О каком своем поступке ты жалеешь больше всего, и не совершил бы его?

Ответы:

Я имела глупость выйти замуж за вора-рецидивиста, в надежде, что он исправился. "Кто мы такие, чтобы судить человека за проступки", - думала я тогда. "Он отсидел своё, а теперь имеет право на нормальную жизнь..." Сперва всё было хорошо, он меня на руках носил, я забеременела, родила двойню, двух мальчиков. Но один малыш через сутки умер в роддоме. После выписки меня с сыном из больницы, мужа как подменили. Я потом ещё 3 года была виновата, с его слов, в смерти малыша. Он начал пить, курить травку, в такие моменты вообще терял человеческий облик. Я его реально стала бояться, пока в один момент не вызвала такси и уехала с 3-х летним сыном к старшей дочери от 1 брака. Она отправила меня к родственникам в другой город. Я просто-напросто спряталась. Через месяц муж повесился.

Вот о том, что сначала поверила в этого человека я и жалею. "Сколько волка ни корми, он всё равно в лес смотрит".

Это было летом 1981 года в Киеве.

В то время был на срочной службе в рядах Вооруженных Сил СССР.

Впервые сознательно в свой жизни (во время увольнительного) переступил порог Храма Божия.

Да-да! Зашел во Владимирский Собор (что было напротив метро "Университетская") совместно со своим белорусским сослуживцем ... даже фуражку снять не додумался.

Ну и подошла к нам послушница (видать) Храма и предложила снять головные уборы.

Пришлось "исправляться на ходу".

Но ... (бывает же такое!) кто меня "за язык дёрнул"?

Возьми да спроси у неё свой нелепейший (ныне-то знаю) вопрос:

  • бабушка, а у вашего священника негромкий голос что ли? А то, вон громкоговоритель повесили.

Ничего не сказав нам в ответ она ушла.

Но ... спустя минут пять перед нами выросли в темные рясы одетые фигуры двух молодых крепкого телосложения мужчин. И они попросили нас покинуть территорию храма. Мы вроде бы хотели что-то в ответ возразить, но один из них:

  • ну что вы противитесь-то? Вам же и голос нашей Владыки не нравится ...

Ну что тут поделаешь?

Первое же посещение в Божий храм получился поучительным.

Более ... подобного ханжества (к моему стыду!) с моей стороны ни к Клиру и ни к Храму не было.

И не желаю.

Вот так ВОТ! Век живи - век учись!

" Не жалею, не зову, не плачу". Жалеть о чем-либо полезно, потому что человек проделывает тем самым небольшой самоанализ и у него появляется возможность встать на путь исправления ошибки, даже если прошлого не вернуть. Его можно заменить каким-либо другим благим делом.

Я жалею, что не пошла учиться в институт искусства и культуры, так как именно там было мое место и моя стихия. Не смогла побороть внешние обстоятельства. Жалею о том, что один раз в жизни разменяла себя на секс втроём, напившись на празднике. ЖМЖ. Очень жалею и очень противно писать об этом. В остальном все идёт так, как нужно и как должно идти в жизни каждого человека, путем проб и ошибок. Только вот ошибаться не страшно. Страшно всю жизнь просидеть на ровном месте.

Неиспользование возможностей, и как следствие - упущенное время.

Т.е. когда казалось, что все ещё впереди, когда позволял себе быть расслабленным, когда нужно быть прилагать усилия.

Также - проявление нерешительности. В личных отношениях, в бизнесе:

  • когда не говорил тем, кому надо, что люблю их
  • когда не решался начать очень прибыльное дело, потому что побоялся

Все хотелось, чтобы были для всего идеальные условия, но реального опыта для этого не было, и не хватило тогда ума понять, что ему и неоткуда взяться, что "глаза бояться - руки делают" должно было изначально стать девизом, чтобы много раньше преуспеть в бизнесе, завести детей. Сейчас это сложнее(

В общем - потраченное время из-за нерешительности, страхов, комплексов, отсутствия действия, замкнутости. Как следствие - потеря времени, сил, и даже жизней, когда моя несостоятельность, неспособность помочь, косвенно была фактором трагических событий.

О том, что я бросал отказывался от того, что и кто, у меня были превыми:

  • превая девушка - была бы именно для меня идеальной женой, но это я понял через 18 лет, после того, как бросил её, после опыта в отношениях и в общении с другими девушками;
  • первая работа - если бы я её не бросил, то в 32 года бы вышел на пенсию и получал бы пенсионные деньги, а так мне уже 37, и на пенсию я уже не заработаю, так как у меня уже другая мораль, благодаря которой, я принципиально не работаю на "дядю"...

Кража. В особо крупных размерах. Из-за этого я лишился карьеры в армии. Попал под суд,благо в итоге ещё легко отделался. Дали условный срок,и на том моя служба в армии окончилась. В свете последних событий на Украине, можно было конечно пробовать восстановиться через поездку в АТО по контракту. Но я этого делать не буду.

Я очень жалею по сей день, что в 2003 году позволила дедушке уйти от нас к себе дамой - видела тогда его в последний раз, но задерживала, как могла и до последнего. Но был маленькой (9 лет) и меня не слушали особо. Он ушел домой и там умер от сердечного приступа ночью. От того, что жил один и скорую вызвать некому было.

Есть и другие примеры страшных ошибок в моей жизни, но все не столь катастрофичны на фоне этой.

Жалею о том, что вышла замуж за пьющего парня и переехала в другой город жить, оставив любимую работу и хороший коллектив. Муж продолжил пить, свекровь руководила в нашей семье. Меня обвиняли во всех грехах, судили непорядочные люди со своей колокольни.

Жалею о том, что не достаточно хорошо заботилась о своих родителях и брате.

Жалею о том, что тело брата оставила одного в доме перед его захоронением.

Тоннели в ушах, вот совсем мозгов не было... Отдала кучу денег, чтобы исправить это безобразие.

Но не скажу, что страшно жалею. Все в нашей жизни поправимо, да и в итоге жалеем мы больше о не сделанном.

Жалею обо всех поступках в своей жизни. Но я бы их все равно совершила снова, боюсь, что дай мне девять жизней, я их все проживу одинаково.

Жалею о том, что перестала учиться еще в седьмом классе, и кое как закончила школу с серебряной медалью, наверное именно тогда зародилось во мне это нежелание жить как все. Жалею о том, что упускала все возможности, которые мне предоставляла жизнь в огромных количествах. Жалею о том, что обижала людей, ломала им жизни. Жалею о том, что не интересовалась жизнью братишки, пока он был жив. Жалею о периоде, когда ненавидела всех. Жалею о том, что позволила дочери самостоятельно решать свою жизнь, личную. Надо было прикопать этого суслика где нибудь, а не ждать пока он станет между мной и дочерью.

Вообще моя жизнь это сплошные сожаления. Я жалею даже о тех поступках, которые делала во благо.

Что бы сильно о чем то жалеть то я не жалею, но есть моменты которые я бы поменяла.

Я очень рано вышла замуж в 17 лет, не успела стать кем то, родила ребенка, потом развелась, пришлось работать где придется .Я бы если честно замуж бы так рано не выходила, строила бы карьеру, училась, а потом и то за нормального мужчину.

Жалею что пошел в школу в пятом классе. Лучше бы вообще забил на неё и начал интенсивно заниматься саморазвитием. Йогой, цигуном, тайчи и прочими подобными вещами. Ща бы был бы крутым мастером, а не дворником.

У меня наверно то что начал курить ведь это казалось круто а теперь понимаю что это

расходы и к этому трата здоровья и бросить не получается вот так.

Говорят, что лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, что сделать так и не отважился.

Но это не обо мне.

Долгое время я жалел о том, что покинул свой родной город. Случилось это четырнадцать лет назад.

В то время я был школьником, можно, наверно, говорить, что это был не совсем мой выбор, но все же... Рискнули не в первый раз поменять место жительства в надежде на лучшую долю, которую обрели не сразу. Пришлось еще много поездить и помучиться прежде чем наконец крепко осесть и обрести какое ни есть счастье.

О том, сколько скучал по оставленной жизни в родном городе, по любимым местам и товарищам детства, стоит ли говорить?

Сейчас по прошествии стольких лет иногда задумываюсь, как бы пошла моя жизнь не сделай мы тогда тот шаг, не уедь мы из того города.

Никогда не забудется прожитое, но ноющей тоски в душе по прошлому уже не ощущаю.

А мне все жаль, всю свою бывшую жизнь. Всех людей, животных, растения, к ним всем прикипаешь, а когда оставляешь, страдашь, как они там. Но останься я с первыми из них, то не было бы всех остальных, и тех и того что ещё будет. И одновременно я счастлива тем, что то что было привело меня к тому что есть.

Саптрем сказал выдающиеся по своей доброте и глубине слова: не очем жалеть, потому что все достойно сожаления.

Человек всегда оглядывается на прошлое,ведь как,известно-без прошлого,нет будудущего.И совершив какой либо поступок,который,противоречит,его принципам,вере и т.д.,он начинает жалеть.Люди! Не жалейте!Без прошлого-Нет будущего!о чем жалею:мое первое тату и оскорбление человека,которого всегда любил.

Жалею, что мало говорила своему самому родному человеку — бабушке, о том, как сильно я её люблю. Недавно она ушла из моей жизни, и я понимаю, что время уже не вернуть, а любимых родственников у меня осталось мало, так что я каждый день говорю своей маме о том, как сильно люблю её.

Я жалею о многих своих поступках, очень многих. Но я все равно совершила бы их - будь я снова в такой же ситуации.

С кем то рассталась, потом жалела . Но сейчас, оглянувшись, так бы снова сделала.

Изменяла. Что мне это дало? Жалею конечно.

Детей больше хотела.

Любви мало дала. Себе. Не баловала.

Благодарю бога, не сделала поступков невозвратных. За все можно попросить прощения.

Человек который живёт и идёт вперёд не неможет совершать ошибок(глупостей). Полоса белая, чёрная и реакции человека. Это не правильный вопрос, потому что ты не рассказала свой поступок, а меряешься с чужими... Настоящий человек не сравнивает, а живёт, грабли, потом подушка..

Жалею только об одном, что 17 лет назад, был осужден, и всего навсего поломал себе жизнь, что сейчас ни как не вернешь.

Жалею,что не ушла в монастырь,сразу после школы. А сейчас не уйдешь,так как есть сын.