я бы все равно никаких дел не имела, подала бы на развод в любом случае. А начиналось все тоже да, с ультиматума. Так что, это не вариант решения проблемы. Хотя ребенка мы планировали, но позже, когда подтянем хвосты, раздадим долги и прочее. В сказки про "зайку и лужайку" я слабо верю, потому что регулярно вижу семейки, где живут по шесть человек в однушке и дети носят обноски всякие, а тех, кому что-то упало с неба после бездумного рождения детей как-то и не видно.

Извините, но ультиматум в таких вещах просто оскорбительно для девушки. Тем более, что вы еще не узаконили свои отношения. Ваше желание конечно замечательное и любой девушке приятно слышать, что любимый хочет иметь детей. Но не в такой форме. Вот если бы вы подошли к своей любимой и сказали: "Дорогая, мы уже долгое время вместе, я люблю тебя, ценю и уважаю и считаю что ты бы была самой лучшей мамой. Не пора ли нам подумать о том, что бы наши отношения имели живое подтверждение нашей любви, хочу чтобы ты стала матерью моих детей, хочу их вместе растить, ухаживать за вами с малышом! Я считаю что мы готовы для создания полноценной семьи!" Поверьте, ваша девушка была бы на седьмом небе от счастья, ведь обычно это это девушки уговаривают парней о детях. Но будьте готовы, что девушка не захочет рожать, без штампа в паспорте. Поверьте, для нас это очень важно. А вот если после таких слов, она бы вам сказала, что нет, я не хочу детей, начала придумывать куча отмазок, то можно бы было уже ставить и ультиматум.

На самом деле Вы живёте не с девушкой, а с женщиной - в беззаконии. Это грех блуда. Против рождения детей вне брака есть много аргументов. Ультиматумы часто мало плодотворны.

Правильно на мой взгляд осознать, что такое сожительство - это блуд и твёрдо решить не грешить далее. Затем решить, хотите ли Вы именно с этой женщиной создать семью, родить и воспитать детей (если Бог даст), и жить вместе всю оставшуюся жизнь (независимо от наличия детей).

Если да - попросите прощения у неё за ультиматум, и сделайте ей нормальное предложение вступить в брак - цветы хоть купите.

Если нет - расставайтесь, ищите себе жену, но при этом не блудите.

1. Беременеть должна жена, а не подруга. Женщине нужна уверенность в завтрашнем дне. Ставить такой ультиматум девушке, не сделав ей предложения???
2. А с чего вы взяли, что у вас все в порядке? Может быть, вы сам не в состоянии по медицинским причинам быть отцом? Или у девушки проблемы с зачатием? Разве она виновата в этом?
3. С таким отношением к девушке лучше сразу расстаться и не портить ей жизнь.
4. Лично моя реакция на подобный ультиматум (с высоты прожитых лет) - расставание сразу же.

Как это можна ставить ультиматум? Вы че в квартире ремонт делаете, что строки мастерам говорите? А вы спросили ее хочет ли она этого, готова ли она к детям? Вы считаете что поступили правильно?! Такие решения принимаются совместно и без ультиматов!!! У меня к вам вопрос, а если она не забеременеет к установленому вами сроку, и причиной этого будете вы, что тогда?

Я мама трех детей, верная жена более

15 лет, пережила, поняла и простила

неоднократное предательство мужа, при

этом не перестала его любить и не разу

не предала. Так что я знаю о чем

говорю!

Для меня это переводится так: у меня в жизни все плохо, я никогда не была счастлива, хочу чтоб и у вас было так же, мне хоть не так обидно будет. А по теме: я бы бежала от вас, роняя тапки. И если квартира девушки - вещи ваши летели бы с балкона. Ибо во-первых, если кто-то ставит ультиматум, то выбирать надо не его, а во-вторых зачем жить с человеком, заводящим ребенка ради мистического "прогресса в отношениях"? Ребенка жаль, банально. Он не игрушка и не плюшевый медведь, заводить его "шоп был" - омерзительно.

Вы правы в одном: отношения должны развиваться, иметь логическое продолжение. Иначе, застой и загнивание. Вот, и убеждайте с этих позиций. А ультиматумами вы много не добъетесь. Предъявляя ультиматум, вы недвусмысленно даете понять спутнице, что, в принципе, уже готовы с ней расстаться. Ультиматумами только с врагами разговаривают.

Мое мнение таково:

может, девушка хочет сделать карьеру сначала, а это в наше время очень важно,

провериться в медучреждениях на предмет репродуктивности обоих партнеров ( мало ли -болезни...),

но самое главное для девушки то, что Вы еще не предложили ей "руку и сердце", - т.е. - надо сначала жениться.

А потом уже требовать детей.

Для начала надо зарегистрировать отношения! В жизни бывает всякое и женщина, а тем более с ребенком должна быть защищена! Но и в таких вещах ставить ультиматумы нельзя. Забеременить может сразу не получиться даже у здоровой женщины, а если проблемы? И потом женщина должна быть готова психологически к рождению детей.

Хм...интересный вопрос. У меня такое было наоборот только, я ставила ультиматум своему мужу. Мы прожили 2 года в браке и он не торопился иметь детей, а мне уже изза возраста хотелось родить, и я поставила ему такой ультиматум. Он сначала возмутился, а потом согласился, но вы знаете, я так пожалела, что поставила ему такой выбор. Я просто сама весьма авторитарный человек, режу не в бровь, а в глаз, а потом сама жалею, ну хитрее надо быть в самом деле, с лаской всякой подходить к таким вопросам. Он постоянно мне напоминал и во время беременности и после, когда он был не в духе, что это ж я хотела ребенка, а он хотел подождать, был не готов и все такое прочее, это сильно подорвало наши отношения, потому что любые такие серьезные решения должны быть обоюдными, надо убирать свое я, больше пользоваться хитростью. Как девушка могу вам дать совет, для того, чтобы она хотела забеременить от вас, она должна доверять вам в первую очередь как мужчине, защитнике и в материальном и в моральном плане. Если вы хотите ребенка, постоянно говорите о своих чувствах мягко и ненавязчиво, что как бы было здорово, если б у вас был маленький карапуз, что если б это был сын, например, то как бы вы с ним гуляли, играли и т.д., а если дочка, покупали бы наряды и баловали, и что она будет непременно похожа на вашу жену и будет красавицей. Не повторяйте моих ошибок, поменьше "давление авторитетом", не доведет это до хорошего.

Прикольно. Автор искренне считает, что с помощью ультиматума можно развить отношения? :)))

И искренне при этом не видит развитие отношений в браке, ага. То есть, подписывает женщину на вынашивание, роды и воспитание ребёнка (который ваще-то на всю жизнь, дай Бог ему здоровья), а сам при этом даже от регистрации отмазывается с формулировкой "а что изменится" ! У меня из слов одни предлоги и те нецензурные.

Автор, сколько вам лет?

Я понимаю вас. Вы хотите ребенка,вот что вынудило вас пойти на такое.Узаконить отношения вы боитесь,потому что вдруг окажется бесплодной.так ведь? Тогда придется разводиться,думаете вы.Но послушайте,хватит ли духу расстаться с ней,сможите ли вы прожить без нее? Ведь жить совместно два года-это не игрушки,можно так привыкнкуть,что потом не отвыкнуть.Вы сами задайте себе вопрос,без нее останетесь,не будет трудно? Может она настолько добрая,хорошая,столько для вас сделала,что будет не в силах оставить ее одну просто по причине совести.Насчет зачатия,проверялись ли вы сами? Ведь бесплодность во-многом,более60% зависит от мужчин.А если бесплодность зависит от нее,тогда просто,по-человечески поговорите с ней,объясните,что вам было приятно с ней, хорошо,поблагодарите ее за счастливые мгновения,скажите,что на вас свет клином не сошелся,что,увы природа-есть природа,она безжалостна и требует продолжения рода.Но уверяю вас на свете есть немало пар ,которые бездетны,усыновляют, и даже без детей,но живут очень счастливо. Конечно же если вы плодотворны,а она нет,то она должна вас просто понять и сама уйти.

У меня дочка не выходила замуж за своего молодого человека, пока не забеременела, хотя он неоднократно предлагал оформить отношения. Она боялась, что вдруг они не смогут иметь детей по вине кого-нибудь из них - тогда связывать себя узами не имело бы смысла, и в отношении того, кто "не виноват" было бы нечестным. Вообще, если женщина любит, она не может не хотеть ребёнка от любимого мужчины. А судить о ситуации со стороны, не зная всех нюансов - дохлый номер.

Я думаю что не стоит девушка заставлять рожать ребенка такими способами как ставить ультиматум, если она еще не забеременела и сильно этого хочет, то возможно что есть какие то проблемы со здоровьем, а может и у вас проблемы со здоровьем, а вот если она сама еще не хочет рожать ребенка, то значит она просто еще не готова, поэтому я думаю что для начала вам необходимо узаконит ваши отношения, а потом уже спокойно сесть вместе и поговорить о дальнейших планах на жизнь и без всяких ультиматумов!

Как-то это по-детски… А потом ребенка проверять на генетической экспертизе станете? А Вы проверялись? А Ваша девушка? Такое ощущение, что отношения это спорт – нужно добежать до конкретной цели, а там трава не расти. Как девушке от Вас рожать, если Вы ультиматумы ставите и грозитесь уйти. Я не девушка, но на ее месте за такие слова послал бы куда подальше со своими ультиматумами…

ЧестнО

Вы эгоист и не совсем адекватно воспринимаете совместную жизнь!

Всё в семье делается по обоюдному согласию!

К Взвешенному и проанализированному решению,подойти вместе!

Ультиматум используется в том случае,если вы хотите оставить человека без выбора!

Даже сам Бог не в праве так делать!

Думаю для вашей половины,не очень хорошо скажется подобный ультиматум.

В этом случае, мне кажется, ты не прав. Ведь если девушка не хочет рожать, то заставлять её нельзя. Ведь если любиш, не надо ставить ультиматумы по таким причинам.

Очень эгоистичная логика, так думать! В чём она так провинилась то чтобы так вот ставить вопрос ребром! Я не вижу смысла в таком расчёте, чтобы так вот по календарю родить ребёнка. А вы знаете что, зачатие, это вам не чай выпить и не шоколадку съесть, что попасть в удачный момент, это не сразу получается, и зачать сразу за месяц, а то и два или быстро, это постараться надо. Не зачатие, это может быть и от мужчины зависит, от слабых его сперматозоидов и прочее. Если не получается, нужно пройти комплексное обследование и выявить причину. И это не главное реноме, к вашему ультиматуму, мне вот интересно, вы так всё делаете через приказы и ультиматумы? Даже если вы живёте в гражданском браке(сожительствуете), давайте подумаем, что мешает вам сыграть шикарную свадьбу, и сделать официально статус, если вы так любите свою женщину, что сомневаюсь, любили бы вы так, не эгоистично не выносили в инэт такой вопрос. Только вот смысл не пойму, что даст вам мнение с чужой колокольни? Самое время узнать причину не зачатия, и всё сделать. для зачатия, и для создание брака. Тут вся ваша писанина не решит проблему, и ребёнок не будет зачат. Бросайте свой эгоизм смените ультиматум, и просите прощения, ваша женщина героиня с большим сердцем, она вас любит, и даже не терпит, а любит. И она никогда по своему гениальному уму, никогда вы в сеть не вынесла такое решение на ослушание масс.

P.S. Не стоит так решать дела семейные через ультиматумы, этого не изменит решению дел, да и еще, когда у вас будет сын, дочь, интересно им тоже будите ставить ультиматумы, если не будут сделаны уроки, домашние дела и прочее, тоже всё будите отнимать и лишать всего своего ребёнка?

Жестоко. При чем очень. А вопрошающий учел, что бывают случаи несовместимости по крови (например, разные резус-факторы, что приведет к резус-конфликтной беременности и куче осложнений)? А если он сам бесплоден? А если она? А здоровье вообще ей позволяет родить? Или ему пофигу - пусть хоть все 9 месяцев проболтается по больницам на сохранении, а потому умрет в родах? А наследственность какая у них обоих? Нет ли рисков в 75% случаев родить ребенка с явными отклонениями в развитии, а потом всю жизнь лечить его?

Простите за жесткость и негативные прогнозы. Но это жизнь. И, как ни крути, всегда есть причины, почему девушка до сих пор (если вы говорите, что уже за 30) не родила. Мне вот 27 и у меня трое детей. А подруге - 32. И детей нет. И 2 развода за плечами. Просто проблемы со здоровьем - не может выносить дольше 3 месяцев. Пыталась уже раз 7, кажется.

Тут не ультиматумы нужны, а мужик нормальный, чтобы доказал, что все, что надо устроил, зарабатывает достаточно, чтобы и девушку и ребенка кормить. Что все надежно и стабильно в паре. Что жилье свое есть, а не придется по съемным скитаться или с родителями жить. Тут серьезность нужна и разговор. Просто разговор без ультиматумов, о том, что хочется ребенка от любимой.

У меня было нечто похожее,только наоборот.После предательства жены стал встречаться с женщиной, какое-то время прошло,потом она видя моё стремление и желание родить детей предложила ещё полгода пожить вместе и если не получится забеременеть то расстанемся,но расстались мы гораздо раньше-спустя недели две после этого разговора без серьёзных на то причин.И ещё очень важный если не самый главный момент- многие люди,особенно с отсутствием духовности даже в самой невысокой её степени думают что они решают иметь детей или не иметь,а как быть если с медицинской точки зрения всё в порядке а нет потомства?Так что новая жизнь всегда даётся самим Создателем,а родители всего лишь инструменты в Его руках.

А я бы на ее месте поставила бы вам такой же ультиматум. А чего?? Вам можно, а ей нет!?!Вы рассуждаете так, как будто это как собаку завести.Она вам родит, против своей воли, по принуждению и будет сидеть дома с ребенком.Без своего заработка,надеясь только на вас.А вы еще при этом и не расписаны,то есть есть такая вероятность, что будут такие слова типа " а ты мне вообще то не жена"," я тебе ничего не должен".А потом вы будете приходить домой и валяться на диване с газеткой.Потому как вы на работе очень устали.А она все равно ничего не делает.уходить с друзьями отдыхать в клубы, потому что дома постоянно плачет ребенок и опять же не дает вам отдохнуть.

Тут многое непонятно. Например, есть ли условия для рождения ребенка, сколько вам и девушке лет. Есть ли у нее официальная работа, по которой запись внесена в трудовую, чтобы при рождении ребенка она могла получать хорошее пособие по уходу за ребенком. Если живете уже 2 года, то предлагали ли замуж ей выйти? Невозможно по вашему вопросу объективно ответить. И честно говоря, если девушка не стремиться родить детей и к созданию семьи, значит есть какая-то причина. К тому же я знаю мужчин, которым нужны дети и они действительно бросали женщин, которые в силу разных причин не могли им родить. Может у вас такая причина?

Прежде, чтоб что то требовать от своей девушки, вы за эти 2 года сделали что то, чтобы она была уверена в том, что она будет как за стеной живя с вами. То, что вы дадите свою фамилию ей и ребёнку, а не сбежите при первых же трудностях. Где гарантия? Если вы живя с нею, даже не узаконили отношения,вы даже не создали для неё уверенность в вашей семьи, и сейчас данный ультиматум звучит для неё как оскорбление.

Думаю, когда Вы на ней женитесь и станете официальным муже и женой, то тогда дети не заставят себя ждать. Извините, мало ли что Вы два года с ней, а ей тоже нужны гарантии, что когда появится ребенок, Вы останетесь при ней. Более того, жить вне брака считается грехом - блудным сожительством. Если Вы её любите то женитесь на ней и ультиматумы не ставьте. На всё воля Божия!

Эх, мне бы муж такой ультиматум поставил! Я была бы счастлива! Очень хочется второго ребёнка! А то, скоро тридцать мне, первый малыш уже подрос. МУЖ, ты слышишь меня?! Хочу ультиматум!!! Сдамся тут же! Нет, не слышит... Придётся мне ему ультиматум ставить!

Надеюсь, Вы скоро станете прекрасным и счастливым ПАПОЙ!

Не подлежит осуждению ваше желание иметь ребёнка от любимого человека. Но как всегда можно добиться более быстрых и успешных результатов для получения собственных целей немного другим, более добрым и нежным способом. В данной ситуации вы не можете принимать решение один. Так как в дальнейшем обязанности лягут на двоих. Осведомитесь о вопросе здоровья девушки и собственном, о плюсах и минусах, о последствиях и причинах, которыми девушка руководствуется, давая вам ответы. Возможно она хочет узаконить сначала ваши отношения. Подумайте, нет ли вредных привычек, которые стоит бросить или генетических заболеваний у кого-то из вас в роду, которых она старается избежать для ребёнка. Попросите другими словами. Так будет проще и быстрее. Будьте терпеливей и хитрей. Чтобы получить от девушки то, что хотите, всегда вначале нужно ей дать то, чего она хочет для себя. Причём, дать ей то, что она хочет, как-бы невзначай и без последующих требований. Затем либо она в знак благодарности сама будет желать вам угодить, либо спросить, выполнение какого вашего желания сделает вас счастливей.

И побеспокойтесь о том, уверена ли в вас девушка, какова её степень доверия к вам. Возможно, дело в этом. Также оцените финансовое положение семьи.

Главное, помните, что за появление ребёнка, отвечаете вы. Когда вы его сделаете ей, тогда он у вас и появится))

Я думаю по поводу расставания вы немного погорячились, потому что для женщины это может говорить о том что вы живете с ней ради продолжения потомства, но не как не ради любви. Ну вот если например у нее не получиться забеременеть до установленного вами срока, то что тогда вы попросту перестанете ее любить? Как продолжение отношений появление малыша я в вашем рассуждении приветствую, и даже очень рада что вы мыслите в этом русле, но думаю разговор с женщиной нужно было заводить именно в таком контексте, например: "Милая я тебя очень сильно люблю и очень хочу что бы продолжением нашей любви стало появление НАШЕГО малыша...!".

Мне кажется, что уж больно сильный ультиматум, вы всего 2 года прожили вместе, а ты ее уже хочешь повязать по рукам и ногам. Кто пестать ребенка то будет, ты что ли? Может она еще морально не готова для того чтобы стать матерью, это должно прийти со временем. Может быть она хочет еще романтики любви, а не окружить себя целой ватагой детей в раннем возрасте и забыть о том что у нее было до этого момента.

Желание иметь детей - это обоюдное решение . И здесь не должно быть ультиматумов.А потом ребенок через какое-то время узнает , что его появление на свет было через ультиматум и мама не сильно хотела рожать просто вы ее вынудили. Кстати , предложите своей подруге руку и сердце , тогда она станет женой и , возможно,полностью убедиться , что вы серьезно настроены .)

С ультиматумом лихо! Только для рождения ребенка нужно взаимное доверие, но, как я понимаю, девушка не доверяет своему партнеру. Вероятно, она понимает, что может стать матерью-одиночкой, а так происходит практически во всех "гражданских браках". Чтобы ставить ультиматумы, нужно стать мужчиной.

Мне кажется, что для начало нужно было просто поговорить об ваших дальнейших планах на жизнь со своей девушкой!Устроить романтик самому, сказать, что вы любите ее и хотите быть с ней, что хотите стать отцом!А ставить ультиматумы не нужно, можно просто ее оттолкнуть от себя!

Я считаю, что нельзя делать девушкам ультиматум. Это как минимум не по мужски. если Вы хотите ребенка поговорите с ней об этом, узнайте её отношение к этому вопросу и я думаю Вы прийдете к общему мнению.

А не проще любить, а не ультиматумы ставить? Хоть раз родите ребенка, перетерпите эту боль, выкормите грудью пару годков, не поспите несколько лет, как следует... Тогда совсем иначе вопрос будет звучать.

Представьте себе сына по имени Ультиматум. Вам нравится? А девочку - Ультима. Неплохие имена. Так же нелепы как любовь под ультиматумом.

Чтобы начать настоящие семейные отношения, нужно сначала жениться на своей девушке. После свадьбы не спешить с ребёнком как минимум 2 месяца. Не в коем случае нельзя давить на девушку, вы должны поговорить, решить всё, прийти к обоюдному согласию и только после этого пробовать завести ребёнка. Мужчина должен поддерживать женщину в период зачатия и беременности. Вы оба должны хотеть, а не кто то один. А то что ты сказал или забеременнить или разойтись это совсем не правильно. Из за этого могут осложнится все ваши отношения. Ты должен вежливо и спокойно поговорить с ней или намекнуть, сделать ей приятное, и только тогда ей захочется иметь от тебя ребёнка и жить полноценно и задуматься о серьёзном, о семье. Она должна быть в тебе уверенна, что ты не бросишь её с ребёнком. Все женщины боятся начинать серьёзную жизнь, это ответственный шаг. Поэтому если ты хочешь ребёнка подготовь и её и себя, люби её, сделай так чтобы она была в тебе уверенна и тогда у вас всё получится. Удачи!

Всего два года и уже ультиматум...да такой серьёзный.Два года это ни о чём.Если женщина уверенна в своём мужчине на все сто то родит с радостью и без ультиматумов.Отношения развивают не с помощью рождения детей,а с помощью доверия и поддержки друг друга.Если отношения так себе ло рождения ребёнка,то после они становяться только хуже.С таким ультиматумом можно все отпошения испортить.И тогда без вариантов -искать другую.А как же любовь?Как детей рожать с её отсутствием?Я бы после такого усомнилась в отношении...

Насколько я поняла по вашим комментариям,вам ОБОИМ по 30 лет.Считаю,что женщине уже пора задуматься о детях!Возможно она ждет от вас предложения руки и сердца.Вы спрашиваете что измениться?Да ничего,просто ребенок родиться законорожденым и в полной семье. Мне понятен ваш ультиматум, возможно она у вас принимает противозатяточные да?А то можно было бы схитрить. И советую Вам ОБОИМ провериться на то что вы можете иметь детей.

А я считаю что желания родить ребёнка, должны быть обоюдны,а ставить условия это не лучший вариант.

Насколько я понимаю вопрос, речь идет не о форме данной проблемы ( ультиматум - это всегда не здорово), а о сути. По сути я поддерживаю молодого человека. К сожалению, в наше время порой мужчины бывают более, чем девушки, готовы обзаводиться детьми. Дети - это вопрос не праздный. Для нормального человека - это естественый шаг в жизни. А в жизни все нужно делать в свое время. Время учиться, время жениться, время рожать детей. Ну а дальше - строить дом, семью, приобретать социальный статус. В любой семье, если нет детей, то теряется цель. Да и не стоит лишать себя того, чем природа наделила и выделила для этого определенный срок. Пока человек молод и у него есть силы, он должен родить детей.Поверьте, в 40 лет вам не захочется тратить свою жизнь на памперсы, в то время, когда ваши ровесники вырастили детей и не переживают по поводу выбора--вечером пойти на концерт или нужно учить уроки с ребенком.

На мой взгляд, такой ультиматум ставить для своей девушки как-то жестоко. Многие люди встречаются, женятся и долгое время не могут иметь детей. Но они не разводятся, а вы встречаетесь со своей девушкой и ставите ей ультиматум: ребенок или расставание. Вы пишите, что живете в гражданском браке, но может быть ваша женщина хочет чтобы вы сделали ей предложение и не решается родить вам ребенка, потому что чего-то боится. А не пробовали вы просто поговорить? Обсудили бы все, может нужно провериться перед тем, как заводить ребенка, ведь это ответственный шаг, как для вас, так и для нее. Просто иногда не нужно ставить вопрос ребром или или, а просто сядьте и все обсудите. Выслушайте ее, расскажите ей о том, как сильно вы хотите иметь ребенка и не от кого-то, а именно от нее. Я Вам желаю, чтобы в ближайшем будущем у вас появился малыш или малышка. Ведь дети - это действительно большое счастье.

Ваш вопрос вызвал у меня противоречивые эмоции. С одной стороны я согласна, что семейные отношения должны развиваться, а лучшим развитием конечно является рождение и совместное воспитание детей. С другой стороны - ставить ультиматумы по такому вопросу как-то слишком жёстко. Потом в вашем вопросе никак не изложена позиция вашей женщины, остаётся непонятным по каким причинам она не хочет детей. Но вообще я лично поддерживаю вас. Мужчина, исполняющий свою миссию, как супруг и отец, вызывает у меня уважение. Мне кажется, что сейчас таких мало. Удачи вам.

Если человек выдвигает условия и ставит ультиматумы, то есть пытается в жесткой форме манипулировать другим человеком, то ни о каком взаимном уважении и любви в таком союзе не может быть и речи. Без любви, но на взаимном глубоком уважении, конечно, можно построить крепкие и длительные отношения. Но без взаимного уважения — нет. Если бы передо мной любимый человек поставил подобное условие в ультимативной форме, то я бы не только не стала заводить от него детей, но и не осталась бы жить с ним рядом. Ничего хорошего из такого союза не получилось бы.

По-моему в наше время как-то в принципе забыли, для каких целей создается семья, все какой-то социально-психологической шелухой обросло. А ведь едва ли не основная задача создания семьи - продолжение рода. Без этого семья не то чтобы неполноценная, а незавершенная какая-то. В смысле остановившаяся, не дойдя до своего логического развития...

Рождение ребенка должно быть взвешенным обоюдным решением. В таком вопросе не должно быть давления на какую либо из сторон.

Попробуйте просто посидеть и подробно обговорить данную тему. Если не получите для себя необходимых шагов в решении проблемы - увы, придется разойтись. И без всяких ультиматумов. Не дети же - взрослые люди.

Каждый имеет право ставить свои условия. Если мужчине нужен ребенок, то он имеет на него полное право. Если наличие ребенка важнее жены, то нужен развод. А если жена важнее, то нужно не переусердствовать, чтобы не потерять любимую

Помните сказку о царе Салтане ? Как он повелел своей крестьянке:" Будь царицей! И роди богатыря мне к исходу сентября!" Дело зимой было, и юной царице повезло, что она понесла в ту же ночь. Что, как мы помним, не спасло ее в будущем от государева гнева и его жестокости. Цари гарантий не дают! Чуть что - в бочку и на дно!

К чему это я ? А вы как думаете? Считаете, что автор вопроса в своем ультиматуме оригинален? Да каждый второй мужчина под настроение может сказать: а роди-ка мне ребенка! Смотришь на него вопросительно и ждешь логического продолжения. Может, что-то еще добавит к своему "хочу". А в ответ такая дурацкая довольная улыбочка...

Мол, я же тебя люблю, что еще нужно? Мне-то, может, и ничего, а вот ребенку...

Поправьте меня, если я что-то не правильно понимаю:

• у Вас имеются серьезные дальнейшие планы на развитие отношений с девушкой и создание семьи, так?

Поставить подруге ультиматум суть то же, что и манипуляция.

Манипуляций - получение от субъекта чего-либо против доброй воли субъекта.

Получается, что у Вас с одной стороны имеются достаточно положительные и правильные цели, но способы достижения этих целей Вы выбрали отрицательные, не идущие в резонанс с Вашими целями!

С удовольствием бы забеременела и родила бы, если бы любила вас! Правильно поступили, сейчас женщины совсем забыли, что они должны рожать детей, хранить семейный очаг. У них в голове глупости типа карьеры, шубы, машины, отдыха на островах, а детей потом, лет около 35. А рожать надо пока молодая, чтобы дите было здоровое и хватило сил его воспитать. Потому что здоровье и нервы с годами только ухудшаются.

Однозначно нельзя ставить ультиматум. Поговорить, выяснить почему она не хочет, вряд ли в 30 лет она просто так отказывается, должны быть причины. Это ответственный момент, и надо к этому отнестись серьезно. И да, женитесь все таки на ней...

Если же у вас не получается, то кроме того что проверится на бесплодие, проверьтесь на совместимость, лучше до свадьбы...(у знакомых такое было - развелись) Удачи.

Я считаю это не правильно.А Если ПРОБЛЕМА в вас.Если вы действительно хотите детей В чём я сомневаюсь.Сходите вместе к доктору сдайте анализы и поймёте в чём проблема если конечно таковая имеется. А ваш ультиматум это не правильно по отношению к девушке.Таково моё мнениё.Прекрашайте.

Это решение должно приниматься обеими. Как прогрес в отношениях - норм, ведь рождение ребенка означает что отношения у Вас "бетонные", тоесть крепкие и рождение ребенка их только укрепит. Если девушка не уверена в отношениях тогда будут постоянные отмазки что ребенок нужен позже.

Я думаю не стоит ставить перед выбором. Поверьте женщина должна тоже быть к этому готова, это большая ответственность, а тем что ставят перед выбором не нужно этого делать, я думаю если дано то будет все только стоит дождаться этого времени и все у вас будет замечательно

Вспомнила... В молодости у меня был дружочек,все мечтал,-"иду я по саду,а навстречу- детишки,целая группа,и все-мои"...- до сих пор бездетный,40 лет. Это я к тому,что ставя детей выше любви,женщины и отношений,можно без них и остаться,- бог наказывает виртуозно...

ЕСЛИ ОНА ВАС ЛЮБИТ, то конечно родит вам ребёночка!!!но может она просто ещё не готова??*а вы правы,если хотите ребёнка, то все средства хороши)

Так так так.... как мне это знакомо... правда интересно что об этом пишет парень. Я вот девушка, своему гражданскому мужу (с которым, кстати тоже два года уже живу), также поставила условие (не сказать что точно ультиматум, но все же) что рожать буду до 30. Не рожу до 30, беру детей с детского дома на воспитание, мне здоровье тоже важно, оно у меня и так не блещет.

Он согласился. Но пока еще время есть.

А что касается вашей истории, то я вас поддержу в плане того, что вы хоть и парень, а желаете детей. Это большая редкость и заслуживает похвалы, но с другой стороны, тоже не горячитесь сильно. Надеюсь что в вашей семье царит любовь и взаимопонимание и все решится в пользу обеих сторон и с учетом пожеланий обоих партнеров. А дети - это радость! Скажите вашей жене, что вы будете ей помогать с воспитанием, а то может она боится всех проблем и тягот, которые могут на нее свалиться с появлением ребенка. Ведь не зря говорят, что жизнь до и после рождения ребенка кардинально меняется. Не в худшую сторону, тут уж как родители будут себя вести в этой ситуации и сумеют ли сохранить теплые чувства между собой.

Я считаю не правильно. Девушка должна сама захотеть родить этого малыша. Дорасти должна до этого что ли. А то потом может получиться очень не приятная ситуация. Беременность, роды и декрет это очень тяжелое испытание для всего женского организма в целом и для психики в частности. Просто если девушка не будет изначально сама хотеть ребенка она потом может в глубине души винить малыша за все возникающие трудности и неудобства и как следствие у нее могут сформироваться негативные эмоции к своему же ребенку. Ну и еще надо постараться разобраться в причинах ее нежелания рожать, может ваши отношения не так уж стабильны, чтобы обзаводиться потомством, может она не доверяет вам на столько. И еще, раз уж вы так серьезно настроены, то хотя бы женитесь на ней, может после ЗАГСа она быстрее поддастся на ваши уговоры.

То, что вы сказали, что думаете - это похвально! Можно было было ради любви и уважения к девушке сказать как то помягче, например без конкретных чисел и дат, а примерно: этой осенью, ближе к зиме и т.д. Два года достаточный срок для того, чтоб иметь ребенка. Это хороший способ проверить друг друга. С ее стороны - определиться что важнее для нее. И с вашей - узнать насколько она ценит вас. Возможно много тех, кто вас за ультиматум критикует, но иногда без этого не обойтись. Это проверка ваших общих ценностей. Важно помнить, лучше вовремя расстаться и найти себе девушку с вашими вглядами на жизнь, чем потом жалеть о зря прожитых лет - пусть и таким относительно суровым методом.

Я бы)))

Ушла, не дожидаясь 1 мая 2014. И не за что не стала бы рожать от человека, который диктует свои правила, не считаясь не с кем)))

Рожать женщине, или нет - это ее личное дело, это ее тело, ее жизнь...

А может она не уверенна в своем сожителе? да и, как можно быть уверенной, если он даже узаконить брак ей не предложил, а еще и детей требует?

Ну да, а потом в случае чего, как все "нормальные" мужики - хвостом махнуть, а дети - с женщиной остаются!!! все на хрупкие женские плечи!!!

Да и звучит как минимум странно: ПОДРУГЕ поставил УЛЬТИМАТУМ - РОДИТЬ !!!

ладно бы уж жене - еще хоть понятно, а то - подруге!!!

Если Вы так долго живёте без детей. то это значит, что не пришло ещё время и кто-то из вас двоих ещё не готов к появлению ребёнка. Я не думаю, что ультиматум - это хорошая идея - ведь ультиматум в своём роде - это насилие, а начинать семейную жизнь с насилия лучше не нужно ,потому что к добру это не приведёт. В Вашем случае вопрос нужно решать мирно без ультиматума - просто узнать, почему девушка не хочет детей - может она не хочет детей , потому что она ещё не замужем за Вами и просто у неё такая защитная реакция - ведь каждая женщина стремиться растить ребёнка в законном браке.

Я считаю,что это не очень правильно т.к. оно попросту может быть еще не готова к этому морально.Возможно она и сама этого хочет,но у нее есть какие-то страхи.А вы в свою очередь,постарайтесь не делать указания ей в данном вопросе,а наоборот подталкивайте ее невзначай к этому,прививайте какой-то интерес к деткам.Показывайте ей фильмы с счастливыми семьями,приводите в пример своих знакомых у которых уже есть дети и как они счастливы,что стали родителями.Удачи Вам в данном вопросе!

Смотря из-за чего был выдвинут ультиматум.Например я выдвигаю ультиматум по одной причине если мне надоело что конкретно делает человек то есть употребление алкоголя,курение сигарет либо другого типа характера.То тут я ставлю ультиматум и считают что тут он будет уместен. Надеюсь что я хотя бы навел вас на мысль.Спасибо за вопрос.

Мужик! Всё правильно сделал! Но, не нужно так торопиться если: вы еще учитесь, кто-то из вас активно стоит карьеру, вы не нагулялись (скорее всего это девушка, раз ты задаешь такой вопрос), негде жить, не на что рожать, у вас есть проблемы со здоровьем. Если все в жизни отлично, то несомненно пришло время рожать!

Не понимаю Вас уважаемый( Если Вы любите и оберегаете свою девушку,к чему ультиматум?Одно из двух или девушка не уверенна в вас, или вы неспособны обеспечить и девушку и ребёнка...Родись я мужчиной, я бы такие вопросы не задавала

прикиньТе если б девушка Вам ответила тем же...УльтимаТом

Как элемент подсознательного программирования на нужный результат поступок с ультиматумом правильный. Теперь нужно примириться, якобы взять слова обратно и типа больше не торопить. И не напоминайте больше об этом - она уже не забудет. Через год все будет.)))

Если подруга не может никак забеременеть, значит чтото с ней не так. Может она бесплодна? Пусть сходит в больницу и сдаст анализы. Если все нормально, тогда условия в силе. А если нет, готовь 20000 на искусственное оплодотворение. Ну или ищи другую.

Не знаю, как другие но мне ваша просьба понятна. Зачем терять время, если со здоровьем у вас и у девушки все в порядке, то она сама должна была захотеть, чтобы появилась маленькая частичка Вас. Когда женщина (девушка) любит, то естественное ее желание родить от любимого и дорогого человека это нормально. Если она колеблется, это тревожный сигнал о том, что есть какая-то внутренняя неуверенность и не только в вас, но и в ней самой. Дарите ей не только нежность и любовь, а также проявите заботу и терпение, тогда все стабилизируется и психологически она станет готовой к деторождению (но это в том случае, если нет проблем со здоровьем).

А за такой ультиматум я вас целиком и полностью поддерживаю.

Я со своим мужем прожила год и он сказал, что хочет ребенка, и все мы начали над этим работать и вскоре я забеременела и родила нам сына! Это нормальное желание мужчины, завести семью и родить ребенка, поэтому смотрю на ваш ультиматум нормально, для этого семьи и создают. Я вот например уже опять хочу родить второго ребенка, ведь дети это счастье, без которого жить просто не интересно и скучно и невозможно. А если вы оба очень захотите, то у вас все очень быстро получится, мы вот с мужем очень сильно хотели и я забеременела буквально через месяц. Желаю вам счастья, а счастье это дети!

Заставлять кого то или даже принуждать забеременить не нужно потому что чем сильно заставляешь тем ничего не получается . А вот если ваша девушка не хочет иметь ребёночка то это уже какой то вопрос связанный с ней , Ил она не хочет иметь детей пока что потому что она понимает что дети это много хлопот а она наверное ещё очень молодая мало лет ей вот она и не хочет иметь детишек , а с другой стороны может она не может .. Вы лучше попросите её , или поговорите нормально и спросите почему она не хочет иметь детишек . Дети это самое прекрасное сокровище что у нас есть ..

Это ужасная давящая позиция. Не разделяю ее.Может ваша половина не хочет еще или вообще детей, а вы насильно заставляете. Я бы от такого молодого человека сразу же ушла. Матка-не предмет торга взамен "рожаешь-будем вместе", кого-то принуждать нельзя. Очень много знаю примеров,когда женщина родила ради любимого,но абсолютно не была готова, т.к. не успела погулять еще и она страдала,она не хотела заниматься ребенком..В первую очередь страдают такие дети. Вы можете повторить такую историю.НЕ дай Бог конечно.

Я бы не потерпела таких ультиматумов от молодого человека :)

Если у Вас конфетно-букетный период закончился, почему бы для начала не сделать своей девушке предложение? А уже потом задумываться о детях?

И вообще, мне кажется, что такое решение - как родить ребенка, должно приниматься обоюдно, нельзя давить на человека, заставлять его, если он сам этого пока не хочет.

А что девушка то думает на счет вашего ультиматума? может ваша девушка еще не готова к материнству? Рождение ребенка должно быть желанием обеих половинок. Иначе потом может случится, что ваша девушка будет вам в чем то винить. Поговорите с ней, выясните в чем причина, а уж дальше делайте выводы

Ну положим она тебе в принципе ничего не должна. Хочет рожает, не хочет не рожает. И ультиматумы ставить бессмысленно, только уважение в её глазах потеряешь. Если данное положение не устраивает, бросай её и ищи ту которая согласиться.

У баб логика как всегда,чуть-что,сразу Бред Пит...Он то здесь при чём...

А вопрос поставлен правильно,если уж вы крепко связаны,то этот серьёзный шаг вам не помеха!!!А дети в отношениях нужны!!Глвное их не сделать..Но и воспитать!!!

Нет, т.к. рожать детей надо когда оба хотят этого.