Как реагировать взрослому сыну, если мама решила родить ребенка в 50 лет?

Могу сказать за себя, у меня взрослый сын и разница с сестрой в 21 год. Когда я дочу родила мне было 43. Скажу радости не было предела. Конечно узнав о моей беременности сын был не очень доволен, хотя не был против того, что я не хотела отношения со своим мужчиной регистрировать. Знаете у него своё жильё, у меня своё.Со временем брат принял сестру, так как жили мы вместе целый год, пока сын заканчивал университет. А теперь могу сказать, что он её любит, считает даже где то себя ответственным. Сын с нами уже не живёт, у него своя личная жизнь, работа. Нас никогда не забывает. Единственный минус поздних родов для меня оказался, что бабушки и дедушки старенькие, с ними ребёнка не оставишь. А так ,если вы материально благополучны и у вас более менее надёжный мужчина,то почему же не родить. Ну и конечно не нужно быть самонадеянным , а строго находиться во время беременности и родов под контролем врачей. Все скрининги пройти и к генетику обязательно! Рожайте здоровых детей! И сами за здоровьем следите!

Ха! Если он решил реагировать на личную жизнь матери, если он при этом не знает, КАК ему реагировать, то какой он нафиг взрослый?! Это значит, что он еще не оторвался от матери, зависит от неё психологически, ревнует к другим и имеет какие-то комплексы. А у незрелого разве можно спрашивать мнение и ориентироваться на него? А взрослый, реально зрелый сын мать поймет, спокойно оставит за ней право самой принимать решения по своим женским делам и поддержит мать, какое бы решение она не приняла. Вот так и надо реагировать!

Ответ пользователя Аналостанка достаточен.

Все же добавлю.

Сыну стоит задуматься, а такой ли он взрослый, если задается подобным вопросом.

И что именно его смущает в ситуации.

Почему у него есть время на заботы о личной жизни взрослой самостоятельной и опытной женщины (она недееспособна? больна? попросила помощи? - если нет и это личная инициатива сына, озаботиться этой ситуацией, то у него явно много лишнего времени).

Сыну 50-летней женщины (взрослому) сейчас 20-30 лет. Это возраст невероятных возможностей и активности.

Почему вместо того, чтобы, образно говоря, покорять города, или проникать в тайны вселенной, или, наконец, воспитывать своих уже детей, он размышляет о том, как ему реагировать на появление брата или сестры.

Время летит быстро. Сегодня 30, а завтра уже 40. Большинство из тех, кто не шевелился в более молодом возрасте, уже никогда и не зашевелятся.

Будет очень досадно оглянуться назад и увидеть, что время ушло на беспокойства о вещах, которые при любом реагировании идут своим чередом, и на них не было смысла влиять.

В общем, думаю, что стоит этому взрослому сыну позадавать себе вот такие, более глобальные вопросы.

Нормально реагировать , посудите сами , сейчас пятидесятилетние женщины выглядят помоложе некоторых тридцатилетних , кто не согласен может плюнуть в мой аккаунт, как говорится ! В 50 лет женщина сама прекрасно осознает всю ответственность данного решения ( если она конечно не душевно больна ) И потом , у вас в этом случае масса преимуществ : а) вы получаете независимость

б) избавляетесь от суперапеки

в) мама не лезет в вашу личную жизнь и не настаивает на внуках (если их еще нет)!

Вы живете спокойно и счастливо , радуя маму звонками с отчетом о том что у вас все хорошо,вы ее не забыли и любите так же как и раньше.Еще одно САМОЕ ГЛАВНОЕ ПРЕИМУЩЕСТВО ДОКАЗАТЬ САМОМУ СЕБЕ ,ЧТО ВЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВЗРОСЛЫЙ МУЖЧИНА . Ну это конечно если вы не эгоист и маменькин сынок, который привык что за него все решают родители , и при этом вас содержат. Отбросьте ревность.

Хочу оговориться ,что это ответ на вопрос совершеннолетнему сыну с самостоятельным доходом .

В такой ситуации сыну необходимо тактично объяснить маме, что рожать в таком возрасте определенно не стоит.

В деталях и подробностях описать все те риски, которым она хочет себя подвергнуть.

Неужели она решила поскорее отправиться на тот свет?

Также сказать, чтобы подумала об этом не родившемся еще ребенке.

Как он будет жить, если у всех детей будут родители молодые, а у него вместо мамы - бабушка?

Каково это для ребенка, мама не подумала?

В моем понимании, взрослый сын - это не только в плане возраста. Не то, что ему под 30, а он еще зависит материально от мамы и живет с ней. В этом случае взрослость имеет место только формально - налицо инфантильность. Если сын взрослый, самостоятельный человек - он может реагировать на описанную ситуацию в меру своего видения происходящего.

Мать в полном праве сама решать, когда и кого ей рожать. Он, взрослый сын, никакого права не имеет критиковать или оспаривать ее решения насчет ее будущей жизни.

Но! Вполне логично было бы поговорить с матерью откровенно и честно. Выяснить ее причины для такого решения. Высказать свои опасения - о ее здоровье, как возрастной роженицы, о возможных и вероятных проблемах со здоровьем у будущего ребенка. О том, как она видит будущее в том случае, если ребенок родится нездоровым, а с ней самой случится худшее. Кто должен будет брать ответственность за этого ребенка. Сказать, что у тебя были свои планы на жизнь и ты не собираешься брать ответственность за ее решения, если она сама их тебе навязывает.

Это - если мама адекватна. Если же есть определенные сомнения в здравости ее мышления, то все усложнится.

Если у мамы есть муж, который маму обеспечивает, то, наверное. это их дело, старшему сыну вмешиваться не стоит.

Если у мамы нет мужа (а только человек, с которым она встречается) и мама еще только вслух задумывается о ребенке, то, наверное, можно ей сказать, что дети - это хорошо, но рожать их лучше от мужа. Если взрослый сын помогает маме материально, то может сказать и о том, что для него тяжело будет помогать еще деньгами и на маленького.

А, если беременность мамы - уже факт, то действовать по ситуации, ничего уже не поделаешь. Хотя предложить маме вариант аборта, если срок позволяет - не так уж и плох (если у мамы нет мужа).

Мне кажется, что взрослому сыночку у пятидесятилетней дамы уже много лет и пора перестать быть дитятей и эгоистом. Надо повести себя по мужски- помочь матери и поддержать ее. Кстати, навыки ухода за ребенком пригодятся сыну в его жизни. И его жена будет ему признательна.А общение с малышом возможно сыграет положительную роль и сыну захочется семью и своего ребенка.

Женщину решившуюся родить ребенка нельзя порицать.Тем более свою мать. Можно только восхищаться ее смелостью и отвагой.

У одной моей знакомой была аналогичная ситуация. ее взрослый сын сказал "Помогать буду, но с коляской гулять не буду."

В данном возрасте пятидесяти лет, очень опасно носить ребенка, как для мамочки так и для плода.При том что сын уже взрослый, он должен быть рад.Ведь это то что останется после жизни, с кем ты будешь продолжать род своих предков.Как бы это прискорбно не звучало" Ни кто не вечен, ни что не вечно"Так же как мы родители, рано или поздно оставим эту жизнь.где все мы по сути гости.Это круто, это супер.Пополнение, если есть на то здоровье.А молодому сыну надо радоваться, он даже не знает наверное, просто как реагировать? По этому сложился такой вопрос.Ну и как бы то не было.

Скажу так у меня мама тоже вот вот родит,ей 46, вам нужно сказать маме что не нужно этого делать, во первых это плохо повлеяет на ребёнка, и с её здоровьем при родах может стать не очень хорошо, вот у меня родиться брат, и у него уже проблемы со здоровьем хотя он даже не родился, я бы не рекомендовала рожать в таком возрасте, ну так как она мама, поддержи её и попытайся объяснить что не стоит

Да хоть в 120 лет. Как хочет, пусть так и реагирует. Но только пусть отдаст себе отчет в том, что, яйца курицу не учат. И мама имеет полное право наплевать и растереть всю сыновнюю реакцию. Так, что правильнее среагировать по сыновьи, т.е. с почитанием любого выбора своих родителей.

Покрутить пальцем у виска и сказать мамаше, что в 50 лет уже никто не рожает, так как это просто опасно - может родиться нездоровый плод, либо могут быть в будущем проблемы со здоровьем у самой матери

Реагировать адекватно вряд ли получиться, поскольку в таком возрасте родить во-первых далеко не каждая женщина может физически, а во-вторых уж слишком велика вероятность того, что впоследствии все хлопоты и заботы по уходу за новорожденным лягут на плечи взрослого сына. Как не крути, но возраст не прибавляет энергии и здоровья, через лет 10-15 женщина вряд ли сможет полноценно заниматься воспитанием ребенка. Нужно думать о будущем этого ребенка. Ему будет очень тяжело по жизни, поскольку мама уже не молода и ей самой уже нужна поддержка и помощь. Я думаю, что стоит серьезно поговорить с женщиной, и дать ей понять, что в этом возрасте нормой считается воспитывать внуков, а не рожать детей. К тому же любой врач согласится с тем, что в 50 лет рожать опасно уже.

Никак.

Поздравить и убраться из её квартиры подальше.

Её личная жизнь вас не касается, вы уже взрослый, у вас должна быть своя.

Я бы, конечно, предупредил об опасности родов в таком возрасте, о том, что ребенок вряд ли будет здоровым и т.д., ну и, напоследок, смирился бы с тем, что квартира, в качестве наследства, будет делиться на несколько большее количество частей, чем вы планировали заранее.

Согласитесь, вы взрослый человек, она взрослый человек. Не дождалась от вас внуков, получит собственных малых детей. Это её право, её дело. Так и реагировать.

Если у мамы есть желание и, что важно, здоровье, то это её право. Взрослый сын, ни как не должен реагировать, по крайней мере негативно, точно. В 50 лет, человек ещё не впадает в старческий маразм, так, что в состоянии самостоятельно принимать решения, и нести за них ответственность. Сын взрослый, у него своя жизнь, у мамы своя. Может у мамы 30 летний, новый муж, тогда вообще никаких проблем в рождении ребёнка нет. Сын, поддержи маму, сейчас , ей нужна твоя поддержка, а после рождения ребёнка, понадобится помощь!

Господи, да порадоваться просто!

На свете появится еще один человек, которого мама будет любить.

Больше того, у сына появится маленький братик, которого он тоже, наверное, будет любить всю жизнь.

И тот маленький - будет обожать старшего, равняться на него, в чем-то видеть мир его глазами.

Людей, которых мы любим всем сердцем, на свете слишком мало.

И если появится еще один - это большое счастье.

Потому что любить кого-то - самое главное в жизни.

Иначе зачем вообще она нужна?

Возможно всё в принципе.Если женщина абсолютно здорова и полна сил, ей разрешили врачи и она проверила весь свой организм ,то почему же нет ? Есть примеры в истории,когда женщина решалась на материнство в таком возрасте и всё получалось вполне успешно.

Нормально реагировать,ну и конечно поддерживать. Хотя это конечно героический поступок в 50 лет

Не думайте только о себе. Если хочет , пусть рожает. Если мама ваша решила родить в столь почтенном возрасте, значит вами лично она недовольна. Иначе бы сделала аборт или предохранялась. Можете сказать ей честно о своих страхах и решениях , но я не думаю что это повлияет на ее решение. Вы боииесь наследство делить с братом или сестрой ? Так не бойтесь - покупайте свое жилье и не рассчитывайте на маму, рассчитывайте на себя. Вы боитесь , что мама умрет , а вам придется стать отцом для брата или сестры ? Так вас никто не заставляет ! Отдайте в детский дом. Вы не обязаны. Маме скажите так прямо и сейчас- что вы не будете растить брата или сестру если она умрет и отдадите в детский дом в случае ее смерти ло 18 летия ребенка. Может , только поэтому она решится на аборт и последующее предохранение от беременности. Но может , и все равно родить, заранее найдя опекуна в случае ее смерти до достижения ее ребенком 18 летия. Так что вас это не касается никак. В чем ваша проблема ? Это ее личная жизнь . Боитесь , что мама ваша умрет в родах ? Скажите ей об этом. Но она имеет право сама рисковать своей жизнью и все равно может пойти рожать. Это ее личное дело. А ваше дело - поговорить с мамой , в вежливой форме высказать свое мнение и оставить ее в покое. Дальше уже дело мамы - пусть она делает что хочет и поступает так, как посчитает нужным. Вот так нужно реагировать. А еще займитесь своей личной жизнью и работой. Мама же не лезет в вашу личную жизнь.

Почему-то наши дети, как только входят в подростковый возраст, не говорю уже о более взрослых, начинают считать, что имеют право диктовать свои условия и навязывать свой образ мыслей родителям. Те, кто их родил и сумел поднять и воспитать, вдруг и неожиданно могут оказаться дураками, замшелыми, ничего не понимающими в этой жизни идиотами.

Моя дочь, в своё время тоже пыталась басить на меня, когда заводился разговор о втором ребёнке. Но она не думала про мой возраст, а только про то, что её долю уже меньше будет доставаться.

Нет, я не стала рожать в таком возрасте. Считаю, что надо иметь ответственность перед тем, кого хочешь выпустить на свет. Уверена ли ты в том, что сможешь дотянуть его хотя до 16 летия и не станешь ли обузой, за которой ему придётся ухаживать, положив своё детство и юность на тебя. Всему своё время!

Но каждый человек волен избрать свой путь. Особенно если он полон сил, знаю таких совсем "старородящих ", которым поздний ребёнок продлил их жизнь. Потому что надо было шевелиться, не расслабляться.

И по моему, этой женщине, если она уже приняла решение, реакция взрослого сына будет не так уж важна. Поцарапает душу конечно, если мальчик козьи морды начнёт строить. Так что у него один выход - смирится и принять решение матери.

Поражаюсь тому, как некоторые авторы считают рождение детей в 50-летнем возрасте чуть ли не нормой.

Хотя они же готовы камнями забросать женщин, выбирающих в спутники мужчин намного моложе себя. И как можно приравнивать 50-летнюю женщину к 30-летней, ведь это, по сути, два разных поколения?

Не зря ведь столько стенаний было по поводу повышения пенсионного возраста, всё-таки люди здраво оценивали свои физические возможности. Работать, стало быть, уже тяжело, а рожать - в самый раз? Где же логика?

Помню, тут на БВ, описывался случай, когда глубоко зрелая мама начала проявлять нездоровый интерес к потребительским кредитам, напрягая при этом своих детей. И что, они должны были спокойно наблюдать, как она всё глубже проваливается в долговую яму, таща их за собой?

Кстати, и жертвами аферистов нередко становятся женщины возраста 50+.

Так что считаю, долг детей - вразумить маму. Поскольку рожать в возрасте, близком к климактерическому, - идея куда более опасная, чем баловаться кредитами. Ведь речь идёт о сохранении здоровья, а, может быть, и самой жизни человека.

Здоровья маме и будущему малышу.

Сильная женщина, но думаю все будет хорошо, за рубежом и в шестьдесят лет рожают.

Я думаю,Вам стоит поддержать свою маму.Скорее всего Вы уже самостоятельный человек, крепко стоящий на ногах.Мама ведь не сама будет крошку воспитывать, наверное есть ещё и папа будущего ребёнка.

Вы просто переживаете о том, что появится ещё новый член Вашей семьи.Это не страшно, наверное даже интересно.У меня с братом разница в возрасте двенадцать лет.Я его очень сильно люблю.

Когда будете помогать своей маме погулять с малышом на улице, будут думать, что это Ваш малыш, а то , что Вы его брат и никто не поверит.

Да и вообще волноваться нужно будущим молодым родителям.Ведь это очень сильное испытание.Вам необходимо поддерживать свою маму, чтобы лишние волнения не причинили стресса ей и крошке.

Ну значит мама ещё молода, если может родить в 50 лет. У меня дочь родила с разницей в 14 лет, сначала не хотел. А сейчас помогает няньчить. Это же здорово, когда есть ещё сестра или брат младшие и ты можешь за них заступится. Сначало они боятся, но надо настроить, сразу, что вы его не будете меньше любить, просто будет малыш, который нуждается в старшем брате и я думаю он его полюбит. Ну и как можно отказаться от маленького человечка? Объяснить нужно сыну, что долго хотели, чтоб появился малыш. Главное, чтоб не было ревности. Ну думаю вопрос решится и после месяца будет няньчится. Сын скоро станет совсем взрослый, и покинет родительский дом, а вам нужна помощница или помощник.

Если вопрос мамой уже решенный, то взрослому сыну необходимо для себя решить, каков его объем участия в уходе и воспитании родного брата или сестры. Тут он должен четко для себя определить сколько он готов тратить своего свободного времени на заботу и воспитание родственника, с учетом возраста мамы, возможных осложнений у нее после родов. Да и в дальнейшем с ростом ребенка и старением матери старшему сыну нужно будет определится, какую роль он готов играть в судьбе родного брата или сестры.

Если мать уже прошла все обследования и нет никаких рисков - пусть просто порадуется за неё и поддержит.

Если она собралась рожать без предварительной подготовки и без обследований - должен напомнить ей о том, что в таком случае опасно рожать даже в 35, не то что в 50.

Пусть скажет, что беспокоится о её здоровье и просит проверить состояние организма - насколько он готов к такой нагрузке.

Никак не реагировать. Его жизнь - это его жизнь, а жизнь матери - жизнь матери. Две взрослые личности и каждый несет ответственность за содеянные поступки самомстоятельно.

желание рождения ребёнка это не желание ребёнка а желание родителей так почему старший из детей может влиять на этот вопрос

Это же ее решение, причем тут взрослые дети. Человек имеет право на личную жизнь, и совершенно не важно сколько ему лет. Если хочет родить еще одного ребенка, это ее право. Не вижу тут ничего ужасного, хорошо что и в пятьдесят лет люди продолжают жить.