Если спустя 2 года мужчина не сделал предложение, можно смело уходить?

Знаете, как по мне, и 2 года ждать - много. Я в первый раз 1,5 ждала, хотя последние полгода понимала, что это свершится вряд ли, в итоге ушла. Кто знает, было ли бы предложение потом.

Затем мне сделал предложение парень, с которым я лишь месяц встречалась, не была еще близка, в разгар романтического периода. Но мне он не настолько был мил, а столь быстрое решение показывало его ненадежность - если потом еще что надумает? И я отказала.

А с мужем все так чудесно и романтически тоже закрутилось сразу, правда, вместе мы не жили, я и оставаться далеко не сразу стала. Но месяца через 4 после начала отношений я ему честно сказала, когда зашел разговор о том, что штамп в паспорте - глупая формальность, что вообще -то я вижу смысл развития событий именно в ней, а другой вариант меня не устраивает. И честно поделилась, что дала себе срок в полгода оценить, к чему мы движемся, если не к оформлению отношений - то будем прощаться.

И знаете, получила в том же месяце предложение руки и сердца, скоро вот вторая годовщина.

Это не романтично, конечно, хотя я совершенно не ожидала предложения тогда, когда оно поступило, но честно высказанные намерения - гарантия того, что не будешь терять время зря, если хочется именно замуж.

Как по мне, мужчина довольно быстро сделает предложение, в срок до года первого, если вы ему нужны в качестве жены. Некоторым не хватает решимости, они ответственность хорошо осознают, как было у нас. Ну вот и помогла уверенность моя. Но я просто действительно не желала долго встречаться.

Романтика потом уходит, остается привычка. И человек хороший рядом, и запала не так много. Проще оформит отношения еще действительно горячими. Хотя это на вкус каждого.

Но как по мне, и за год можно расслабиться - и так сойдет. А брак мужчине ценен, когда он еще ловит не совсем его женщину в свои сети. Когда же она и так его, а если еще и живут вместе - то зачем портить уже существующее и что-то мудрить?

Вот именно отталкиваясь от этой позиции и опыта друзей я делаю такие выводы.

Железо нужно ковать, когда горячо.

Но я пишу о случае, если женщину важно именно фактическое замужество. Многим и без него хорошо.

Это всё предрассудки. Давным давно я слышала предположение, что если через год, после начала отношений, не последовало предложения, то его и не последует. Вокруг меня есть масса примеров, опровергающих это. Одна пара заключила брак через восемь лет после знакомства. Другая пара жила вместе пятнадцать лет, поженились и через два года у них родился долгожданный ребёнок.

Очень многие путают понятия "любовь" и "страсть". Страсть уходит, у кого-то через несколько месяцев, у кого-то через год - два. Если есть более глубокие чувства, то страсть перерастает в уважение, заботу, настоящую любовь.

Девушкам нужно выйти замуж, чтобы быть не хуже подруг. Чем ближе к 30 годам, тем острее стоит тема замужества. Люди злы, часто спрашивают с улыбкой, почему не замужем.

Не отказывайтесь от дорогих вам людей из-за того, что нет предложения. Можно жить и без свадьбы и без штампа и быть в сто раз счастливее женатых. Не в штампе счастье.

В погоне за штампом можно натворить очень много необдуманных поступков, сделать несчастной себя, человека с которым живёшь, а ещё и появившихся детей.

Мужчины боятся связывать себя узами брака, для них это сродни клетке. Живя вместе, но не в браке, они себя чувствуют свободнее. И не всегда задумываются, что для женщины это очень важно.

Честно - я вообще не понимаю смысл фразы "я не вижу нас с тобой вместе" или "я не вижу свое будущее с тобой". Как так можно говорить, даже не попробовав? Это просто не поддается логике.

По поводу первых двух лет - я частично согласен. Ведь именно в начале отношений загорается та самая искорка, та самая страсть, которая движет людьми для создания семьи.

Расскажу свою историю.

Была у меня девушка. Мы очень любили друг друга. И прям не могли мы представить себя друг без друга. Строили планы, придумывали имена нашим будущим детям. И так длилось около двух лет. Такая страсть была в наших отношениях, что, наверное, ни у кого такой больше не было и не будет. Но на третьем году наших отношений я стал замечать, что пожар в наших отношениях стал гаснуть. А все потому, что мы, можно сказать, насытились друг другом, и из-за этого страсть угасла и появился быт. Мы перестали стараться. Мы перестали придумывать что-то новое. Перестали удивлять друг друга. Пропала романтика. Все начало пропадать. Осталась только одна привычка. Мы тогда не понимали что с нами происходит. Наверное потому, что были совсем молоды и не опытны. В итоге, на третьем году наших отношений мы разошлись. Но первое время после этого кое как общались. В процессе общения выяснилось, что она ждала, что я ее позову замуж. А в моей голове даже и мыслей таких не было. Какая свадьба? Ведь мы только учились в университете. Ни какой почвы под ногами не было для создания семьи. Не было никакой уверенности в завтрашнем дне. А я такой человек по натуре, идеалист. Может есть какое-то другое определение моей натуры, не знаю. В общем я думал так: сначала надо выучиться, устроиться на хорошую работу, купить квартиру, сделать ремонт, купить все в квартиру, чтобы ни я, ни моя будущая жена, ни мои будущие дети ни в чем не нуждались. И только тогда уже создавать семью.

Но сейчас, когда все эти пути пройдены, когда я выучился, устроился на хорошую работу, купил квартиру, сделал ремонт, напичкал в квартиру все необходимое - только сейчас я понимаю, что я ошибался. Я очень жалею об этом.

Сейчас я живу с девушкой. Вроде бы люблю ее, но мне кажется, что это не мое. Живем уже 3 года вместе, но предложение сделать у меня рот не открывается. Потому что все как-то не то, не по-настоящему. Такое ощущение, что мы с ней в дочки матери играем. Играем типа в семью, которой на самом деле нет.

Что хочется сказать вам, ребята. Если любите человека - хватайтесь за него. Не гонитесь ни за какими материальными благами. Оно того не стоит. Будете только жалеть. Женитесь, выходите замуж за любимых, держитесь их и цените. Не надо придумывать никаких отговорок для себя, типа надо пожить вместе, посмотреть что к чему. К сожалению, мы очень поздно понимаем, что это была та самая, или тот самый, с которым бы хотелось создать семью. Как говорится, что имеем не храним, потеряем - плачем. Цените то, что у вас есть. Цените тех, кто вас любит. И все у вас будет хорошо.

Мужчина всё понимает буквально и не стремится усложнять себе жизнь, поэтому, если женщина когда-то обмолвилась, что ей и так хорошо, то мужчина примет это как данность и не станет предпринимать никаких шагов к тому, чтобы узаконить отношения. Зачем, если женщину всё устраивает?

Далее, бывают нерешительные мужчины, вечно сомневающиеся, робкие.

Бывает, что мужчина хочет сначала достроить дом, подкопить на шикарную свадьбу, купить машину (или что угодно иное), но в известность об этом свою женщину не ставит, желая сделать сюрприз и потому не торопится с браком.

Поэтому, если предложения о браке долго не поступает, можно заговорить о нём самой. И реакция мужчины лучше всего покажет его отношение.

Беда женщин в том, что они любят надумывать лишнее. И, внезапно уйдя спустя два года нормальной (с точки зрения мужчины) совместной жизни или приятных романтических отношений, можно своего мужчину немало озадачить.

Так что с высказанным в вопросе утверждением я безоговорочно согласиться не могу.

Если через 2 года отношений мужчина не сделал предложение, значит его и так все устраивает.

Много общего, близость интересов, взаимовыгодные отношения, но мужчина всегда считает себя свободным. Оставаться в таком же статусе очень удобно.

У женщины логично возникает вопрос, можно ли уходить и заново создавать любовный тандем или подождать еще годка два? А чего собственно ждать? Не зовет замуж, значит ему комфортно в такой независимой жизни. Чем раньше сменить партнера, тем больше шансом юной и шустрой выйти замуж. Мужчины - востребованы. Женщины держаться за любую возможность. Некоторые так и остаются при своем желании выйти замуж, а жизнь течет, не стоит на одном месте.

Это смотря, с какой целью у вас отношения. Я, к примеру, в таком положении сейчас, что я могу и 10 и 20 лет встречаться, и предложение руки и сердца только нарушит мои планы на будущее. А если преследовать цель именно выйти замуж, тогда, я считаю, два года - это слишком долго. 6-9 месяцев, максимум год вполне достаточно. Раз не поступило предложение, пока еще чувства на подъёме, потому уже начинаешь накручивать себя; самокопанием заниматься; вспоминать, что когда было не так, как хотелось бы. А это все не самым лучшим образом на отношениях отражается, ссоры могут начаться "на ровном месте" по мнению партнёра. Так что лучше обговорить с партнером этот момент; и\или если "воспитание не позволяет" или разговор не дал нужных результатов, вполне можно закончить не устраивающие Вас отношения.

Конечно, начало отношений всегда более яркое, правда насчет срока именно в 2 года я не уверена. Если цель женщины это замужество - возможно, стоит уходить, если мужчина не делает предложения.

Из личного опыта - живу с мужем в гражданском браке уже 14 лет, воспитываем ребенка, предложение было сделано на 11 году совместной жизни. Муж хороший, любит и обеспечивает.

Знаю реальный случай, когда парень встречался с девушкой 7 лет, но предложение так и не сделал. В итоге они разбежались. Все родственники с обоих сторон их заочно поженили и считали себя уже родственниками. Парень этот вскоре познакомился с девушкой и сделал ей предложение буквально через несколько месяцев.

Два года, на мой взгляд, достаточный период времени, чтобы понять друг друга, и конечно же нужно определяться с дальнейшими отношениями. Если парень и дальше думает "дружить", то конечно стоит призадуматься, стоит ли продолжать отношения, тем более если вы сами созрели для семьи и хотите её иметь. Так можно вообще не дождаться, или предложение сделают, но не вам, как в описанной мною истории.

Уходите уже через полгода. Будет лучше и ему и вам.

Если не любите,то можно идти куда угодно и когда угодно. Любовь не измеряется годами. Мне муж сделал предложение спустя 2,5 года отношений. И таких людей много. Если вы видите свое будущее с этим человеком, если вы любите друг друга и строите планы на будущее, то неважно, когда он сделает предложение. Важно- что вы вместе.А свадьба рано или поздно будет.

Насколько я знаю, этот срок - несколько первых месяцев, где-то месяца три. Потом эта тема перестает подниматься и вскоре затухает. О женитьбе разговоров нет, все и так устраивает. Да, я согласна, можно смело уходить.

Исходя из личного опыта,скажу,что года достаточно..Люди или сразу понимают что нужны друг другу,или уже кто то начинает откровенно морочить голову.Два года-нормальный срок что бы определиться.