Как оградить ребенка от дурного влияния родственников?

Вы не пишете, о каком именно дурном влиянии идет речь, и с чьей стороны оно имеет место - со стороны детей родственников, свекрови или свекра, взрослых братьев и сестер Ваших или Вашего мужа. Но считаю, что мириться с этим нельзя. Почему бы не ограничить общение с такими родственниками? Всегда можно найти повод отказаться от встречи - сослаться на занятость, пойти самим в гости, посещать с ребенком какие-нибудь кружки или занятия.

Естественно вседа это сделать не получится, но хотя бы уменьшится количество встреч и "дурного влияния" со стороны родственников. Очень важно Вам самой как можно больше проводить времени с ребенком, побольше общаться с ним, проводить время на свежем воздухе, посещать различные мероприятия - городские праздники, спектакли, выставки. Тогда Ваше влияние будет преобладать.

А если у ребенка появится какое-то увлечечени с раннего детства, то это тоже пойдет ему на пользу. Это может быть изостудия, какой-нибудь вид спорта, занятия музыкой, изучение языков и многое другое. Контакты на стороне, общение с другими людьми, анализ вместе с Вами различных жизненных ситуаций, чтение книг, совместная деятельность - все это поможет Вам заложить основы правильного воспитания Вашего ребенка независимо от дурного влияния окружающих.

Очень часто мы вынуждены терпеть рядом со своим ребёнком того, кто хорошему научить не может, а плохому - запросто. Мириться с этим? Нет! Нужно побольше разговаривать с ребёнком, объяснять ему, как себя вести, что такое "хорошо" и что такое "плохо", но ни в коем случае не на примере родственников, он должен сам дойти до всех выводов. Лучше придумать какого-то негативного героя, чем-то отдалённо похожего на Вашего родственника. Пусть лучше этот персонаж будет анти-примером, а то впоследствии ребёнок может Вас обвинить в разжигании ссор, если Вы будете при нём критиковать родственников.

Опыт показывает, что дети быстрее перенимают плохой пример, чем хороший, но всё равно Вы должны быть сами примером того хорошего, о чём рассказываете, должны показывать ему, что правильно, хорошо и морально, тогда Ваш ребёнок сам сможет сравнить и сделать выводы.

Ребёнка нужно чаще "выводить в свет", записать на кружки, водить в походы, на фильмы, спектакли, ходить с ним на прогулки, подружить с хорошими детками, пусть к ним в гости ходит и видит, что и другие люди себя правильно ведут, так, как говорила мама.

А ещё нужно поощрять малыша за любое, даже самое маленькое достижение, замечать всё хорошее, что он делает.

Никак не оградить,если меньше общаться не получаеться,а обьяснить кто какой и почему мама не хочет. Тут два варианта : или смириться с ситуацией , или кардинально изменить свой подход к вопросу. Оградить ребенка от общения,занять его время образованием,культурными мероприятиями(выставки,кино,кружки). Обьяснить почему родственники негативно влияют ,какие могут быть последствия. Дети умнее,чем мы думаем,ребенок все поймет.

Поделюсь своим опытом такого ребенка.

Мои родители и бабушка, папина мама, живут в одном дворе в отдельных домах. Бабушка у нас известная сплетница в городе, сплетни еще и нереальные. При том, что это было неизлечимо, приходилось принять как факт и просто ничего при ней не рассказывать. Это небольшое отступление.

Помню, как не любила к ней заходить, т.к. моментально начиналось науськивание на маму, какая она такая-перетакая, на мою защиту отвечала, что это мама меня так научила отвечать. А мама моя была очень мягкая и ни слова за нее не говорила, просто терпела постоянное вмешательство и то, что всем рассказывалось то, чего в реальности не было.

Огромной любви к ней у меня не было и сейчас нет... Это печально, но факт. Я самая старшая дочь мамы, если младшие что-то не замечали, то я видела мамины слезы после постоянных атак свекрови.

Дурно повлиять на меня не получилось, но может еще потому, что у меня с самого детства было своё мнение и бунтарский характер.

Если есть подозрение, что на ребенка могут плохо повлиять, то, как по мне, лучше всего уменьшить времяпровождение с родственниками или по возможности быть рядом с ребенком. Если, конечно, ситуация не преувеличена, всякое бывает.

Что Вы понимаете под дурным влиянием на ребенка?

Думаю, они специально не портят его (учат материться, обманывать или подстрекают к воровству или непослушанию). Скорее всего дурное влияние - это образ жизни родственников, который не соответствует Вашему.

Тогда остается одно - каждый раз после посещения или общения с ними с ребенком нужно провести беседу или работу по сравнению: у них и у нас. Конечно все это делать нужно не напрямую, чтобы ребенок не думал плохое про родственников. Если же он перенял у них что-то дурное, то это нужно пресекать сразу.

Перед посещением их подскажите своему ребенку, чтобы он научил ихние дети хорошим манерам и т.д. Думаю, ему понравится роль "учителя".

Конечно это не идеальный вариант, у ребенка возникнут множество вопросов (Почему они такие невоспитанные?).

И еще, у Вас наверняка есть и "хорошие" родственники, общайтесь почаще и с ними

Станьте для своего ребёнка лучшим другом, тогда у вас будет непререкаемый авторитет. Тогда уже никто не сможет на него повлиять. Я не призываю вас заигрывать с ребёнком или все разрешать. Просто объясните ему, что вы любите и понимаете его. Проявите интерес к его играм и увлечениям. Дети очень тонко чувствуют когда их обманывают.

Если нельзя запретить, то нужно обратить в свою пользу и пользу для ребёнка. Всё равно ребёнку придётся учится жить и различать что плохо, а что нет.

Просто нужно объяснять ребёнку (и не однократно), что и взрослые, и родные, и близкие не всегда правильно себя ведут и что нужно учится брать у них хорошее и не обращать внимание на плохое, а если ребёнок не знает как ему это понять, пусть после общения с родными спрашивает вас о тех или иных ситуациях.

После общения с родственниками нужно обязательно опросить ребёнка, что было, что делали, о чём говорили и в мягкой форме прокомментировать те или иные ситуации.

Например, не могу оградить своих детей от общения с двоюродным братом (возраст примерно одинаковый). Его поведение оставляет желать лучшего. Приходится втолковывать детям, что он специально при них так себя ведёт, хочет быть лидером, а с другими детьми у него это не выходит. Он их часто обманывает и, опять же, объясняю, что дв. братик - большой фантазёр и так над ними шутит, а они верят. Таким образам, учу, что не всему и не всем следует верить и доверять. Теперь уже они меня сами стали спрашивать, что правда, а что нет.

Объяснить ребёнку, в чем именно родственники не правы и в чем их не нужно слушать. Чтобы ребёнок сам защищался от неправильных установок. Правда, находясь между двух огней ему может понадобиться поддакивать и нашим и вашим. Иметь двуличную личину и т.д. Поэтому может стоит уехать от этих родственников.

Очень сложно, когда между молотом и наковальней находишься и каждый хочет перетянуть на свою сторону. При этом вынуждают с ними соглашаться. Каждый подозревает в предательстве и дурном влиянии другого.

У меня был случай. Я поссорился с одними родственниками и меня выгнали к другим.. Там меня хорошо приняли и отношения стали хорошие. Потом помирился и вернулся. Но первые ревновали меня к тем и вынуждали охладеть к ним, уменьшить общение. Даже не поздравлять на др. Я так и сделал. А сами они поздравили. А потом опять ссора и меня выгнали. И там отношения были уже испорчены. А мне на самом деле все нужны были и не хотелось ни с кем ссориться.

Ребенку нужно объяснять на примерах. Например, недавно вышло с моим сыном - он очень любит комп, считает, что сможет так заработать на жизнь. А тут мы ремонт делали - канализацию прочищали, унитаз стареньких заменяли - вообщем, дело грязное и вонючее. И у мастера помощник был - парень молодой, и в играх классно разбирается, много о чем с моим обговорили. Только вот мастер - рукава закатил, работу по проводке делал - все таки спец и образование есть... а вот с грязным, с ка-ка, любитель игр и возился. Тут же вечером сыну и объяснили - или учеба и чистые ручки, или ком и потом, как вариант, говнецо вычищать...Понял вроде. Вот так и вы - подлавливайте моменты, когда ребенку можно объяснить, подняв свой авторитет и привив некое отвращение к пагубному - кстати, покупая шоколадку, обратите внимание, что кто-то эти деньги не на радость. а на бутылку переводит...

Это элементарно. Нужно стать АВТОРИТЕТОМ для своего ребенка.

Это очень сложно. Нужно стать АВТОРИТЕТОМ для своего ребенка.

Мир не прост, сегодня негативно влияют родственники, завтра - одноклассники, потом - коллеги по работе... Человек должен знать, на что равняться, должен осознавать истинные ценности и уметь их отделять от мишуры и негатива. В этом поможет только воспитание и опыт. А лучшее воспитание - личный пример. Не поддавайтесь дурному влиянию сами и учите ребенка не поддаваться. Старайтесь стать ребенку другом, помощником и авторитетом - человеком, мнению которого можно доверять, к которому нужно прислушиваться.

Не нужно очернять самих родственников в глазах ребенка, но их негативные поступки и высказывания можно обсуждать, объясняя ребенку, чем и почему они нехороши (не родственники! а их поступки и слова).

Нужно объяснять ребенку, что можно . что нельзя и почему. Нужно показывать на примерах.

Прежде всего ребенок должен проводить больше времени с родителями а не с родственниками. А остальное зависит от самих родителей

Ребенок как губка впитывает все и хорошее и плохое. Лучше всего постараться открыть в нем интерес к чему либо. Например к спорту или музыке. Ребенку будет чем заняться и не обращать внимание на всякие глупости.