Папа для ребенка хороший, а мама плохая, Как быть?

Ответы:

Знаете пока ребенок не понимает и не может анализировать, он живет эмоциями, папа хороший, потому что за те редкие встречи которые у них есть, он дарит подарки и приятные моменты, а мама всегда рядом и не куда не денется, да и положительные эмоции врят ли можно вызвать уроками или просьбами убраться в комнате и т.д. У меня такая ситуация с мужем, у него родители развелись когда ему 11 лет было, мама костьми легла, чтобы в 90 ее ребенок жил хорошо, а отец не чего не сделал, но он его боготворил за те редкие встречи. И знаете как бы я его не пыталась убедит, что мама для него все, а пап так ушедший человек(бросивший семью, на произвол судьбы) Но он не хочет этого понимать, хотя ему уже 25. Боюсь когда он поймет, будет поздно уже, не когда не ценится то что рядом. Видимо такая судьба у матерей одиночек, быть всегда плохой, и очень редко дети осознают, кто есть кто и то когда за частую становится поздно! А вам советую жить так живете! Просто делайте свою не легкую работу и терпите. Бог вам воздаст за ваши труды! Не ждите от ребенка любви и благодарности. Удачи вам в этом не легком и неблагодарном деле!

Попробуйте другой метод. Придумайте какой-либо предлог, и пусть ребенок поживет у папы, например, на летних каникулах, только не пару дней, а месяц. И пусть в это время у папы не будет отпуска, а обычные рабочие будни. Сомневаюсь, что папа сможет покупать ему каждый день игрушки и сладости и уделять столько времени сколько в выходные, тогда и папа и ребенок поймут, что они очень сильно ошибались в отношении вас.

Тут поможет только разговор с мужем Объясните ему, что своим поведением он добьется только того, что сделает ребенка неврастеником. Если он хочет, чтобы его ребенок вырос нормальным человеком, надо менять тактику. Он думает, что своими подачками он привяжет ребенка к себе. Далеко не так. Завтра он поймет, что можно шантажировать и отца и мать. Так было с моим племянником. Отец, чтобы казаться хорошим в глазах ребенка, покупал ему дорогие игрушки, одежду. В итоге, ребенок понял, что этим можно шантажировать отца и периодически угрожал ему. что если тот не купит ему то-то и то-то, он просто перестанет к нему ходить. Так что Ваш муж сам себе вредит. Если он умный человек, а не мстительный и мелкий, должен понять. И с мальчиком тоже поговорите. Спокойно,тихо объясните ребенку, почему надо учиться, что Вы хотите, чтобы он стал умным. Запишите его на спорт, чтобы времени пустого не было.

Немного близкая ситуация, я в разводе с отцом первого ребёнка, он берёт его к себе на выходные; там - компьютерные игры, нарушение режима, и т.п. Папа не педагог и не имеет опыта воспитания детей, поэтому многие вещи, которые кажутся очевидными мне - приходится объяснять. Расскажите просто, понятно и без претензий, какие условия вы хотели вы чтобы выполнялись там. Уроки должны быть выполнены. Ребёнок должен гулять. В компьютерных играх должны быть обязательные перерывы, время ограничено. Если папа любит ребёнка, он прислушается к разумным доводам. Сыну объясняю, что будни - это будни, а выходные - это выходные. Будни налагают обязанности, поэтому мама строгая.

Ваш муж похож на балующую своего внука бабушку, этакую матушку Медоуз. Тут воюй - не воюй, бабушки всегда будут баловать своих внуков и все им рарешать. Тут хоть не бабушка, а папа, но ситуация очень похожая. Я бы все-таки попробовала "отпустить" эту проблему, постараться не слишком зацикливаться на ней, а то и правда в мегеру превратитесь)). Но при этом не нужно изменять своим принципам, если Вы считаете, что необходимо быть строгой мамой - будьте строгой. И не поддавайтесь на провокации ребенка (он уже начинает Вас понемногу шантажировать, сравнивая Вас с "добрым папой").

Вполне возможно, что дело не только в подарках, просто сын чувствует особый душевный комфорт рядом с папой, и возможно их связывает более тесная душевная близость, чем с Вами. Не стоит исключать этот вариант. Вы морально должны быть готовы, к тому, что ребенок никогда по достоинству не оценит Вас, а будет всю жизнь смотреть в сторону папы. У меня такая же ситуация с мамой. Ее папа ушел из семьи, когда ей было 10 лет. Она до сих пор не ценит свою мать, сделавшую для нее все возможное и невозможное при нищенской зарплате (и высшее образование, и интересные поездки). Мама для нее - плохая. Папа - хороший. Папа не сделал для нее по сути ничего. Но он всегда был ласковым, внимательным, не подавляющим, в отличие от доминирующей и даже в чем-то жесткой мамы.

Старайтесь,не доказывать любым путём,что мама лучше папы,при этом открыто говорить ребёнку,тем более это не нужно!Дети не любят сравнений,им хорошо там где уютно и спокойно,пока просто наблюдайте,без ревности и обид,без упрёков и всего возможного.Больше любви и внимания,видимо всё таки этого не хватает.Поговорите с бывшем мужем(если есть контакт)пусть ненавязчиво говорит о вас только хорошее,в свою же очередь и вы никогда не говорите плохого о папе,это для вас он бывший мужчина,для ребёнка он данный момент(целая составляющая его личного мира).

Наш папа видит детей, когда левая пятка пожелает. Но пятка желает как правило на каникулах и выходных. И в это время - да полная анархия, макдональдсы, вкусняшки, развлекаловки.

А будни с мамой - почисти зубы, сделай уроки, убери в комнате.

С одной стороны - я бы не стала так безумно тратить деньги на развлечения детей. А папа тратит, и это как бы и не плохо.

С другой - да, дети невменяемые от папы возвращаются, но я хоть могу два дня отдохнуть.

Ну что плохого, что отец детей балует? Если прям мама плохая - пусть отец чаще видит ребенка и принимает участие не только в развлекушках. Пусть хлебнет дневника, вставаний в шесть утра, и "не буду кашу есть". Пусть пособирает грязные трусы/носки за детьми, перемоет гору посуды. В пиццерии то он за детьми не моет, верно?

Вы устали, от того и злость. Не надо папе ничего доказывать. Просто поставьте папц на ваше место, и дайте побыть в вашей шкуре.

Представляю, как вам тяжело в данной ситуации. Мой ребенок тоже, подчас проявляет излишнюю любовь к отцу, а меня как бы отодвигая на второй план. Но это у нас бывает редкими моментами и то, мне довольно не приятно это осознавать. А что уж говорить, если бы я оказалась в вашей ситуации, мне было бы до боли обидно.

Конечно, все дело в том, что основным воспитанием ребенка занимаетесь вы. А отец появляется редко и всегда с подарками, естественно малыш и тянется к нему.

Я нахожусь со своим ребенком целыми днями одна дома. муж на работе. Естественно. он капризничает, я могу и крикнуть на него и по попке шлепнуть. Вечером приходит папа, который соскучился по сыну. У них начинаются совместные игры. папа его балует , играет и ничего не запрещает.

Потом, утром или же в обед, муж уезжает на работу, сын кричит за ним , а если ухожу куда то я, и они остаются вдвоем, сын даже не плачет. Вот это, меня тоже порой обижает.

В вашем случае, выло бы правильным поговорить с мужем и попросить его, что бы он обьяснил ребенку то, что вы оба его любите, то, что мама ни чуть не хуже чем отец. что мать нужно уважать. Я думаю. если сын его так любит и считает его своим авторитетом, то возможно, на ребенка эти слова произведут впечатление.

Но так и должно быть. Папы только приходят целуют, балует. А вот насчет воспитания и не думают. Как у моей мамы, она у меня давно бабушка. Её внуки любили больше моего отца, т.е. дедушку, чем бабушку. А кто воспитывает, стирает, убирает, ... за ними? Конечно бабушка. А вот это пока они маленькие не понимают. Это просто со временем поймут. Мои дети очень любят маму свою, а вот я никогда не перечу. Так и пусть. Они ведь все равно повзрослеют и поймут, что любят нас обоих. Хотя поблажек им никогда не давал.

Папа балует ребенка так как ОН хочет. А вы попробуйте нагрузить папу своими проблемами. Ребенку нужны сапоги, курточка, учебники, Надо сдать в школу столько-то и так далее. И посмотрите, насколько хватит папиного терпения и кошелька.Баловать ребенка раз в неделю легко. Но пускай не забывает, что есть не только праздники, но и будни.

И мне обидно. Мой бывший муж вообще бросил меня ещё в роддоме. Год не общался, ушёл а другой женщине. Потом и ту бросил, ушёл к другой. Я сама растила сына. Сейчас сыну -3, и если его навещает Папа, а он стал иногда приезжать, то " Папа хороший". А я плачу.

Предлагаю поговорить с папой на тему того, чтобы он тоже проговаривал с ребенком, что нужно учить уроки и слушать маму.

Хотя папы разные бывают...

А на самом деле просто будьте хорошей мамой... мы, дети, когда вырастаем, все понимаем...