Как бы вы поступили, если ваш ребенок полюбил дочь/сына вашей бывшей любви?

Что-то подсказывает, что Вы недавно смотрели сериал с похожим сюжетом. Таких фильмов сейчас наплодили достаточно много.

Считаю неприемлемым вымещать личные амбиции, обиды или какие-либо другие чувства через своих детей. И более того, вообще, через других людей. У них своя жизнь, пусть сами разберутся и набьют свои шишки. Если Вы не настолько эгоистичны, чтобы дать детям прожить свою жизнь самостоятельно, то Вы это поймете и допустите им распоряжаться собой. Обычно, если препятствовать свободному развитию событий и влезать со своим мировоззрением, то оборачивается в конечном итоге, пусть даже и через 10-30 лет, кое-чем неприятным, мягко говоря.

С точки зрения здравого рассудка, нужно подходить к вопросу рационально. Не с позиции личных обид и желания мести. Если человек подходит Вашему чаду и Вы это понимаете, то зачем препятствовать?! Если по каким-либо причинам не подходит и это не связано со степенью родства знакомым Вам людей, то зачем таить - нужно сказать как есть. Предостеречь, но оставить право выбора молодым. Чтобы после не обвиняли Вас в своих неудачах.

Через 20 лет обычно и вкусы меняются, и уже искренне не понимаешь, как могла влюбиться в такое. Уже и чувств нет к нему. Иногда даже смешно.

И большинство обид на своих друзей и партнёров куда-то уходит. Все взрослеют, меняются, многое способны уже и сами объяснить, почему когда-то кто-то поступил именно так. В общем, чем старше человек становится - тем мудрее.

Если лезть в личную жизнь детей - можно стать злейшими врагами. Пусть лучше сами влюбляются, ошибаются, делают выводы. Даже если рассказать, какой у жениха отец подлец - дочь не поймёт причём тут отец вообще, ведь отношения у неё с парнем, и ей как-то дела нет, что там у его отца было.

Да и уходят от людей тоже не просто так. Проблема не только в том, кто неожиданно бросил.

Интереснее было бы, если бывшая любовь является отцом двух влюбленных детишек. Я кстати такую ситуацию гипотетически рассматривала, в силу того, что наш сын мог встретиться с его дочерью. Я и сейчас нервно вздрагиваю от этой мысли. Не дождусь наверное, когда её замуж уже выдадут, чтобы уж быть уверенной, что сын меня не возненавидит за отсутствие информации о биологическом папе. А то встретятся, влюбятся, а в результате инцест.

Ну а если это просто бывшая любовь без последствий, то я ничего не буду делать. Хочет жениться, пусть женится. Мне то какая разница. В принципе я не способна на глубокое чувство любви к мужчине, поэтому через двадцать лет мне на него будет глубоко наплевать, собственно также, как и двадцать лет назад. Может потому что меня никогда не бросали, я всегда успевала уйти первой, может просто была влюбленность, которая проходит бесследно. Не знаю. Мне всё равно кого сын выберет, лишь бы его девушка под ногами у меня не путалась и её родственники толпами не осаждали.

Я считаю что прежде всего нельзя запрещать. Запреты только усиливают чувства и толкают влюбленных к импульсивным поступкам.Запретами вы только наломаете дров.

И уж точно я не буду думать о мести за счет чувств дитяти.

Мне кажется надо рассказать ребенку о Вашем чувстве хотя-бы для того, что-бы он понимал Ваши эмоции.И может быть он или она почувствуют после этого в Вас союзника, друга и будут больше делиться с Вами. Что есть очень хорошо. Быть духовно близким с ребенком-это ведь очень ценно, правда? И это поможет ребенку выплывать из водоворотов чувств . А вы сможете разобраться в своих застарелых ранах и может быть понять что-то важное про себя.И может быть с чем то примириться.

В наше время, к сожалению встречаются такие ситуации довольно часто. Удивительно как наш мир тесен). Каждый человек мыслит по-разному в этой ситуации. Тут все зависит на какой ноте вы разошлись со своим бывшим партнером. Как вы написали, если он ушёл к другому человеку, то понятное дело это больно, и такими путями вам захочется отомстить человеку, но делать это ни в коем случае не надо.

Во первых ваша жизнь, ваши взаимоотношения с людьми, особенно прошлые, не должны влиять ни на ваших близких людей, а тем более на ваших детей.

У вашего ребёнка проснулись чувства к человеку, это уже замечательно. Также, вы очень похожи, ведь ваш ребёнок влюбился в дитя вашего бывшего любимого человека.

Да, иногда судьба с нами поступает неожиданно, и иногда стоит задуматься, не специально ли это все, может она даёт вам какой то знак? Может она свела вас с этим человеком вновь, чтобы вы попробовали заново? Хотя это будет неправильно по отношению к вашим детям...

В общем, жизнь сложная штука, но идти против любви своего ребёнка, а тем более брать его как объект которым вы будете мстить категорично не надо! Тем более этим самым больше всего вред вы нанесёте ребёнку этого человека, а не ему самому.

Решайте свои проблемы самостоятельно, без приплетаете сюда своих родных детей.

Наверное, и в реальной жизни есть подобные ситуации, такие истории. Конечно, в мелодрамах это очень частое явление.

Давайте подумаем, если вдруг родитель захочет каким-либо образом помешать своему ребенку в данных любовный отношениях, то чего добьется? Да, возможно, добьется того, что они разойдутся. И то не факт. А если так, то чего это все СтОит: ещё очередная поломанная судьба!? Вы хотите сделать больно своему ребенку и своими же руками, усилиями!?

Дак почему же тогда не оставить так, как есть. Если вы видите, что избранник/избранница вашего ребенка вас, в принципе, устраивает (конечно, не смотря на прошлые обиды и разочарования ), то пусть молодые люди живут своей жизнью. Былое не вернуть, а дети в ваших поступках ни в чем не виноваты.

Создавать проблемы своим детям из за того что у вас в молодости что то не получилось думаю не совсем правильно, а вернее совсем не правильно. Каждый должен испытать свой выбор и свой жизненный путь и вмешиваться не в коем случае нельзя. Даже полагаю наоборот, так как с вашей стороны будет полное понимание детей, но его не может быть со стороны родителей с другой стороны, и вот здесь уже ваша обязательность помочь вашим детям и избежать вмешательства родителей с другой стороны и их влияние на счастье ваших детей. Дети сами разберутся нужны они друг другу или нет. И полагаю вмешиваться в их решение нельзя, полагаясь на свой когда то неудачный опыт в общении. Нужно быть мудрее и предоставить детям все решить самим и принять ихнее решение.

Если, рассуждая гипотетически, хватило сил на то, чтобы создать семью с другим человеком и родить ребенка, то в данном случае прошлое в действительности должно оставаться прошлым. В моем понимании настоящая любовь не приемлет замены в случае отказа, а связывает человека, искренно относящегося к другому, с одиночеством, коих историй не так уж и мало.

В данном случае, ежели видится, что молодые относятся друг к другу чересчур хорошо, никаких препятствий чинить бы не стала, более того, стало бы стыдно за сложившуюся ситуацию перед собой, опуская возникновение неловкости из-за становления в известность еще и других.

Сразу же выключить свой эгоизм, постараться заглушить обиду.

Если дети полюбили друг друга, ни в коем случае нельзя препятствовать. Прошлое родителей не имеет никакого отношения к счастливому будущему взрослых детей. Родители умудрённые жизненным опытом, наоборот, должны сделать все возможное для укрепления молодой семьи.

А свои отношения должны строить ,как будущие родственники ,мирно и адекватно. Очень скоро житейские заботы сгладят острые углы. С бывшей своей любовью , конечно, надо объясниться, поставить условия, которые сохраняли бы мир и покой в обеих семьях. Здесь, конечно, нужно поступить мудро.

Как говорится - любовь зла, полюбишь и... такого. Но всё же многих из нас время лечит и помогает жить дальше. Не факт, что вы с вашей бывшей любовью будете пересекаться, но есть вероятность, что ваши дети смогут встретиться. Возможно их встречи в будущем перерастут в любовь. Не знаю, как поступила бы я в этой ситуации, но точно уверена, что не мешала бы этим отношениям. Нельзя заставить кого-то любить, а кого-то нет. Прошлое уже не изменить, а вот настоящее построить можно, и никто не знает какой из этого будет результат. Но ведь ваша любовь уже прошла, а их только начинается.

Сразу вспоминается сюжет чудесного советского фильма "Вам и не снилось". Фильм показывает, что такие запреты ни к чему хорошему не приведут. В книге, по которой снят фильм все закончилось ещё трагичнее.

Ну а если смотреть на ситуацию рационально: столько лет прошло, все обиды уже забыть нужно. И дать детям возможность самим решать, с кем встречаться. А там уж, как судьба распорядится. Но историю своей молодости дочери или сыну я бы обязательно рассказала, чтобы не было никаких тайн или недопонимания.

Настоящая Санта-Барбара.

Касаемо меня, я бы не стала ничего намерено разрушать и проецировать своё прошлое на настоящее и будущее своего ребёнка. Да, скорее всего, общение с бывшим возлюбленным давалось бы мне нелегко, но я бы справилась. Сразу расставила бы все точки над "i", так как считаю нельзя давать прошлому разрушать настоящее. И своему чаду рассказала бы, что когда-то была влюблена в отца его невесты (у меня сыновья) и он тоже, были отношения, но жизнь сложилась как сложилась.

Вы когда-то не смогли соединить ваши сердца, а любовь ваша в детях. Они это сделали за вас. Видно и вы сами глядя на своё детя вспоминали свою старую любовь. И та любовь у вас в мыслях была идеалом. Но жизнь течёт, дети растут и родные души встречаются. Поэтому нужно одобрить выбор вашего ребёнка, каким бы он не был. Пусть будут счастливы, чего не получилось у вас.

У каждого человек должна быть своя жизнь и он ее должен прожить так как хочет сам, а не так как хотят другие люди, пускай даже самые родные. Я считаю что главное воспитать и выучить ребенка и после 18-20 лет отправить в вольное плавание и поиск себя. Понятное дело что неплохо будет помогать, но и чрезмерная забота тоже к добру не приводит...

Придерживаюсь мнения,что дети должны жить своей личной жизнью.К ним не нужно вмешиваться.Не важно,в кого влюблено ваше чадо. Даже,если вы видите,что этот человек ему не пара.

Каждый человек учится на своих ошибках.А если будете давить,будет делать назло. Естественно ничего хорошего из этого не выйдет.

Любовь может делать и чего не следует делать, когда ваше дитя влюбилась. Любовь может застигнут дитя взрослых где угодно. В песочнице, в школе в дестком саду и. Тд. Ну вы сами наверное помните. Так что не надо нечего делать пусть счастливы вместе продолжают любит друг друга.

Дети это наши цветы жизни. За них мы в ответе будем всю жизнь. Но все же это их жизнь, и им самим решать как ее прожить, а мы не вправе решать за них, кого любить и с кем быть! Но в такой ситуации, я бы даже не знаю как поступила. Ведь любить можно любого человека.

Каждый нормальный родитель, желает счастье своему ребёнку. Но нужно не только "желать", но и всячески помогать, в достижении этого самого счастья. Не моловажный пункт "не мешать и не препятствовать". Не нужно вмешиваться в судьбу ребёнка, в описанной ситуации. Не дай Бог использовать детей в качестве оружия возмездия и реализации своих амбиций. Вы же не хотите своему ребёнку судьбу Ромео и Джульетты? Прошло 20 лет, утекло много воды, дети не должны отвечать за своих родителей, отпустите ситуацию и не препятствуйте счастью ребёнка. Если сейчас вмешаетесь, ребёнок вас никогда не простит.

Я считаю, в таких вещах есть один главный принцип: родителям - не вмешиваться.

Засунуть свои соображения и эмоции сами знаете куда.

В крайнем случае, если его выбор кажется совсем уж неудачным, - можно постараться осторожно и тактично выразить свое мнение в качестве совета. Авось, задумается.

А если нет - так тому и быть, это ведь ему с ней жить, а не вам.

Это он ее любит, а не вы.

Мешать любви - по-моему, варварство. Да и бессмысленно.

Поэтому, возвращаясь к вашему вопросу: кто там родители - вообще неважно.

Сама девочка - да. А родители... Еще бы насчет пра-пра-бабушки волновались...

Я тоже порой представляю такую ситуацию. И если вдруг такое случится, я никак не буду препятствовать своему ребёнку, ну а зачем? И наплевать мне будет, что тот в кого влюбится моя дочь/сын, окажется сыном или дочерью моего бывшего. Ведь за 20 лет столько воды утекло, столько изменилось, мы изменились, зачем ворошить прошлое. И уж дети наши никак не должны от этого страдать. И даже если мне не очень понравится выбор моего ребёнка, я все же попытаюсь смириться, потому что запрещать бесполезно, уж это я по себе знаю))

Я бы испугалась. Очень сильно. Так как на братьях с сёстрами нельзя жениться.Это не по морали.

Живём не далеко и если честно, сильно за это опасаюсь. Его дочь на год всего младше моего сына. Отец с сыном никогда не общался, не хотел. Развелись на 7м месяце моей беременности. И если вдруг наши дети начнут встречаться как парень и девушка конечно же будет серьёзный и трудный разговор. Так как его дочь не знает о существовании брата и как он выглядит.

Я бы в такой ситуации все рассказала бы дочери до того, как она услышит от кого-то какие-то сплетни. Что это было очень давно и все уже позабыто. К тому человеку не осталось никаких чувств. Что я счастлива с твоим папой. Если тебе действительно нравится парень и он хороший человек, то я не против.

В добавок, поставила бы мужа в известность.

А если мне придется общаться с тем человеком, все превратила бы в шутку, посмеялись бы - и все.

Родители это родители, а дети это дети. Не надо перекладывать на ребенка ваш прошлый опыт. У него своя жизнь и сам выберет с кем встречаться, а с кем нет. Ну случилась такая ситуация, так только радоваться нужно. А то, что было, тем более так давно уже в прошлом. И не надо ворошить прошлое. Надо уважать себя, в первую очередь.

(написано не о вас конкретно))

А разве родители имеют право каким-то образом поступать в отношении уже взрослого человека, даже если он ваш ребенок? По моему эти двое сами разберутся, что им хорошо, а что плохо. Когда же вы сами мечтали стать родными людьми, а что должно мешать детям сделать то же самое?

Мне окажется, если это произошло давно. То скорее всего ничего не нужно делать. Тот этам вашей жизни прошёл, и не надо заново все переживать.

Путь ребёнок встречается и любит, а если вы начнёте ему как-то мешать, то это принесёт много лишних проблем. Живите в спокойствии)

За живое конечно задело бы. Но... Время прошло. Наверно нужно смириться, пусть молодые сами решают. Сунешь нос и может так произойти, что поломаешь судьбу сыну или дочери на всю жизнь.

Поговорить нужно, если у них серьезные отношения, выбор за ними.

Флаг в руки!

Любовь—это великая сила! Им нельзя мешать, разногласия между родителями не должны портить жизнь детям. Им нужно пожелать удачи, благословить и успокоиться. В конце концов вы их не так уж и часто видеть будете.

Я считаю, что в этом нет ничего страшного. Если конечно ему меньше хотя бы 14. Я бы разрешила своему ребёнку встречаться и сплотилась бы с семьёй бывшей любви, но не настолько сильно.