Каково мнение детей, чьи родители ради них удержались от развода?

Абсолютно точно могу сказать, что дети родителям уж точно спасибо не скажут. Сама жила в такой семье, где мама была уверена, что хоть такой, но отец у ее детей должен быть. Это ужасно. Помню, мы с сестрой искренне уговаривали маму развестись с отцом-алкоголиком, чтобы не видеть эти бесконечные сканадалы, драки, стыд перед ровесниками за такого отца и много всего прочего, что и вспоминать теперь просто противно. Но, увы, мама наша до сих пор с ним живет, и спустя очень много лет говорит, что держала квартира и страх, что совсем никого больше не найдет. Мой ответ - нельзя впутывать детей в свои комплексы. Не дети держать плохой брак, а что-то совсем другое. Детям такая семья точно не нужна и спасибо они за такие жертвы никогда потом не скажут. Такие родители только ломают детям психику и совсем недумают о детском благополучии. Мой ответ продиктован горьким опытом безрадостного детства и в итоге комплексами на всю жизнь. Так что, не стоит калечить псхику своих детей путем удержания в семье нездоровой атмосферы.

Ключевое слво в Вашем вопросе "издали". Так вот как раз оттуда-издали, увидеть можно всё что хотите, только не суть проблемы между двумя неразведенными супругами.Однажды много лет тому назад, смотрела интервью с Александром Абдуловым. Он уже несколько лет на тот момент находился в разводе с Ириной Алферовой и причины развода не давали поклонникам покоя. Так вот Абдуловым была васказана такая мысль, дословно конечно не вспомню но суть такова "Истиных причин вам не скажет никто, ни я, ни Ирина. Это личное, а личные отношения только для двоих".

Теперь о вопросе.Сколько будет детей, столько будет и мнений, их мнений, и часто очень эгоистичных.Очень часто за гражданским подвигом -неразвод из-за детей скрывается куча других причин, почему не разошлись.Вообщем мнение то конечно быть может, но что оно изменит?Дети увы не могут повлиять этим мнением на позицию родителей.Жизнь слишком сложная, чтобы заявить "Да какого художника же вы не разводились?" и получить какой-то внятный ответ.

Мое мнение, как "ребенка" со стажем неразведенных родителей более 45 лет-живя несчастными в браке невозможно сделать счатливыми детей.Вот только "ради детей" повторюсь-это очень часто отмазка.

Моя история очень сходна с ответом Zinuly.

И моих родителей от развода держали совсем не дети, а:

• имущество, которое неохота пилить
• страх людского осуждения
• финансовый интерес

Отец, хоть и был алкоголиком, но он прилично зарабатывал, а затем стал получать довольно приличную пенсию, и хотя мать всю жизнь кричала, что он тунеядец, после его смерти она все же решила присвоить его пенсию себе, ибо та была в разы больше ее собственной. Да и квартирку пилить не хотелось, маменька все ждала, когда папенька загнется от водки, или что ему помогут.

Интересы ребенка, то бишь меня, ее волновали в последнюю очередь. Мало того - я не первый ребенок, чьи интересы она спустила в унитаз, ради собственной выгоды, до меня был еще и старший брат.

Если бы не бабуля, которой меня сплавили на воспитание, я даже не знаю, была бы я жива сегодня или нет.

Когда я разводилась со своим мужем, как раз интересы детей были на первом месте. Мне было больно, что они могут слышать наши разногласия. И было принято решение о разводе. И сейчас с БМ мы можно сказать - друзья. Во всяком случае поводов для скандалов нет, и мы можем нормально общаться, а дети ничуть не пострадали от того, что живут на два дома, даже наоборот, у них всего стало вдвое больше. Вот это я считаю - ради детей.

Нет ничего глупее, чем сохранять умерший смертью храбрых брак "ради детей". Детям нужна гармоничная обстановка дома, а не постоянные скандалы и оскорбления, стрессы. Детям нужен пример построения здоровых отношений. Лучше вообще без примера, чем ребенок будет думать, что называть маму дурой, а папу козлом - это норма общения в семье.

Не считаю, что ради детей нужно сохранять семью, делая вид что все хорошо. Детей ведь не обманешь, они как никто лучше чувствуют домашнюю обстановку. И рано или поздно ваш обман "образцовой семьи" будет разоблачен. И что тогда вы скажете ребенку, что старались ради него, чтобы ему только было лучше. Но с чего вы вообще решили что ему так будет лучше? Ведь возможно все это время он переживал, недопонимая что происходит, возможно винил себя, замечая, как натянуто между собой общаются его родители. В конце концов у ребенка может просто сформироваться неправильная модель понимания семьи, что может подтянуть в дальнейшем за собой ряд проблем. Конечно развод, это тяжело, тяжело как ребенку, так и вам. Но все-таки если дело зашло так далеко, надо быть честным по отношению друг к другу, и постараться разойтись по - человечески, и вот тут фраза "ради ребенка" думаю будет уместна. Плюс остаться родителем (если конечно нет весомых поводов на лишение родительских прав) после развода своему малышу имеет смысл, и не живя вместе не переставать поддерживать его. Ну и когда придет время, ребенок рано или поздно вырастет, думаю сам все поймет.

Если цена сохранения брака - нездоровая обстановка в семье (крики, скандалы, побои, пьянство и прочее) то смысла в "такой" семье нет никакого. За сохранение такой семьи дети точно благодарить родителей не будут. Даже если родители не будут ссориться, но будут жить как соседи (каждый куда и когда хочет туда и идёт, нет сплоченности в семье) думаю ребёнок от такой семьи тоже в восторге не будет. Мое мнение: сохранять семью только ради детей нет никакого смысла (существует большая вероятность что ребёнок впоследствии эту "жертву" не оценит).

А смысл сохранять такую семью ради детей? в первую очередь сами дети и будут страдать, глядя, как родители ругаются и, что еще хуже, дерутся!!! А какой пример это для ребенка? Он же будет считать, что это нормальная ситуация в семье м в будущем может выбрать именно такую модель поведения! Если уж полноценная семья, так она должна служить добрым примером для подражания!

Мой отец как-то рассказал мне о своих впечатлениях из раннего детства: ему было тогда около шести лет. Его родители часто ругались, и уже хотели было развестись. Но мой папа был против развода, и они так и прожили вместе. Теперь он вырос, стал отцом, его родители состарились, и, к сожалению, их уже нет в живых. И он, каждый раз, вспоминая свою измученную, часто плачущую маму, что пошла ради ребенка на жертвы, винит себя, винит за то, что у нее могла быть другая судьба, и, возможно, она не ушла бы скоропостижно от страшной "пожирающей" раковой болезни.

Детей не обмануть. Они сильнее взрослых чувствуют фальшь в отношениях. Смысл удерживаться? Ребенок видит, что папа или мама стали холодны друг к другу, нет радости в глазах от совместного времяпровождения. Дети часто прислушиваются к разговорам взрослых и очень тяжело утаить взаимную неприязнь родителей друг к другу. Ребенок будет между двух огней. Лучше разойтись, но поддерживать дружеские теплые встречи.

Никому не пожелаю, ни за что и никогда...Зато у меня перед глазами всегда был замечательный пример, какой НЕ ДОЛЖНА быть семья... 12 лет плечом к плечу, маленький сын, нам до сих пор легко вместе и никакого взаимного унижения-урок усвоен.

ради детей нельзя терпеть друг друга. это в корне не верно . потому как ребенок видит недовольство родителей, агрессию. ему от этого еще хуже. так что неполноценная счастливая семья, чем полная но несчастная.