Как отгородить себя от людей?

Почему люди лезут с советами? Потому что им кажется, что вам они нужны. Это происходит потому, что вы выглядите простовато или что-то в вас их не устраивает, может быть во внешнем виде или в поведении, что-то, что лежит на поверхности. Поработайте немного над собой, посмотрите на себя критически, попросите кого-нибудь вам помочь. Чем умнее и солиднее вы выглядите, тем меньше будут вам советовать глупостей, потому что человек советующий глупость тому, кому это явно ненужно и неуместно сам выглядит глупо. Второй момент, люди могут считать вас ниже себя, поэтому могут считать себя вправе указывать вам, как себя вести и что делать. Тут немного сложнее, но тоже победимо. Нужно найти общество, где бы вас не считали ниже других, поменять общество, если это возможно. Если поменять общество невозможно, то нужно приспосабливаться там, где вы уже оказались. Ценного, полезного человека обычно никто не унижает, влиятельного человека стараются не унижать, в общем, чем ценнее и влиятельнее человек в данном обществе, тем общество к нему лояльнее. Также важно ваше постоянное позитивное поведение, доброжелательное, уважительное отношение к другим, благожелательность, внимательность при общении, в общем все, что можно отнести к позитиву, тогда к вам будет труднее придраться, никто и не захочет придираться, потому что вы приятный человек. Ну, и давать поменьше поводов для обвинений и осуждения вас, делать хорошо работу, выполнять поручения, хорошо учиться, если вы студент, в общем, соответствовать своему положению. Если все пункты будут соблюдены, скорее всего вы почувствуете, что отношение общества к вам поменялось.

Если отгородить, как Вы выражаетесь, себя от людей - то можно медленно сойти с ума - так считаю. Надо просто-напросто уметь общаться и помнить, что Вы тоже принадлежите к этим людям - неужели действительно все Ваше окружение - сплошь недалекие, лезущие в душу и нарушающие личное пространство? В принципе, вопрос понятен, могу только посоветовать наоборот - общаться больше и совершенно не на темы, касающиеся лично Вас, потому что, видимо впечатление производите такое - то ли печальная всегда или реагируете слишком остро на все - просто так же никто никого не будет спрашивать обо всем. Думаете, ранимость душевная присуща Вам одной? Отнюдь. Но жизнь - игра, изречение простО до банальности - но на деле подтверждается - ведите себя так, чтобы никто не смел спрашивать Вас о вещах, разговаривать о которых не хотите. Умейте поставить себя, научитесь отшучиваться. Думаю - только в Вас дело - начните выправлять ситуацию с себя.

Мудрый человек сам никогда не полезет с советами, а если и будет их давать, то только по просьбе и сразу несколько вариантов. А не совсем умный готов раздавать советы направо и налево.

Часто не получается отстраниться от таких "заботливых" людей. Из своего опыта: не стоит показывать, что ты их умнее, обижать своим высокомерием.Это настроит против вас.

Лучше доброжелательно отнестись к ним. От этого они как раз наоборот, поймут, что нет необходимости в их советах.Можно приготовить дежурную фразу в ответ на вопросы. Например:" У меня всё отлично, чего и вам желаю!"

Самое главное, не обязательно показывать окружающим свои проблемы и озабоченность, что бы не случилось. Дежурные фразы, своевременные паузы, дежурная официальная улыбка, может даже и уместная шутка - научитесь этому.

Вопрос у вас - хороший, жизненный, только вот такие ситуации сплошь и рядом.

В подростковом периоде и на всю жизнь - это наши родители, а точнее мама, которая переживает, беспокоится. Когда выходишь замуж - это свекровь. Попутчики, друзья, окружающие - все разные. Кто-то считает своим долгом научить других жизни, они не могут промолчать и жить для себя. Вот примеры из жизни.

Перевозила коробки из родительского дома к мужу в электричке. Села в свободной электричке, время 3 часа дня - народу в такое время обычно мало. Именно ко мне сел старик и начал читать лекцию о том, что я заняла место на сидушке, что надо убирать коробки вверх. У меня маленький рост, коробка не заклеена, я ему говорю ну как я на своей станции буду снимать? Электричка большая вы можете сесть где угодно, в следующие пройти там ещё меньше народу, ведь все всегда садятся в первые вагоны. Короче он лечил меня всю дорогу, ждал что я встану и сделаю как он хочет, но этого не произошло.

Свекровь всегда лезет со своими советами: какой цвет обоев выбрать, где и чего сделать и купить.

Недавно ехали с подругой в автобусе, у неё ребёнок. Так бабка из соседнего ряда кричала, что ребёнка нужно уложить спать. Ей соседи на против сказали чтобы она не лезла со своими советами, т.к мать у ребёнка есть и чтобы она сидела и смотрела в окно.

Всегда и везде найдутся люди, которые будут говорить как лучше и правильно жить и это не зависит от возраста. Можно отвечать грубо и не впопад, чтобы в следующий раз человек понял, что может получить хамство в ответ.

Я раньше была как чебурашка искала себе друзей, а теперь не хочу. Люди питаются моей энергией, я трачу на них свои силы. Я долго искала себя и вот сейчас я на дому преподаю. Дети лучше чем взрослые, от них эмоции, иногда смеёмся.

На улице ограждаю себя от людей с помощью музыки. Вставляю в уши. Остальных всех слушаю, но делаю по своему. В свои 32 у меня есть свои мысли.

Спасибо за внимание!

Удачи!

Чтобы научиться отвечать придется общаться с людьми которые грамотно отвечают и у них учиться. Только на практике. Например запоминая как к тебе относятся люди и что говорят обращаться к ним с тем же. Можно будет импровизировать и важно соблюдать, чтобы серьезно не обидеть, а то за это можно получить. Причем как только перестаешь общаться с людьми навыки общения теряешь в том числе навыки как грамотно отшить. Поэтому вынужден вас огорчить нужно постоянно общаться чтобы не терять навыки. Это как боец который все время спарингуется для поддержания формы и если не спарингуется то начинает забывать контактный бой. Т.е. эффективность бойца который не спарингуется падает. Нужна практика.

На самом деле всё не так и сложно как кажется. Перестать отвечать на мобильные звонки, перестать отвечать на сообщения в социальных сетях и почти не с кем не говорить. И после этого мало кто с вами захочет общаться.

Я думаю, что первое правило, не обращать внимания на людей, мнение которых, вы не хотите слушать. Если Вам не нравится какой-то человек, просто не стоит с ним общаться, дружить и т.д. Но высказываться они все-равно будут. От этого никак не отречься легальным способом. Другое дело, если это родственники. Когда дело касается семьи, с ними лучше не ссориться. Попробуйте объяснить им, что вам это не приятно и вы не хотите слушать их мнение, по каким-то причинам.Я думаю, они Вас поймут при правильном подходе. Я же, в своем случае, просто делаю вид, что соглашаюсь, а потом еду к себе домой и все равно делаю по своему. Никто особо не обижался. Очень часто, они даже забывают о том, что говорили.

Во-первых, нужно для себя уяснить, что люди в Вашу жизнь будут лезть всегда, но одно дело, когда ты их в нее посвящаешь, а другое, когда нет. Перестаньте им отвечать на личные вопросы, они и без вас додумают на них ответы, не пишите, не звоните никому, не ходите никуда. У меня этот способ очень работает. Свободное время остается, но близкие все же спрашивают, почему я такая необщительная. Объясните им, что не в них дело, просто вы интроверт.

Наверное, невозможно найти универсального способа отгораживаться от всех тех людей, чье мнение и советы нам не интересны. В любом обществе так или иначе находятся желающие и в душу залезть, и свое мнение высказать, хотя оно никому не интересно, и советов надавать независимо от того, сведущи ли они в данной теме или весь их "опыт" сложился на основе сплетен. Поэтому в первую очередь нужно приучать самого себя не реагировать на это чересчур эмоционально, то есть, ни в коем случае не брать близко к сердцу, а просто и легко пропускать мимо ушей.

Просто нужно спокойно принять тот факт, что далеко не все люди обладают чувством такта или элементарно воспитаны. Есть, к сожалению, буквально в каждом отдельном обществе много таких. которые вообще не умеют держать свое мнение при себе. Я давно уже не удивляюсь и не злюсь, если ко мне вдруг начинают привязываться какие-нибудь "знатоки жизни" в любом месте, где мне так или иначе приходится бывать. Недавно вот пришлось выслушать длинную поучительную тираду, сидя в очереди в банке, чтобы заплатить за коммунальные услуги. Пришла с дочерью, так как ее не с кем было оставить (старшая в саду, младшая пока только со мной), и ей естественно, было скучно, она вертелась. И тут несколько дам преклонного возраста начали нападать на оператора, которая работала одна (по количеству окон их должно было быть четверо). Я не приняла участия в этом бессмысленном скандале, за что потом получила осуждение со стороны некого пожилого господина. Он примерно минут двадцать рассказывал мне, что я первая должна была начинать орать в очереди, так как пришла с ребенком и тому подобное. Когда я ему ответила, что не вижу смысла мотать нервы простому оператору, которой и без того приходится нелегко, услышала еще кучу всевозможных нареканий по всевозможным поводам начиная с одежды моего ребенка (она была в джинсах, а девочек, видите ли, нужно одевать в платья), и заканчивая моим "пофигизмом" относительно ситуации в этом отделении банка. Ну, не переживать же по этому поводу, да и спорить бессмысленно. Я все равно вышла оттуда с улыбкой, в очередной раз удивляясь человеческой наивности относительно того, что их мнение может быть кому-то интересно.

А сколько "полезных" советов приходится выслушивать от родственников. Особенно в ситуации, когда у тебя есть болтливая бабушка, которая разболтает обо всем происходящем у тебя в доме всем родственникам, как бы ты ее не просила держать язык за зубами. А те, в свою очередь, не будучи способны решить собственные проблемы, щедро одаривают советами меня, вообще толком не понимая, как дела обстоят на самом деле. С этим тоже лучше просто смириться, впускать в одно ухо и выпускать из другого, не позволяя задерживаться "полезной" информации в голове или душе. С годами я уже даже злиться перестала на это, так как свои нервы дороже. Например, относительно некоторых людей, с которыми все равно приходится регулярно общаться, я вообще морально готова каждый раз к порции нравоучений и полезных советов.

Что касается чужих людей - на работе, в других общественных местах - то либо отшучиваясь, если задают вопросы, на которые я не хочу отвечать этим людям, либо могу даже грубо ответить, чтобы отбить желание в дальнейшем лезть ко мне с личными вопросами. Это даже иногда помогает держать дистанцию с коллегами, с которыми не хочется никоим образом сближаться, но рабочий процесс может зависеть и от их работы в команде.

Отгородив себя человек окажется в тюрьме, которую сам построил. Думаю, что не к тюрьме вы стремитесь, а к свободе.

Повлиять на поведение других можно только тем, что нужно как-то повлиять на себя, чтобы новая вы вынудила других вести с ней как-то по другому. Думаю, что, читая это, вы уже увидели новую себя.

Нужно избавиться от того, что делает вас уязвимой. А уязвимой вас делает ваша реакция на поведение других и то ваше поведение, которым вы к себе привлекаете горесоветчиков.

Представьте себе, что ваша "беспомощьность", которой вы привлекаете к себе внимание сгорает в огне тех чувств, которые разгораются в вас, когда к вам лезут с советами. Представьте себе- типичная ситуация: кто-то нудит, вас это раздражает, выводит, обижает, или как-то еще. Просто наблюдайте это пламя, которое разгорается в вас, пусть горит, пусть в нем горит ваша беспомощность. Радуйтесь этому огню. А людям, которые были поводом просто скажите: "Спасибо!" Пусть они думают, что совет вам пригодился. А вы действительно будьте благодарны, ведь они способствовали возгоранию пламени, в котором куется ваш характер.

Дайте своей беспомощности догореть. Когда дрова сгорят-огонь погаснет сам.

Даже во время этой работы по закалке в огне своего характера вы уже будете более свободной. А по окончании, вы станете таким человеком, у которого будут просить совета.

Варианты:

1. "Убей ты, или убьют тебя".
2. "Самая лучшая защита - нападение".
3. Чтобы люди не лезли с слветами, не нужно создавать повод. Например: когда человек пишет вопрос ан БВ, то он уже дёт повод и не только повод, а ещё как бы - предлгает ему - дать совет автору вопроса. И тут, уже нужно осознавать, что советы могут быть очень разнообразными.

А если речь о реале, то нужно - либо, как я, либо - ко мне перехать и жить в частном дворе, не выходя в социум. При этом, когда я выхожу на природу (лес, речка...), с социумом я не встречаюсь.

Может несколько вульгарно я делал так. На очередной умный совет я отвечал - Чо, прям так в натуре? с улыбкой на лице. После этого человек понимает, что в его советах абсолютно не нуждаются, и он попросту чувствует себя дураком. Как известно никто не хочет быть дураком и он (советчик) в следующий раз десять раз подумает прежде чем давать очередной дурацкий совет. При попытке влезть в душу нужно резко пресекать это в самом начале давая понять что это не их дело. Но это все мелочи гораздо труднее когда просят совет у тебя

Наверное ни для кого не будет секретом что все мы играем определенные роли. Для родителей мы -

дети, на работе - рабочие (сотрудники, коллеги) ну и так далее. Вот и играйте для для основной массы людей "простака" и при разговоре ведите диалог так чтобы он близился к быстрому завершению и от вас отстанут. Хотя можете пойти по стороне "максимальной правды" - прямо говорите людям все то что у вас сейчас на уме, это чревато последствиями, но метод рабочий.

не надо вовсе обращать на них внимания,пропускайте все мимо ушей - вот и отстанут.

можно таких послать грубо,если они вам вовсе не нужны.