Муж и ребенок испортили всю жизнь! Как выйти из ситуации? Какие варианты?

Ребёнок не может испортить жизнь. Вы сами приняли решение родить, поэтому, наоборот, вы должны нести за него ответственность и постараться не испортить жизнь ему. Вы взрослый человек и не надо перекладывать вину за неудачи в браке на ребёнка. Это не честно.

С мужем проблемы решайте, как хотите, но не втягивайте в конфликт детей. Ни один мужик не стоит слёз ребёнка. Это моё мнение. То есть, к мужу и ребёнку нельзя относиться равноценно. Муж, по сути, чужой человек, завтра можно сойтись (полюбить) с другим. Ребёнок - это часть вас, вы для него самый родной и близкий человек (даже, если он это отрицает). Вас предал муж - это больно, но не предавайте ребёнка - это намного хуже.

У меня тоже возникала такая мысль, когда муж сказал, что не изменил бы мне, если бы я не забеременела. "Ага, это всё из-за него (сына)!" Но я просто обожаю своего сынишку и, конечно, он не в чём не виноват.

Что случилось, то случилось - время вспять не повернуть. Надо просто пережить и начать жизнь с начала. Я не имею в виду бросить всё, поступайте так, как будет лучше вам, но не забывайте о ребёнке. Он точно ни в чём не виноват (извиняюсь за повтор).

Подать на развод, и определить место жительства ребенка с папой. А самой - навещать ребенка по выходным и праздникам и забирать к себе на каникулы.

И сразу на земле станет ТРИ счастливых человека. Мама - которая избавится от раздражителей, и папа с ребенком избавятся от вечно недовольной мамы.

Прежде всего необходимо успокоиться.

1. Идем в аптеку и покупаем валериану в таблетках или пустырник. То, что лучше переносите. Употребляем немедленно.
2. Готовим любимый рецепт из детства, например я люблю манную кашу с кедровыми орешками и изюмом, можно заменить вареньем) Поедаем.
3. После или во время этого думаем, что нам Нравится делать, когда рядом ребенок, например рассматривать бабочек, учиться произносить букву Ж, играть в морской бой...
4. Должно открыться второе дыхание.

Пожалуй, я понимаю, почему не только муж, но и ребенок портят вам жизнь. С мужем не складываются отношения, или он чем-то вас сильно раздражает, а ребенок тянется за ним, копирует привычки, модель поведения, короче, становится вторым я своего папы, а так как папа, он же муж, это негатив. то и ребенок в этом случае становится негативом. Ведь, как ни крути. а половина крови в вашем чаде - папина, и никак от этого не открутиться.

Что делать? А вот тут трудно советовать, не зная подробностей (да и, зная, нелегко).

Хирургический путь: развестись с мужем, оставить себе ребенка и заточить под себя.

Еще один хирургический: Развестись, оставить ребенка мужу, а самой, свободной начинать новую жизнь, которую никто не испортит.

Сохранение семьи - самых сложный: Терпеть положение вещей, потому что вряд ли вы сможете его поменять. Найти позитив в этой вашей "испорченной" жизни. Поглядеть на ситуацию под другим углом.

Как всегда Ваши вопросы веселят и радуют сердце.

Особенно смешно и весело читать как народ серьёзно обсуждает эту ситуацию.

Попробую и я внести свой посильный вклад:).

Нужно прежде всего думать о себе и о своей прекрасной, уникальной, замечательной и драгоценной жизни.

Если муж с ребёнком портят Доброй Мняшечке жизнь, то они, как мне кажется, достойны друг друга.

Вот пусть и остаются вдвоём и портят жизнь друг другу.

А Вам Мадам рекомендую пуститься в свободное плаванье, найти себе достойного кавалера и наслаждаться жизнью.

Очень скоро муж с ребёнком поймут свою огромную ошибку и приползут просить прощения.

К тому времени кавалер может поднадоесть.

Вот тогда и начнётся новая нормальная жизнь.

Будут они как шелковые.

Ведь почему они сейчас брыкаются?

Да потому что страху у них нет.

А если будет страх, то будут они ценить своё счастью по достоинству.

Ну муж то ладно еще можно допустить, что такое возможно, если Вы безхарактерная. Но вот ребенок, в это верится с трудом. Дети это плод Вашей любви и что взрастили то и пожинаете. Испортить свою жизнь, Вы можете только сами себе и исправить сможете тоже только самостоятельно. Прежде всего пересмотрите свое отношение к жизни и к тому, что Вы от нее ждете и хотите. Возможно Вам просто стоит снизить планку ожиданий. Тоже самое с близкими, присмотритесь сначала к себе, а потом уже вешайте ярлыки на них.

Именно так наверное думает и моя мама. Когда я с ней в очередной раз ругаюсь.)) Многие не могу т родить себе ребенка. Какие только они способы не пробуют, чтобы все же получился малыш. Последнее, что можно придумать это эко. Но оно стоит очень при очень много денег. Да маленькие дети маленькие проблемки. А большие дети большие проблемы. Поругались вы с ребенком или он что нибудь натворил. Конечно обидно. Но можно отойти в сторону посчитать до 10 или ста. Или вспомнить приятные и хорошие минуты с ребенком. Опять же дети разные бывают. Но ведь вы извините сами его воспитывали с мужем. А вот муж это уже отдельная тема. Ну надоел он вам хуже горькой редьки. Тогда собирайте свои вещи и бросайте его. Может почувствуете свободу. Только проблем поверьте и проблемы новые появятся. Может в постели не какие отношения стали. Будьте хитрее. Вы же женщина. Оденьтесь по эротичнее и вперед. Думаю не нужно говорить, что дальше делать. Придумайте что нибудь не обычное. А ребенку можно и к другу отпустить с ночевкой. Страть нужна в отношениях.

В конце концов жизнь не заканчивается на мужиках. Она заканчивается когда вы от врача узнаете об неизлечимой болезни... Вот это да. Когда нету шанса вернуть все назад и все исправить. Не допускайте такого. Следите за собой. Не ходите дома в старом застиранном халате. Чтобы потом для вас не стало новостью, что ваш благоверный сходил налево. В первую очередь посмотрите на себя в зеркало. Ну а оно вам все расскажет про вас. И не льстите себе.

Удачи вам. Будьте счастливы.

и муж и ребенок вполне могут дать вам ощущение , что жизнь загублена, ипорчена. каждая женщина представляет себе идиллическую картину семейной жизни: счастливая невеста становится счастливой улыбающейся женой , кокторая продолжает встречаться с друзьями , ходить на концерты или что вы там любите.а потом становится счастливой улыбающейся матерью , у которой идеальный ребенок , который только посасывает грудь, спит и всем улыбается как кукла. а оказывается , что быть женой - значит быть хозяйкой в доме- уборка, варка, грязные носки , которые сами не стираются. претензии мужа или его не желание вас развлекать - он приходит с работы усталый и злой , хочет жрать и чтоб его оставили в покое. рождается ребенок и вы перестаете спать. ребенок орет , у него есть потребности , которые ВЫ должны удовлетворять и это никогда не кончается! вы задаете себе вопрос- когда же это кончится? когда наступит снова ВЧЕРА? всё это , возможно, послеродовая депрессия. она может длиться много лет латентно. иногда есть обострения , иногда ремиссии и вы себяможете почувствовать более счастливой. я вам очень советую обратиться к психологу и пройти курс бесед. вы увидите , что сами найдете ответ на ваш вопрос! здоровья вам!

КАк ребенок может испортить жизнь не понимаю.... да и муж. Во первых вы мужа сами выбирали... И если ваш брак не удался, то виноваты вы двое...но ни как он один.... во вторых когда вы ребенка рожали... вы думали об ответственности которую на себя брали..... дети это сказка это то ради чего стоит жить...... если вы в чем то ограничены из за ребенка, то увы все мамы от этого страдают))))) уборка, все в доме кувырком... и многое другое. Если вы задаете такой вопрос то извините конечно меня, но жизнь вы себе портите сами... своим отношением. У меня трое детей сыну 3 года и девочкам близняшкам по году)) серьезные проблемы с мужем... но нет и ни когда не было мысли что дети испортили мне жизнь))) это моя кровинка чистичка моей души. Сейчас я на данный момент с ними одна. И острая нехватка времени для всего))) но я настолько люблю их что не могу себе позволить сейчас думать о муже))) Мой вам совет попросите бабушку подругу сестру посидеть с сыном сутки, съездите отдохните одна на природу соберитесь с мыслями. переосмыслите свою жизнь и свои приоритеты. Поймите ближе ребенка нет ни кого. Судить трудно от нехватки информации... но побольше уделяйте времени сыну ведь он ваш сын, он чувствует весь негатив и представьте что у него в душе происходит. Вы можете поломать ему всю психику.... а когда ваша депрессия пройдет вы переосмыслите все ... то ни когда не простите себе этого.

Скорее всего сейчас еще в декрете раз такие мысли и чувства.

У меня такого рода депресняк и псизы были очень долго, пока на работу не вышла. Почти до 3 лет.

Это очень сложно, сложно понять что происходит с тобой и принять для этого соответствующие меры.

В те дни я безумно НЕНАВИДЕЛА мужа. Мысли в голову лезли самые жуткие.

Сейчас я понимаю, что усталость, недосыпание, однотонная жизнь "день сурка".

Мой совет сходите к неврологу. Не психиатру, терапевту и прочее. К неврологу. Моему сыну назначил лечение,я спросила, что можно мне попить. Пили одинаково с ребенком. Только дозировка разная. Я как в отпуск слетала. Выспалась. Мой мозг отдохнул.

Вообще, можно и без лекарств. Нужно больше отдыхать:активно, пассивно, вместе и раздельно.

Безумно люблю мужа, безумно люблю сына. Чаще думаю позитивно!!!

Целиком и полностью согласен c catmur:

«Ребёнок не может испортить жизнь. Вы сами приняли решение родить, поэтому, наоборот, вы должны нести за него ответственность и постараться не испортить жизнь ему. Вы взрослый человек и не надо перекладывать вину за неудачи в браке на ребёнка. Это не честно».

Ваш вопрос не оставляет места для анализа: что означает «испортил жизнь», в чём конкретно это выражается? При такой постановке вопроса Вы получите аналогичный, не конкретный ответ. Мне по роду своей деятельности приходится ежедневно сталкиваться с подобными вопросами, но я заставляю людей конкретизировать информацию.

Скорее всего, гипотетически, на ранней стадии отношений, Вы не отследили слабые сигналы от Вашего мужа, которые косвенно отражали его ожидания, как к непосредственно Вам, так и к семейной жизни в целом. Этому способствовала первичная влюблённость, во время которой людям свойственно закрывать глаза на незначительные недостатки друг друга, которые, впоследствии, и приводят к полному краху семьи. Человек – субъект, и не может мыслить объективно, тем более в состоянии эмоционального прессинга. Более того, каждый мужчина каждые 7 лет переживает психологические кризисы, но это – отдельная и обширная тема.

Женщина – интуит, а мужчина – логик. В Вашей семье имеется мощный и оправданный повод сохранить отношения: это – Ваш ребёнок. Я советую Вам сесть за стол переговоров и, руководствуясь общей целью (сохранение семьи и воспитание ребёнка полноценной личностью), выяснить причину конфликта и договориться.

Поражаюсь людям. Ах, дети это счастье! Ах, они априори не могут испортить жизнь! Так рожайте больше и живите, что тут можно сказать. Но только не нужно обесценивать чужие проблемы, все люди абсолютно разные. Что для одного радость, для другого рутина и смерть. И материнский инстинкт проявляется по-разному, у кого-то его вообще нет (для общества эта женщина сразу конченная, как это ни печально). Особенно, касается тех, кто рожает под давлением социума. "Как это ты не хочешь деток? Да любая женщина их хочет! И ты захочешь". "Не родила - впустую пожила". Живите сами со своим девизом, а другим в душу не лезьте!

В итоге все советчики почему-то остаются в стороне и осуждают, потому что раз родила, значит, должна в лепешку разбиться, но стать идеальной матерью: "Ты же мать!" А если нет - "Зачем рожала, дура?" И только почему-то никто не вспоминает в этой истории мужчину, который так же, как и женщина, несет ответственность. Пьет? Ну так а ты не пей. Гуляет? Ну так а ты не гуляй. Похорони себя под кучей пеленок, потому что это твой удел, это твоя прЯрода! Спасибочки.

В данном случае, конечно, стоит понять, что ребенок не виноват в своем появлении. Да, он может быть неожиданной обузой и причиной сидения в четырех стенах. Но он ваш. И ведь не всегда он вам в тягость, верно? Наверняка есть и светлые моменты, вот на них и нужно концентрироваться. А неблагодарного мужа (который жену должен на руках носить после такого испытания) гнать в шею.

Вы расскажите подробнее ситуацию, просто я не понимаю, как так они могли испортить жизнь. Вы же осознано выходили замуж и осознано родили ребенка. На БВ никто Вам конкретно на этот вопрос не ответит, так как не знает всех тонкостей вашего брака и отношений.

Ответьте сами себе на эти вопросы:

1. Любите ли вы мужа?
2. Материнство это для Вас?
3. Были бы вы счастливы не будь в жизни этих двух человек?

У Вас есть три варианта. Первый это забрать ребенка и развестись, второй это оставить ребенка мужу, уйти и налаживать свою жизнь, третий это найти варианты решения ваших семейных проблем.

Трейтий вариант я считаю самым правильным, семья это вам не хухры мухры, а родные люди, которые Вас любят. Можно всегда решить любую проблему, неи

Есть довольно много способов решения данной ситуации.но что бы вам не посоветовали,решение все равно будет зависить только от вас.вопрос в другом,а будет ли вам лучше без них?сможет ли в дальнейшем прошению быть уместным со стороны уже взрослого ребёнка?на мой взгляд вы просто устали и вам надо отдохнуть,зделать паузу,развеяться,отвлечься от повседневности,бытовухи.возьмите отпуск,обдумайте все основательно,пересмотрите яркие моменты в вашей совместной жизни.знаете есть такая, довольно умная поговорка,"что имеем не храним,а потрявши,плачим".я всей душой желаю,чтобы в вашей ситуации,эта поговорка была не уместной.от всего сердца желаю вам разобраться в себе и быть по настоящему счастливой мамой.

У моей сестры сын и ,естественно,муж. Ей так же,как и Вам иногда ситуация казалось унылой. Но она не из тех,кто будет считать свою жизнь испорченной. Когда ребята её "доставали", она тщательно собиралась и ,молча, уходила из дома. Спросите,куда? Я тоже спросила,ответ был: "В кино". Приходила, а там озадаченные ребятки.Помогало,правда,на время. Сестренка все дочь хотела "вторым номером",забеременела и опять парень (разница со старшим 17 лет). В кино не пойдешь - маленькому 3 годика. Может,и Вам в кино от них. Мне сестра говорила,что мне её не понять,так как у меня дочь (она же и подружка-кумушка моя), с девчонками - другое дело.

Попробуйте,может,кино поможет.

Да всё может быть в жизни!!! все нам жизнь отравляют и в частности самые близкие люди-не исключение! говорить,что успокоиться-бесполезно!потому что больно.и от этого чувство не уйти,не убежать.Надо принять всё так как есть и продолжать жить СВОЕЙ жизнью и жить как нравится именно ВАМ,а не окружающим и близким!хотелось отстричь волосы-пожалуйста!уйти гулять на всю ночь-пожалуйста!одеть определённый наряд-пожалуйста! ЗАПОМНИТЕ!!!!ВТОРОЙ ЖИЗНИ НЕТ!!!пробуйте в этой!если на вас наплевали,поступите равнодушно,отвернитесь и живите для себя-это самое больное и обидное для них.

Вы знаете, мне очень трудно вам что-либо посоветовать,потому что предоставлено мало вводных данных. Вся история вами не рассказана. Участвующим в проекте остается лишь домысливать все сказанное. От этого можно сделать неправильные выводы и посоветовать не то. Неясно, что делает ваш муж, чтобы портить вам жизнь?сколько лет ребенку? Мальчик это или девочка?как он ухудшает вашу жизнь?каковы ваши ожидания от жизни и реальность?Ответьте на эти вопросы хотя бы самой себе, так будет легче понять себя и окружающих.

Если ребенок может испортить жизнь, то вам не стоило тогда становиться матерью. Теперь вы несете за него ответственность до его совершеннолетия. И не стоило выходить замуж. Рано вам еще.

Конкретно о вашем вопросе. Если портят муж с ребенком вам жизнь, тогда разведитесь с мужем и оставьте ребенка ему. Вот и все. Чего тут такого уж непонятного.

Платите алименты и живите как хотите... Но потом не жалейте.

Если это действительно так и вам и муж и ребенок портят жизнь (а может наоборот), сделайте мужу предложение о том, чтобы вы развелись и муж забрал ребенка себе. Потому, что если у вас такое отношение к СОБСТВЕННОМУ ребенку, то он от этого много не потеряет. Возможно ему повезет и он, с папиной помощью найдет себе любимую маму, которая будет любить его!

Ну раз Вам ребенок испортил жизнь, то это тяжелый случай.

С мужем-то можно развестись, а вот с ребенком что делать?

Можете сдать его в дет.дом, а потом повеситься. А зачем жить? Ведь жизнь уже испорчена)

Или оставить ребенка с мужем, а самой уйти в монастырь- надеюсь там Вам лучше будет.

Там Вас наставят на путь истинный.

Муж и ребенок Вам не могут испортить жизнь в сущности. Единственный человек, который испортил Вам жизнь - это Вы сами. Не спорю, трудности бывают. Но с ними нужно учится справляться. Дети - это благословение от Всевышнего. А мужу нужно быть просто благодарным за то, что именно с ним у Вас получилось родить ребенка. Работайте над своими предрассудками. Нет ничего отвратительней, чем женщина, которая ищет себе очередного мужика, для того, чтобы создать иллюзию отношений или собственной важности как социального элемента, при этом пренебрегая собственными детьми.

Я тоже какое-то время считала, что муж портит мне жизнь. Но однажды все-таки поняла, что он совсем не мешает мне быть счастливой.

А вот доченька моя для меня самый главный человек в моей жизни. Я ее очень люблю и считаю, что многое должна в жизни сделать для нее и ее благополучия.

Вы сами себе жизнь испортили. Сами принимаете решения. Вы всегда могли развестись с мужем и отдать ребёнка в детский дом или людям,которые хотят детей, но не могут забеременеть. Но никогда не поздно всё исправить. У вас что , жизнь кончилась, раз вы так ставите вопрос? возможно вам уже далеко не 18 лет, но вы живы и остаток жизни можете прожить так, чтобы вам никто её не портил,в том числе вы сами себе. а вообще есть такие занятия, которые позволяют "наверстать упущенное"-прыгните с парашютом,сходите на боулинг-получите массу эмоций и впечатлений-возможно вам не хватает именно этого. сходите в океанариум,в дельфинарий, в бассейн,покатайтесь на лошадях, в зоопарк, в кино, в кафе. и побеседуйте с хорошим психологом, чтобы изменить ваш взгляд на вашу жизнь. Посмотрите фильм секрет,тайна. автор ронда бёрн. можете почитать книгу эту.

Дурдом!! Как самые близкие люди могут испортить жизнь??? Да, бывают моменты усталости, бессилия, в период ругани, злишься и можешь наговорить и тем более думать всякие глупости. У меня за плечами развод и то я ни когда не подумала, что он мне испортил жизнь, тем более у нас с ним есть сын. А уж дети тем более самое дорогое и Святое! Я себе во многом отказываю, все деньги и силы уходят на детей и я самая счастливая, что мне есть ради кого жить и я кому то нужна. Ни кто ни когда не заменит детей

Понимаю, бывает такое. Тут много советов развестись с мужем, да и по ребенку имеются: оставить мужу или заточить под себя..

а попробуйте уехать от них на месяц или два, если возможно.. поживите одна.. подумайте..

возможно ваши приоритеты изменятся, а возможно, вы , поймете, что лучше уйти и не портить жизнь, как себе, так и мужу с ребенком..

Это не ваша вина, что так произошло, порой в жизни сталкивашься с различными проблемами, некотрые ВСЕ меняют...

Скорее всего не они вам испортили жизнь, а вы сами себе испортили жизнь, совершая не дальновидные поступки. Вы не можете отрицать, что никогда не принимали никаких решений и что эти решения всегда были верными. В любом случае, как непосредственный участник событий, вы приложили к этому руку. Что делать не скажу, т.к. не знаю подробностей, но если отношения дошли до апогея - разводитесь и начинайте новую жизнь уже опытной женщиной.

Сходите к семейному психологу,дабы понять причины такого восприятия данной ситуации.С трудом понимаю,как ребенок может испортить жизнь,но ни чему уже не удивляюсь.Скорей всего у вас депрессия,связанная с мужем.И вы невольно переносите негативное отношение к нему на ребенка.Хотя возможно вы вышли замуж за вдовца или мужчину с ребенком.В любом случае нужна диагностика и психоаналитика.

Возможно сейчас вам кажется что ваша жизнь испорчено из-за этих людей, а представь что их больше нет разве вам станет лучше? Это ваша семья и без него уже не будет смысла. У всех бывают проблемы и с детьми и с мужьями так построено жизнь, пусть хоть даже вас что-то не устраивает, без них вам будет только хуже.

С мужем всегда можно развестись, а вот как ребенок может испортить жизнь? Я не понимаю. Конечно, бывает, женщина винит ребенка в неудачах неосознанно именно из-за неправильного мужчины рядом. После развода с ним это обычно проходит. А дети - это всегда счастье, продолжение Вас, не надо ни в чем их винить.

Научись жить не только для себя и любить безусловно а не ожидая что кто то тебе что то должен. Жена изначально создана что бы быть помощницей мужу а не ходить в ролях. Займи свою позицию с правильным положение сердца. Тебе нужен тот кто соткал тебя еще во чреве матери, тебе нужен Иисус.

Пересмотреть ориентиры: ребенок и муж - самые близкие люди на земле! Какое счастье у Вас есть и тот и другой, сколько женщин мается без мужа и ребенка, и мечтают о них, и молятся всем богам, и платят шарлатанам, чтобы у них появился муж или ребенок (и лучше оба)!

Чтобы ответить, нужно знать что именно произошло. Не слушайте пишущих,что ребёнок не может испортить жизнь.Ещё как может-вольно или невольно, но, испортить может ещё как.Остаётся это как-то исправлять, если это возможно, или принять как есть и жить дальше.

Как любимые люди могут испортить жизнь? Дело в Вас! Для начала нужно взять отпуск, отдохнуть, лучше всего на природе, подальше от людей! Обязательно сходить к психологу. Главное думать о хорошем, и всё будет хорошо!

устроится на работу, пусть муж смотрит за детьми

Вариант один - ПОЛЮБИТЬ МУЖА И РЕБЕНКА. Будите любить ребенка и мужа и жизнь покажется прекрасной, и ни кто не будет вам портить жизнь. попробуйте вспомнить хорошие деньки с мужем и ребенком, ведь не всегда было так плохо, были же и хорошие моменты. А когда вспомните, попытайтесь сохранить это ощущение, и создавать эти хорошие моменты каждый день, а не думать о плохом. Вообще думайте позитивно и жизнь покажется замечательной.

Мы пытаемся планировать и свою жизнь, но не все и не всегда идет так как нам этого хочется. В таком случае наступает разочарование. Проблема состоит в том, что мы оцениваем события по двухбальной шкале - либо плохо, либо хорошо.

Не факт, что то, что сейчас нам кажется хорошим, в дальнейшем не приведет к отрицательным последствиям и, наоборот.

А Уныние не даром названо в Библии одним из смертных грехов.

Давайте решать проблему вместе. Мне тоже муж и дети испортили жизнь:

1. У меня разорван весь живот
2. Я поправилась и сейчас у меня изменился гормональный фон
3. Я не могу платить ипотеку, потому что не работаю
4. Я не могу выйти на работу, потому что сидеть с ними некому.

Так что у меня поводы есть, а вот просто так этого делать не стоит

Наверное вам просто надо отдохнуть.Уехать одной куда-нибудь и поразмыслить.Если в голову лезут такие мысли значит вы устали или у вас депрессия. Отдохните, подумайте.Выговоритесь людям которые вас не знают и не осудят вас за такие мысли.Подумайте сможети ли вы жить без своей семьи?И только потом принимайте решения.Удачи вам!

Ребёнок априори не может испортить вам жизнь. Это дар и не каждому дано к сожалению! Это для женщины самая большая награда. И огромный грех так говорить,что он портит вам жизнь! Мысли материальны, и не дай Бог что случись с вашим малышом,вы потом будете карать себя всю оставшуюся жизнь.

Автор, спасибо за вопрос. Я сама психолог, ваша ситуация не редка, мне знакома. Вы очень поверхностно описали ситуацию, поэтому ответить однозначно трудно. Нужно разбираться... Здесь требуется работа. Напишите при желании мне в личку))

Все понятно. Типичная ситуация. Есть такая тема: Алекс Лесли. Это соблазнение, но не только это успех в жизни, в обществе. Пишу потому что сам знаю. Книги есть в интернети, ознакомтесь и поймете, как получать кайф от жизни.