Действительно ли мы идеализируем своих партнеров и именно это позволяет?

Это- замечательный вопрос!

Скажу так- в каком-то смысле весь мир- это наши заблуждения.Существует даже такое философское течение(название не помню- простите) смысл которого в том- что весь мир- это наши впечатления о мире...а на самом деле такого мира нет- он существует в наших ощущениях только для нас...

с этой точки зрения я двумя руками за то, чтобы наша идеализация партнеров длилась как можно дольше и при нашей жизни и даже- прости Господи - после смерти- ибо это позволяет нам жить радостно и счастливо- чего я всем и желаю!

на вопрос - сами ли мы заблуждаемся - партнер ли нас вводит в заблуждение или господь бог- точного ответа быть не может и слава богу!

не всегда и не везде нужна точность- и это- хорошо...

Идеализация партнера неизбежна на первоначальной стадии отношений, пока люди узнают друг друга, привыкают, изучают. И момент будет длиться тем дольше, чем дольше двое не начнут жить вместе. Ведь три часа в день на встречу, такое ничтожное время для анализа и изучения партнера, когда в добавок и еще влюбленность застилает глаза и ум. А когда двое вступают в совместную жизнь, а не просто времяпровождения на свиданиях, тут и привычки, и образ жизни, и недостатки уже не скрыть. Одно дело, есть такие недостатки, с которыми можно преспокойно мириться. Тогда можно жить всю жизнь в розовых очках, ведь они не мешают. Но есть нетерпимые именно вами определенные минусы. И уже приходится решать для себя, продолжать ли отношения. Все в наших руках.

Помните как у классика: "Ах, обмануть меня не трудно. Я сам обманываться рад". В жизни примерно тоже самое. Мы можем сколько угодно наступать на одни и те же грабли, но каждый раз все равно будем стараться видеть в человеке хорошее. Потом разочаруемся...И так по кругу. Это черта всех людей, за исключением отъявленных мизантропов.

А что касается "открытия глаз", то их открыть должен сам человек. Посторонняя помощь тут не поможет. Только когда ты лично, а не со слов других, убедишься в том, что тебя использовали, только тогда и поймешь

Всем людям свойственно идеализировать образ своего спутника.Сначала такой образ рисуется в воображении, а потом начинаются поиски претендента с похожими качествами.

В начальной стадии любых отношений каждый стремиться выглядеть в глазах другого более привлекательным. Всему виной простое желание понравиться и произвести хорошее впечатление. Это в дальнейшем и приводит к некой идеализации партнера. Складывается и рисуется определенный образ человека. Если этот образ совпадает с образом-идеалом, или хотя бы мало мальски приближен к нему- то это уже воспринимается как подарок судьбы и некоего счастья.

В отношениях обычно один стремится идеализировать, а другой стремится соответствовать нарисованному образу хотябы некоторое время.Идеализируют чаще женщины. Чем дольше сохраняется такое взаимодействие, тем дольше будет период счастливого пребывания. Возможно и бывают случаи в жизни, когда долгое подражание идеальному образу одного из партнеров приводит к реальному положительному изменению его.Но, мне кажется это мало вероятным. Рано или поздно приходится сталкиваться с тем, что идеальный образ не соответствует действительности и тогда приходит разочарование. Чем больше несоответствие- тем сильнее и глубже разочарование.

Возможно поэтому многие считают браки по определенному расчету более прочными. Никакой идеализации, более реальное представление о своем партнере. Что лучше? Каждому свое...

Да, так бывает, что идеализируем, и что придумали, то и полюбили, а человек, которого полюбили вовсе не такой. Бывает сам человек строит из себя идеального для своих целей, но прежде всего чтобы понравиться. Просто когда влюбляемся, нужно не быть слепым человеком и видеть не только плюсы, а в реальных ситуациях также минусы ( если будет такая возможность). Не верить словам, а поступкам ради любви, проявлять доверие, но и не позволять чтобы делали из тебя глупца или глупую влюбленную барышню.

Любовью ведь можно манипулировать. А то, что кажется - не всегда любовь!

Вл время влюбленности мы можем идеализировать своих партнеров, просто не обращая внимания на недостатки.

Во время любви мы можем мириться с недостатками, ценя достоинства, но уже не идеализируя партнера.

Так что идеализация лишь позволяет влюбиться и сблизится. Любовь - продержаться долго, пока не возникнет чувство уважения, доверия, нужности и необходимости и лишь последние чувства позволяют нам оставаться вместе надолго, подчас, на всю жизнь.

Мы идеализируем своих партнеров тогда, когда мы в них влюблены. Вы наверное замечали то, что влюбленные ходят как буд то под кайфом и никогда не придераются друг к другу из за мелочей, кроме ревности, но она от любви.

Что это дает и позволяет, да только то, чтов силу этой одурманенности людей их родными гармонами радости, в природе более беспроблемно рождаются дети, так как если бы не было любви, то все было бы слишком критично и популяция бы, в целом росла бы слишком медленно. Это поставило бы наш вид на грань исчезновения, а особенно в древние времена, когда смертность выкашивала и по десять детей и для продолжения рода, нужно было рожать больше этого числа.

Я всегда в начале не точто идеализирую партнера , а просто можно сказать выдаю аванс доверия и на мелкие неприятности закрываю глаза , но вот если партнер начинает наглеть и садится на шею или подводит меня уже серьезно то я уже не взирая ни на какие заслуги полностью забираю то что мне полагается и еще кредит доверия тоже , так следует по моему поступать всегда .

идеализации вообще-то бывают самыми разными, тут - это только один из моментов.

как по мне - так лучше на самом начальном этапе эту идеализацию каким то образом вычленять из общего видения мира и избавляться от нее всеми возможными способами. до добра это не доводит. но иногда это очень приятно и сам по себе не хочешь ничего менять.. (хоть это и неправильно!).

В начале отношений как правило идет упор на внешность и эмоциональность. Сама влюбленность провоцирует нас на проявление добрых качеств и нежных чувств. Ну а позже с месяцами годами и событиями происходящими в жизни ты узнаеш человека по настоящему и тогда уже либо "притираетесь" либо разбегаетесь...

Нет, не судьба, а знания и незнания "вершат бал".Умные люди( пожившие и что то уже в жизни познавшие),чтобы быстрее и лучше разобраться в партнёре, могут спровоцировать ситуацию, из которой будет понятно: " кто перед тобой" и стоит ли с ним иметь дело.

Просто все хотят верить в прекрасное)) а судьбу мы делаем сами ;)