Поругалась с мамой навсегда из-за первой беременности в 20 лет. Что делать?

Жаль конечно,что Ваша мама не считает Вас как сформировавшуюся личность.Знаете я своих детей воспитывала так,что за свои поступки они отвечать должны сами в первую очередь перед собой,своей совестью ,а потом уже и перед своими родителями.Если приняли решение то и должны нести ответственность за выбранное решение,и я всегда их поддерживала в этом решении.У меня сын когда ему было 19 лет.сказал,что его девушка забеременела и они ребёнка решили оставить и пожениться,у меня земля тогда ушла из под ног.но я не подала вида,хотя они об студента были и конечно материально мы на себя с мужем эту ответственность возложили.3 года назад родился внук,очаровашка.Мы в нём души не чаем.И как подумаю,что я бы сказала не,никакого ребёнка и никакой свадьбы,и этот лопотун не бегал здесь сейчас.а тем более потерять любовь и уважение своего сына...даже страшно становится.Ваша мама многое теряет не видя как растут её внуки,и как вы переживаете за разрыв с ней.Но Вы не держите на неё зла,простите её Вы же тоже мама.Вероятнее она не хотела,что бы Вы так рано создавали семью,а встали сами на ноги сформировались как личность.Удачи Вам и здоровья деткам.я думаю,что со временем мама вас поймёт и простит.

как по мне, от того что она не общается с вами, хуже не вам, а ей. если же она считает что права, мириться с ней не стоит. за первым скандалом последуют и следующие, в которые могут уже быть вовлечены ваши дети, муж, родня мужа.

скорее всего мама ждала от вас чего то конкретного, хотела чтобы вы добились больше чем она, а вы не "оправдали ее надежды".

Честно не понимаю таких людей, ведь дети не должны добиваться того, чего не смогли добиться их родители. у них своя жизнь, свои интересы и уже совсем другое время и нравы.

Ваше счастье, что она вас просто выставила, а не как многие мамаши, потащила на аборт не смотря на протест и сопротивление.

забудьте и живите спокойно, умная мать все осознала бы давно, поняла, если за это время она не пыталась выйти на контакт с вами - не советую восстанавливать отношения. ибо, первый шаг с вашей стороны, в ее понимании будет признанием правоты ее действий.

Не хочется расстраивать и огорчать, но по моему мнению, беременность и рождение детей были лишь поводом для ссоры и разрыва отношений.

Я не знаю всей подоплеки событий и не знаю как складывались ваши отношения "до того", но смею предположить, что мать не испытывала к вам особой любви. Что-то этому мешало - или неустроенная личная жизнь, или дурные привычки, или попросту скандальный склад характера.

20 лет - не такой уж юный возраст и отличный период для рождения первенца. Отказавшись от возможности иметь семью и детей из-за претензий матери, вы могли бы безвозвратно разрушить свою судьбу.

В нашей семье был похожий эпизод, правда было это давно и с моей мамой. Тогда было еще смешнее - мама уже 2 года состояла в законном браке и к 23 годам собралась рожать, как раз к окончанию института и защите диплома. Дедушка (ее отец) высказался в том духе, что он ее учиться отправил, а не детей рожать. К слову сказать, бабушка (его жена) родила первую дочь в 18 лет. Все окончилось абсолютно благополучно и со мной (внучкой) дедушка с большим удовольствием нянчился, гулял и рассказывал сказки. Дело не в том, что он был скверный тип, а вом, что был подвержен известному греху, который весьма портит характер.

Моя маман, к сожалению, пошла по стопам собственного отца. Забыла, наверное, как сама была разобижена. В мой адрес высказалась в том роде, что мне, дескать, ваши вы...ки не нужны. Градусная диета не позволила ей дождаться внуков. Каждый сам выбирает, чему радоваться в жизни и для чего вообще жить.

Что делать? Жить, растить детей. Мать сама со временем начнет искать пути к примирению. Обязательно.

Ну вам не повезло, что вам попалась такая мама другая поступила бы по другому... уж такой у нее характер... Может вам стоит с ней поговорить она ведь все равно в глубине своей души вас любит она все же мать ей не понравилось, то что вы забеременели может у вас не было образования и карьеры... То что она сделала это подло по отношению к дочери ведь так поступать нельзя никто не виноват, что так получилось это судьба да и внуки ее родные моя мама например обрадовалась бы такому счастью... Вам повезло в двух случаях даже в трех, что вас не оставил ваш молодой человек в такой ситуации и беременной,что у вас родились детки и растут в любви и в ласки вы в будущем будете знать теперь,если у вашей дочери будет такая ситуация вы ее уж точно не бросите, что его мать приняла вас...Ваша мать должна понять вас хоть и не сразу...

Не судите ее, .пожалуйста, не нужно.

Она ваша мама и точка.

Не хочет она общаться, не лезьте, придет время - даст о себе знать. А нет, значит нет.

Я знаю как мама нужна и важна вам...что иногда хочется посоветоваться, что бы мама порадовалась за то какие дети, за то что и как они умеют.

Моей маме тоже не нравится мой муж. Но с ним живу я и с мамой на этой почве ( и не только из-за этого не общаемся). Моего сына она вообще не видела с рождения.

Если ей так проще и мне так же лучше и проще жить чем постоянно переживать, то пусть так и будет.

Не ищите поддержки на стороне, всегда помните что у вас есть муж и дети. что вы им нужнее и важнее чем матери.

Больно, но насильно мил не будешь. Самое главное Вас понял и принял Ваш молодой человек, Вы не сделали рокового шага - аборт, а мама... если Вы у неё единственная то пока есть силы за собой ухаживать она хорохорится, а занеможет будет просить кусок хлеба из Ваших рук.

Вы не правы обе. Её тоже можно понять: она надеялась на белое платье дочери, а не на свалившуюся на голову весть: "Мама, я беременна!"

Поверьте, жизнь когда-то всё расставит по местам. У нас в жизни не бывает выбора порой и приходится смиряться с тем что имеем.

Терпения Вам и взаимного прощения!

Если у мамы есть электронная почта, которой она пользуется, можно собрать все отклики и послать ей. Чтобы почитала, какие есть мнения. Можно послать, вместе с фото внуков, распечатанные некоторые отзывы (возможно, не все) и послать в очень спокойном и вежливом письме. С припиской: "Вот, мнения у людей разные. Как ты думаешь, кто из них прав?". Может быть, мать хоть что-то ответит. И тогда это будет первым шагом к примирению.

Возможно, это всплеск агрессии у вашей мамы произошел из за того, что она, как человек того времени (хотя судя по вашему возрасту, ей лет не много),считала, что до брака секса нет, ну или есть но уж точно не у ее дочери. а тут такая новость. но я считаю, что она не права. она мать, она более опытный и мудрый человек, который должен первый идти на уступки, она наоброт должна была порадоватся, что раз уж вы забеременили, то приняли с молодым человеком важное решение оставить детей, тем более двойню, ведь куда проще было просто сделать аборт и всё, молодая жизнь продолжается дальше. поэтому я думаю тут причина не в возрасте,а в сексе до брака. ее это задело. вы далеко друг от друга живете? есть общие друзья? с остальной родней вы общаетесь хорошо? мой муж не общается со своей матерью уже больше 6 лет, мы живем рядом в маленьком городе, и за это время она только один раз в одноклассниках у меня спросила, кого я родила и как зовут. этого мне не понять, мне кажется, если бы у меня были внуки, то даже не общаясь с их родителям, я бы у подъезда спала, только чтобы хоть глазком на них посмотреть. даже просто как чужая тетя. прросто чтобы видеть.

А сейчас , уже 7.

Не могу промолчать.

Видимо, мама была сильно "укушена" вашим отцом.Увидела в вас его гены и взбунтовалось на вас.Случай подвернулся подходящий по своей значимости.

Когда отец расстаётся с матерью,бывают две крайности: или она возненавидит своего ребёнка от него,или "удушит любовью".

Ваш случай,вероятно, первый.Не было у вас с ней согласия и прежде.

Но для взрослого зрелого человека, для вашей мамы, не подобает так себя вести.

Возможно,у неё есть какое-то пограничное психическое расстройство( импульсивность-на лицо).

По нынешним временам- это нонсенс:так вести себя матери в подобном случае!

"Если не сломаетесь, то - закалитесь", чего я вам и желаю.

Ваш жизненный сюжет смахивает на фильм-сказку" Москва слезам не верит".

Надеюсь, что,хоть сейчас у вас трудности, но сказка-впереди и вы её заслужили.

То что ушла, правильно В первую очередь мама должна уважать тебя и любить со всеми недостатками. Уважать это значит уважать твоем мнение, считаться с ним. Твой молодой человек, это твой выбор, твоя беременность это тоже твой и только твой выбор. И его надо уважать, ты человек и у тебя своя жизнь. Но осуждать маму наверно не стоит, ты не знаешь что будет в твоей жизни а вдруг ты поступишь так же??? от этого никто не застрахован!

Мама права, 20 лет слишком рано. Мы живём во время когда столько всего интересного вокруг, а дочь выбрала по старинке, мать переживает за свою дочь, конечно её это вывело из себя, но тут ситуация неоднозначная - мы не знаем всей истории подробно, что за мать у Вас, что она из себя представляет и мн. др. Я не пойму вы родили и сколько времени прошло, что вы не общаетесь?

Может мама и не права. Возможно она так поступила в порыве гнева. У нее осталась обида, что вы ее не послушали, поступили по своему. Может стоит вам объяснится с мамой, рассказать что все у вас хорошо сложилось, познакомить поближе с внуками. Возможно в глубине душе ваша мама сама этого хочет, но не знает как начать. Сделайте первый шаг сами, она должна вас простить.

Странный поступок, какой-то не совсем материнский. Такой взрыв негатива можно было бы понять, если дочери 16, даже 17 лет, или меньше, ну уж никак не 20!Если это был аффект, порыв гнева, то он давно должен был пройти. тем более есть трёхлетние внуки, неужели за ними у мамы-бабушки душа не болит? Наверное у вас с ней и ранее были натянутые отношения.