Какие смешные случаи с Вами происходили в школе?

Так много было смешного в детстве и ранней юности, что хоть садись "за мумуары"... Математик у нас был в школе, большой любитель анекдотов. И, для того, чтобы сорвать опрос или контрольную, - достаточно кому-нибудь из класса (в 8 или 9-м классе это было), поднять руку и сказать "Михал Михалыч, а Вы слышали новый анекдот?". "Заводился" моментом: "Какой?!", смеялся как ребенок, и тут же сам начинал сыпать анекдотами до самого конца урока... Конечно, он понимал, что его "ловят на анекдот", но удержаться - было выше его сил... "Стоп! Это урок - все анекдоты на переменке!". Ходит-ходит минут 10-15... Но больше не мог удержаться: "Какой анекдот? Рассказывай, мерзавец!"

У учительнице по русскому и литературе зимой лопнула резинка на теплых рейтузах... Она пишет на доске, а рейтузы сползают всё ниже и ниже, почему-то только с одной стороны - на одной ноге... Все видят, давятся от смеха... И никто сказать не может, дама очень строгая была, да и как сказать такое учителю: "У Вас трусы упадут сейчас!"? Так и ушла после звонка с гордо поднятой головой... В учительской, скорей всего, сказали...

Запомнился препод в техникуме, который с первого урока приучал всех думать, а не тупо повторять... Взял мел, подошел к доске: "А сейчас мы нарисуем квад..?" Оборачавается и смотрит на нас... Замычали робко: "...рат!". "Правильно!" Рядом - треу..? Мы уже смелее и громче: "...гольник!". "- Молодцы!" А потом, минут за 5 до конца, когда мы уже чуть ли не орали хором, выдает такой "пассаж": "А вот эту часть у треугольника мы все же заштри..?" Все дружно, в том числе и девочки: "...!" И - тишина! Он оборачивается и укоризненно так: "Ну что вы, мелом, конечно! Думайте, прежде, чем так орать!"

Это произошло с моей одноклассницей - одной из самых модных девочек в школе. Девочка вовсю понтовалась, не знала, чем бы еще выделиться. И вот как-то раз, дома на антресоли она нашла старые мамины брюки-чарли (как раз были на пике моды) - цвета металлик, с бахромой и серебристым поясом. С трудом в них влезла. Трусы ей пришлось не надевать, поскольку из-за них в брюках не сходилась молния. Также надела модный черный топик с серебристой надписью и черные босоножки на высокой шпильке. Зашла в школу под восхищенный свист мальчиков. Так понтовалась два урока. Все девчонки спрашивали: "Вау, какие крутые брюки, где купила?" - "Друзья прислали из итальянского бутика" - врала она.

И всё бы было хорошо, но пока она совершала на большой перемене променад по коридору, у нее расстегнулся босоножек. Барышня решила не присесть, а наклониться, выпятив попу вверх. Видно, ей показалось, что так застегивать "эротичнее"... Но в самый далеко не прекрасный момент модные брюки треснули на попе...Ну и ее прекрасная филейная часть (а мы помним, что трусов на ней не было) вырвалась наружу, на радость довольным зрителям.

Поскольку был май и ни кофты, ни куртки у нее с собой не было, чем бы можно было прикрыть срамоту, она, прикрывшись ранцем, опозоренная помчалась домой. Благо, жила рядом со школой. Недели две не могла показаться в школе, надеялась, что все забудут о ее несчастье...Но нет! Не успела она появиться на пороге школы, как все начали кричать: "Ура! Вернулась гламурная попа!!!"

Я думаю, такие случаи есть у всех. Помню в старшем классе на урок права пригласили к нам оперполномоченного по вопросам правонарушения. Опер молоденький, симпатичный. Учительница вышла по своим делам. Мы с девчонками сидим, глазки строим и хихикаем. Разве нам до преступности когда такой мальчик у нас. Он краснеет, а сам строжится. Я сидела на первой парте, а сзади моя лучшая подружка. Она меня по спине долбит и всё спрашивает "Что он сказал?" Я к ней всё поварачиваюсь, а сама улыбаюсь. Он нам делает замечания, а нам всё равно. Хи-хи, да ха-ха. Поварачиваюсь головой опять назад и чувствую у меня шею сводит.Шею так перехватило, что назад повернуть не могу. Боль адская. В это время учительница входит."Чего голдите? На минуту вышла.Обнаглели"-кричит на нас.На меня первое внимание-"Я кому говорю? Быстро развернулась!"Тут мне уже не до смеха. У меня слёзы.Пока разобрались что к чему...Меня в медпункт. Оказался хандрос. Но это ещё не всё. Через месяц во дворе школы у нас произошла драка мальчишек, где, так случилось, я оказалась зачинщица. Для профилактики нас увезли в милицию. И кто оказался дежурным опером? Именно тот паренёк. Сколько мне было прочитанно лекций "Я вас с подружкой больше всех запомнил. Слушала бы тогда меня, не была бы сейчас здесь" Вот тогда пришлось мне краснеть. Обошлось всё тогда нормально и с этим уполномоченным стали друзьями.Сейчас он полковник.

В младших классах девчатам мальчишки, у кого косички были с бантиками, эти бантики во время уроков к стульями привязывали. Мы кнопки подкладывали.Злым учителям домовушки подкидывали. Всякое было.

Хоть бы на денёчек ещё раз школьницей стать!У нас класс дружный и хороший был.

У меня была классная, не женщина а зверь... Ходила по классу с металлической указкой и не гнушалась ей бить нерадивых учеников, в их числе был и я....

Она позволяла себе приходить для проверки к ученикам домой, а на следующий день выносить на показ, в кллассе все что она узрела, естественно со своей интерпритацией, но у нее была еще одна дурная привычка, стучать кулаком по классному журналу , при этом обзывая всех тупицами....

короче, бертолетова соль +красный фосфор, смешал и подсыпал под журнал.....а дальше все предсказуемо. Хлопок, много дыма, обморок, ... заложила одноклассница "отличница", постановка на учет в деткой комнате милиции, выгнали из школы, пошел в ГПТУ, потом армия, ВДВ.

Однажды учитель истории усердно рассказывая про очередную битву крестьян за право на свободное пользование землями посчитала что одна из девочек плохо усвоила сказанное и наклонившись к ней начала по слогам разъяснять ей это в очередной раз, букв "а" в предложении было много и она растягивала их широко открывая рот, так вот в конце всей реплики у нее выскочила челюсть и упала прямо на лоб ученице, та заорала и вскочила завизжав как только могла, ее сосед по парте не сдержался и просто вырвал на стол, так как челюсть была полна слюней. Мерзко но смеялись долго.

Всё как-то эпизодически и не очень смешно. У многих были мобильники и они качали рингтоны за деньги. Один из таких звуков они очень любили. Это звук льющейся воды. Некоторые учителя покупались на это, а дети смеялись. Ещё был такой очень тонкий писк. Его называли ультразвуком и считалось, что никто из взрослых его слышать не может. И вот этот звук включали и смеялись, а учителя не слышали ничего кроме смеха и не могли понять его причину.

А вот случай на уроке литературы. Надо было рассказать наизусть стих. И в нём была строчка: "я вижу полное гумно".Эти слова заставляли одноклассников смеяться и они перешептываясь говорили не гумно, а сами знаете что. И вот, две подруги смеялись, смеялись, а потом одну из них вызвали рассказывать стих. И она, сама того не желая, ошиблась и назвала не то слово..Это слышали все и случился просто взрыв хохота. Учитель разозлился и поставил ей двойку, кроме того выговор.

На розыгрыши не очень был класс активен. Один раз хотели как-нибудь приспособить шарик под сидение, чтобы тот лопнул под учителем, но шарик и выпадал, а потом, кажется, учитель просто сел на стул и ничего не произошло.

Будучи ученицей 1 класса, за то что одноклассник обозвал меня дурочкой, я силой заставила встать его на четвереньки,села на него верхом и заехала в класс.На встрече одноклассников мы очень долго смеялись вспоминая этот случай.

Вспомнилось два случая из старших классов.

Весна, прекрасная погода, а у нас, 5-6 уроки,спаренная алгебра.

Мы с пацанами, человек 10, дружно сбегаем с уроков и идем в кино. Названия фильма, я уже сейчас. конечно, не помню.

Учитель по математике у нас была достаточно строгая дама. На следующий день на уроке она нас "отчитывает", а потом по очереди поднимает прогульщиков и требует объяснить причину вчерашнего отсутствия. Ну тут, кто во что горазд. Кто в больницу апельсины носил, у кого-то дома трубу прорвало, кто-то приболел. Она, прекрасно понимая, что мы врем, говорит: "Пишите объяснительные, будем разбираться у директора школы". Смотрю, все пацаны затылки зачесали,начали пыхтеть, писать. А я подумал: "Ну или пан или пропал". И написал примерно такую объяснительную: "Уважаемая Светлана Константиновна! Вчера, мы не были на уроках. потому что вместе с .... (перечисляю фамилии всех подельников) ходили на такой-то фильм военно-патриотического содержания. Фильм нам очень понравился. Обязуемся больше в учебное время в кино не ходить".

Сдаем все свои объяснительные и Светлана Константиновна начинает их все вслух читать. И чем дальше читает, тем злее становится. Моя была в стопке третьей или четвертой. Она доходит до нее, начинает читать, не может себя сдержать и начинает смеяться. А за ней весь класс. Дальше она читать не стала и к директору не пошла.

А еще у нас был такой урок НВП (начальная военная подготовка). На нем мы учились построению, изучали советское оружие, учились кидать гранаты и т.д. Учитель был грамотный, ответственный мужик, но мы то в ту пору - великовозрастные балбесы. На уроках постоянно хулиганили, он злился. ругался на нас, но был отходчивый.

На одном из уроков, в качестве наказания уже не помню за что, он мне приказывает: "Иди на тумбочку дневального (обычная тумбочка, она стояла возле входа в класс и я должен был изображать дневального - стоять рядом в постойке смирно). Я подошел к тумбочке, и, пользуясь тем, что он на меня не смотрит, сразу на нее присел. Учитель тем временем ходит по классу, что-то объясняет. И в друг увидел, что я сижу, не выдержал и заорал: "Если ты еще раз сядешь, пойдем к директору!". Ответ у меня вылетел сам собой: "Сергей Васильевич. А я еще ни разу не вставал." Весь класс "грохнул", он тоже не выдержал, засмеялся и отправил меня на место.

Что-то в школе мне все вспоминаются не то, чтобы смешные случаи, да и смеяться над ними как-то... неловко даже теперь.

Помнится, как-то после физкультуры меня задержал учитель. Я в эту школу только пришел, обычные расспросы - чем занимался, что делал, чего не делал. Возвращаюсь в раздевалку, стоит тройка наших хулиганов, формы моей нет. Ну, посмеялись они и разошлись. Искал больше часа. В бачок унитаза засунули, сушил еще почти 2 часа, чтобы домой пойти.

Правда смешно? Вот и мне так подумалось. И еще подумалось, что хорошо смеется тот, кто смеется в последний раз. Пришлось отлавливать их по одному, немножечко побить и множечко окунать головой в плохо мытые школьные унитазы. Против троих у меня шансов не много, а против каждого - вполне. И я был, как бы это смешно не прозвучало, злее. Вот такая была веселая школа. Такие, и похожие на эти, у меня смешные воспоминания и школе.

Однажды в восьмом классе мы, придя на урок химии, были предоставлены сами себе на какое-то время. И у нас в клетке в классе была белая крыса. Зная о том, что моя подружка очень боится мышей и всякой подобной твари, я не долго думая (а то вдруг учитель вернется) достал из клетки эту крысу и кладу ее на плечо моей Ленки. Что тут началось: она вскочила, с ужасом в глазах и криком на всю школу стала бегать по классу, а я то эту крысу придерживаю, чтобы не убилась. Было очень смешно всем, кроме крысы и Ленки. А вот сегодня я думаю, что мной руководило, ведь сейчас я понимаю, что я сама то эту живность на дух не переношу.

Школьное время - это, можно сказать, одно из самых лучших событий, которые только могут случиться с человеком. Но вот со мной, однако, никаких казусов не происходило, я был обычным ботаником, которого кроме учёбы ничего не интересовало. Думаю, не я один такой) Зато сейчас я доволен тем, что занимался в детстве учёбой усиленно и не ставил учёбу на второй план.

случай произошел не со мной , но с моей учительницей по ин. языку, она села на стул, а сиденье под ней развалилось. все это было случайностью, которая случилась из-за ветхости стула, а не от веса учительницы. смешно было потом, когда вспоминали как она сидела в провалившемся стульчике, причем она не пострадала.