Как помочь папе вернуться в семью?
Ответы:
Ваш отец ведет себя как типичный неофит. Человек, который дорвался до какого-то духовного знания и, то что называется, ворвался в тему. Его случай вполне стандартный. То, как Вы его описали напоминает мне поведение подростка в период полового созревания, которого долгое время прессовали родители, а тут он вдруг повзрослел и начал доказывать всем какой он взрослый и независимый.
Видимо, долгие годы он испытывал со стороны своей жены определенное давление, был сжат рамками, которые внутри себя не принимал и теперь его прорвало.
Бьюсь об заклад, что скоро у него ожидается появление внуков и пришла пора испытаний, которые нужны для очистки душ будущих детей. И на самом деле вопрос сейчас стоит не в возвращении отца в семью, а в правильном прохождении этой ситуации всеми ее участниками.
Если мое предположение верно, то при правильном поведении жены и дочерей у кого-то родится ребенок и после отец вдруг сам по себе образумится. Под правильным отношением я подразумеваю сохранение любви к отцу. Не надо на него давить, истерить и негодовать. Надо относится к нему как капризному ребенку. Где-то подыграть ему, но и не слишком потакать. Ведь вас мало беспокоит душевное состояние отца. Вы переживаете за себя, как раньше Вам всем было комфортно и как вдруг теперь стало не комфортно. А почему бы не порадоваться за отца, что он вдруг стал счастлив, что в его жизни появился какой-то просвет. Быть может он впервые за последние 50 лет вздохнул полной грудью. Вы вообще пробовали его понять, пробовали поговорить с ним, спросить его - папочка, ну теперь то ты счастлив? Если да, то мы тоже счастливы от того, что ты стал счастливым.
В общем не простую тему Вы подняли и тут за 5 минут трудно все описать.
Надеюсь в моих словах вы нашли нужную нить.
Сочувствую вашей ситуации. Помочь, как мне видится, вы не сможете - отец просто не станет вас слушать. Потому что, во-первых, ваши слова противны его новым убеждениям, из-за чего будут восприняты в штыки. А во-вторых, родители очень часто вообще не воспринимают детей за авторитет - ведь они держали свое чадо крошечным на руках и меняли пеленки когда-то, так как же это создание может быть умнее их - так они считают. К своей жене и вашей маме он тоже утратил уважение, судя из ваших слов. Так что авторитетность ваших убеждений для него близка к нулю. Вот кого-то из гуру своих он бы послушал. Но они ему скажут не то, что вам бы хотелось. Как я понимаю, то ли он смотрит не на тех учителей, то ли совсем не понимает увиденное. Почему-то решил, что приобрел кучу прав и утратил все обязанности. И даже основная его обязанность - забота о себе и своем здоровье, душевном и телесном - и та им не выполняется. Увы. Психолога бы ему, да не согласится ведь.
Из моих знаний, заработанных чужим опытом - плохо заканчиваются такие эксперименты. Люди спиваются, уходят из семьи. Вернуть их может или банальная "белая горячка", заставляющая взяться за ум и закодироваться, или некие проблемы в жизни - болезнь, утрата средств к существованию - и то не всех и не всегда.
Как помочь? Думаю, что можно попробовать смотреть эти видео с ним вместе и обсуждать увиденное. Пусть бы хоть задумался, что другие люди видят в этом совсем не то, что замечает он. А еще неплохо бы реально найти какого-то светлого человека из того направления, куда смотрит ваш отец. И уговорить этого человека пообщаться с вашим родителем и разъяснить ему реальную картину происходящего. Успехов и терпения!
Мне кажется, что папа немного переосмыслил жизнь, поняв очень простую истину - Человек рождается один и умирает один. В более молодые годы задуматься и понять, что "есть только миг между прошлым и будущим" было недосуг - занимались делами, карьерой, детей растили - казалось, так будет всегда и ничего никуда не денется - но - УВЫ!- бег времени неумолим и это архиостро чувствуется, когда поднявшись на пятый этаж не можешь отдышаться или девушка прошла мимо и даже не задержала взгляд, в этой ситуации я на стороне Вашего папы - он всегда был в семье рядом с женой и детьми и вообщем-то, возможно в ладах с чувством долга. Сейчас решил делать чуть иначе - дети выросли, жена в порядке - дайте ему "оторваться" - человек это заслужил всей своей примерной жизнью - пример же для Вас был всегда. Не загоняйте его в "рамки" - он человек и ничто человеческое ему не чуждо. Перемелется - все пройдет. Ничего не надо делать - он же не дитя малое, единственное, что надо пробовать пресекать - злоупотребление алкоголем. Привычка не из приятных. Остальное все идет своим чередом.
После 50 многие начинают пристальнее смотреть на своё "вчера и сегодня", иногда сожалеть о не совершённом шаге,поступке.Происх
Но существует и другое определение поступкам людей этого возраста.
"Человек со временем не меняется,человек с возрастом раскрывается!"
Возможно ваш папа большую часть своей жизни мечтал об этом.
Так сказать;терпел-терпе
Если клиника в его поведении не просматривается - не ломайте себе голову!Человеку,возм
В этих случаях близким одним уже самостоятельно не справиться, а надо звать специалистов. Вы же не вырезаете самостоятельно апендикс, а зовете хирурга, кладете человека в клинику.
Здесь тоже необходим специалист. Существует достаточно давно "Центр религиоведческих исследований во имя священномученика Иринея Лионского".
В нем работают опытные психологи-православн
Вот ссылка [http://iriney.ru/][
Вы скажете: а причем здесь религия? Этот центр занимается так же и людьми, которые сильно поменялись в характере под влиянием изучения эзотерики. У них есть для этого особый отдел. Да и на самом сайте почитайте, что сможете. Хотя возможно, что именно вашего случая там нет. Что же касается бытовых средств. Здесь необходимо сплотиться одной семьей, но выражать при этом отцу и мужу побольше сострадания и любви. Его ж по сути "одурманили", только психологически. Можно и просто со священником поговорить, но это может оказаться помощью, а может и не оказаться, кому как повезет. Что касается психологии, то здесь необходим специалист именно по сектам и эзотерике. Если б вы только знали, сколько людей и семей пострадало от этого. Дело не шуточное.
Да, в таком возрасте с мужчинами, да порой и с женщинами , такое случается. Отчасти это результат гормональной перестройки, отчасти возрастные изменения. Иногда мужчины при этом уходят из семьи, находят себе молодых женщин, разводятся, строят новую семью, часто новый брак оказывается ошибочным, а они остаются у разбитого корыта.
Другие подаются в религию или изотерику, крыша слегка съезжает на этой почве. Обычно это происходит с внушаемыми людьми. У моих соседей по саду такое произошло с молодой семьей, которая попала под влияние секты, и длилось это почти 10 лет, с трудом вырвали оттуда молодую женщину, сейчас у нее другой муж и два маленьких ребенка.
А папа Ваш попал под влияние новых идей и новых "друзей". В принципе многие люди читают книги по развитию личности, меняют свое мировоззрение, используют различные практики, почерпнутые оттуда, но это не обязательно отражается на семье. Возможно со временем Ваш отец поймет, что Ваша семья - это самле главное в жизни. Вопрос в том, когда он прозреет, как бы не стало слишком поздно.
Что делать в таком случае? Быть терпеливым и деликатным, пытаться его понять, ждать удобного случая, чтобы его вернуть в семью. Бесполезно давить на него или стыдить за его поступки, этим Вы только отттолкнете его еще больше. Все будет зависеть от того, насколько это далеко зайдет. Есть ли у него близкие друзья из прошлого? Может быть попробовать воздействовать на него через друзей?
50 лет-кризисный период в жизни мужчины. Он чувствует, что нет прежнего накала физиологических потребностей, сразу делая вывод, что начался процесс старения. Отсюда, велик процент мужчин, начинающих подхлестывать себя с помощью алкоголя, новых увлечений. Попытка самоутвердиться выливается в грубость по отношению к близким. Виной всему снижение Вашим отцом самооценки. Отсюда его увлечение эзотерикой как спасительной попыткой вернуть прежние плацдармы. Вы можете ему помочь, только дав понять, что несмотря на сложный характер отношений в семье, Вы по-прежнему любите его и дорожите его мнением. Не болтайте с ним, а спросите совета. Не боритесь, а поддержите его сторону в споре. Всячески подчеркните его значимость как отца семейства.
Да, печально, когда мы узнаем человека с другой стороны. Мой папа тоже понял, что хочется ему чего-то другого, свободы бОльшей что-ли. И также общения с подростками и т.д.
Пока не попал в больницу, ведь печень не молодая. Капельницы и т.д., мама почти ушла, но она наоборот у нас лидер, а папа был мягким.
Но мой папа чувствовал вину, и по этому беседа с наркологом-психолого
Посоветовали менять что-то и быть мужчиной, а главное папой.
Маму тоже просили помочь ему, хоть она не очень хотела.
В общем со временем начали вместе заниматься хозяйством (в деревне), больше и больше, что бы хватало и себя по баловать.
Папа вдохновился, что у него что-то получается, да и мама уже больше прислушивается.
Есть конечно срывы иногда, но не маштабные.
Надеюсь ваша ситуация тоже стабилизируется.
Мне кажется что в этой ситуации вы ничего исправить не сможете.
Ведь ему полностью нравится его новая жизнь, и он как будто под гипнозом, его понятие что так как он живет правильно и это мнение у него очень сильное.
Благодаря пьянкам и гулянкам он чувствует себя молодым, полным сил и энергии, и он опомнится но скорее всего его семья не будет ждать.
Скорее всего уже ничего не поможет кроме расставания. Может определенный момент в одиночестве он поймет как вы ему дороги и попытается все вернуть назад. Так как в данный момент ему нравится такой образ жизни.