Чью сторону принимать при конфликте мужа и мамы?

Знаете, я бы не взяла на себя ответственности решать чью-то судьбу и говорить, на чью сторону становиться. Во-первых, потому, что только вам, опираясь на свои чувства, яснее, с кем вам хотелось бы оставаться в случае критической ситуации, во-вторых, только вы можете увидеть, какой выход самый оптимальный.

Для меня ваш вопрос очень болезненные, ибо наша семья развалилась именно по причине ссоры зятя с мамой.

Развал семьи - это не всегда развод. Иногда люди сохраняют семью, вопреки тому, что она уже - не семья...

Я еще не замужм и живу в родительской семье, но в 2009 году отец стал работать с зятем - мужем моей старшей сестры. Один Бог знает, что они там не поделили, но недаром говорят, что нельзя вести бизнес со своими родственниками!

Косяки, обиды и оскорбления были и со стороны отца, и со стороны зятя. Только мужики сказали друг другу непростительные слова, и их дороги разошлись. Они не подходят друг к другу на пушечный выстрел.

А вот мама с сестрой...

Сестра приняла позицию мужа. И хотела, чтобы и мама сказала, что отец такой-сякой, а ее муж один прав, а во всем виноват отец... Получилось так, что за последний месяц работы отцу не оплатили деньги, зять демонстративно отдал их на благотворительность, а мы перебивались, занимая у соседей и знакомых...

На компромисс никто идти не хотел.

Сестра даже слышать не хочет о том, что нужно хотя бы ВЫСЛУШАТЬ то, что хочет сказать мама с папой, она вспоминает каждое слово, сказанное отцом и матерью, но категорично защищает мужа, говоря, что те оскорбления, которые он наговорил и наделал, были вынужденной реакцией на действия родителей.

В итоге:

1. Отца назвали проституткой и безвольным ублюдком (простите)
2. Не оплатили месячный труд
3. Сказали, что на порог дома родителей не пустят
4. Зять приходил, бил посуду, говорил, что еще одно слово, и он убьет всю нашу семью.

Сестра полностью разделяет его точку зрения, но хочет восстановить отношения, с условием, что мама тоже примет их позицию.

У каждого своя правда, мама убивается, места себе не назодит. Сначала обида была такая, что она мучилась между двумя огнями: она и хотела видеть, любить, общаться с дочерью, но каждая встреча приносила новую боль. Я боялась их встреч - у мамы больное сердце.

С другой, мама и сама стала их избегать.

Конфликт случился в 2011 году. И сейчас он только разгорается.

Муж не обязан принимать позицию тещи.

Теща - позицию зятя.

Все так разгорелось, что связи полностью разорвались. Сейчас мама жутко мучается из-за разрыва с дочерью, сестра - из-за разрыва с мамой. Мама отказывается признавать, что отец проститутка, но готова была простить дочь. Но сестре важна справедливость. Она говорит, что не может закрывать глаза и просто общаться: так она чувствует, будто победа на стороне мамы, и муж ее - обманщик и мошенник. И старательно провоцирует разговоры на эту тему и признвния их правоты.

И передо мной встал выбор: мама обижается, если я общаюсь с сестрой, сестра настраивает меня против мамы и обвиняет ее во всех своих бедах.

Общаясь с одной, я обижаю другую. Я не конфликтовала с ними, но приходится вмешиваться в конфликт, занимать сторону конфликтующих. Я для себя решила, что буду общаться с обоими, выслушивать каждую, но ничью сторону не занимать, не скрывать, что общаюсь и проявляю расположение к ним обоим. Их это злит, и иногда на мне отрываются и упрекают. Иногда сама чувствую угрызения совести, что играю на два лагеря. Но нк хочу терять ни маму, ни сестру, потому что я еще, к тому же, крестная дочери сестры.

Потоиу хотелось бы сразу предупредить: если вы твердо займете чью-то сторону, вы потеряете противоположную. Т.е. выберете мужа, можете потерять мать, выберете мать, можете потерять мужа.

Простите, что не ответила на прямо поставленный вопрос, но я, человек со стороны, не знающий ситуации, не могу сказать, кого вам выбрать. Приоритеты придется расставить вам.

Я понимаю, как вам сейчас тяжело. Вам дороги и муж, и мама. Вы хотите помочь им, тем более, что мама - человек, который вырастил вас и воспитал, отдавал частичку души, чтобы вырастить вас, и именно на вас она рассчитывает сейчас, когда вы выросли и встали на ноги. Со временем ей будет все сложнее, и все больше вашей поддержки и помощи ей будет нужно.

Муж - это ваше настоящее и будущее. Тот, кто помогает строить вашу жизнь в настоящем времени. Человек, которому вы доверяете, любите и хотите быть рядом...

Очень трудно выбрать кого-то... Только нужно помнить, что они взрослые люди. И если вы встанете на чью-то сторону, вы таким образом конфликт не решите, только укрепите одну из сторон. Поможете обособиться от второй стороны...

Конфликт может решиться если: обе стороны найдут компромиссное решение, то есть пойдут на уступки. Если кто-то откажется от своих претензий. Если устранится причина конфликта.

Можете ли вы помочь им достичь одного из этих вариантов?

Я бы посоветовала вам сохранять хорошие отношения и с мамой, и с мужем, а в случае, если кто-то из них будет требовать встать на их сторону, скажите, что для вас дороги и мама, и муж.

Но это не всегда возможно. Потому выбор за вами.

Вам сейчас очень тяжело, сейчас нужно много сил, чтобы сохранить душевное равновесие, а вам еще приходится быть третейским судьей и помогать решать конфлткты.

Единственное, что я могла бы с точностью сказать: сейчас нужна любовь. Любовь и забота. Они все срасают. И им помогает нежность. Почаще звоните маме. Жалейте ее. Поддерживайте. Жалейте мужа. Любите его.

Это поможет продержаться, пока ситуация не прояснится.

Удачи вам и сил!!!

Анна Великая,

в конфликте надо занимать сторону примирения и согласия, иначе

война доконает вас всех, и правых и виноватых.

Это ― очень опасная игра, и тут нечего думать и рассуждать, потому что

цена есть всему, и в конфликте платой будет здоровье всех вас.

Прежде всего вы должны удерживать свое собственное спокойствие и

не испытывать ни к кому неприязни.

Ваше ровное постоянное спокойствие с течением времени вытеснит

накопившийся негатив до полного исчезновения.

Вы должны принять такое решение и осознанно придерживаться его.

Такая линия действия обязательно приведет к тому, что

узелок конфликта развяжется, и все плохое забудется.

Муж или мама?

Второй и третьей мамы не будет. Она Вас любит. Ваше счастье ей дорого, а значит и муж Ваш дорог. Она, Вы говорите, бывает права. Вот и объясните ей, что у Вас сейчас нет другого мужа и не хочется другого. Зачем брать что-то "на излом"? Сломается - кто будет склеивать?

Объясните и мужу, что другой мамы нет.

Тот, кто прав, тот лучше и поймёт Вас, поверьте. Правый всегда понятливее. Принимайте правую сторону. То есть, мамину, как следует из условия ситуации.

Но есть и другие картины.

Пример:

У меня подруга. У подруги муж и мама. У мужа нет ни мамы, ни папы. Он бывает резок. Но ведь он - один. Не нужно наваливаться на него двойной массой. Тем более тогда, если мама права всего лишь "вроде бы".

Итак: выбирайте маму, но и она пусть выберет мир, а не войну.

Простите, я не знаю значение слова "суверинетет", но муж и мама люди взрослые и должны понимать, что Вам они одинаково дороги и в момент ссор Вы между ними как между двух огней.

Муж должен уступить старому человеку, но сделать так, чтобы и сам был доволен выходом из ситуации и маму не обидел.

Голова есть пусть поломает извилины!..

А мама тоже не должна перегибать палку и делать всё, чтобы не быть причиной ссор в семье дочери.

Я бы закрыла глаза и заткнула уши и предоставила им полную свободу в разгребании конфликта, а сама молилась и просила у Господа разума обоим.

Они всё равно точку в конфликте поставят сколько бы не ругались, а Вы не пережёвывайте конфликт и не напоминайте о нём ни мужу, ни маме.

Спокойствия Вам!

Дым без огня не бывает. Спор или конфликт возник из-за чего-то, и по любому один из них прав, другой виноват. Вы как здравомыслящий человек должны понимать на чьей стороне правда. Мамы ой как часто бывают не правы, и из-за того, что она одна у нас не стоит все спускать с рук. Совсем не грех сказать, что она не права. Муж, извините тоже один, у него тоже есть мнение, и при каждом удобном случае затыкать ему рот не стоит.

Я в таком положении находилась миллион раз, и в большинстве случаев была не права мама. Обижать ее не хотела, на мужа срывалась, в итоге разлад в семье, мужу неприятна была моя позиция, а для мамы все равно дура, что мужа не такого нашла. В итоге надоело метаться между двух огней и стала свое мнение высказывать, ты мол тут не прав, а ты тут не права, на удивление все успокоились и все наладилось, хотя отношения у них до сих пор не супер, но стычек больше нет.

Конечно же мамину, так как мама для меня дороже всех, независимо, что и на кого она будет говорить, но в итоге оказывается, что она была права и что действительно нужно было прислушиваться к ее советам. Тем более мы с мамой в общении и в отношении друг к другу как друзья и всегда поддерживаем друг друга практически во всем, друг за друга всегда заступимся и будем идти по жизненным проблемам всегда вместе, кто бы у нас на пути не встал, но наши отношения он не нарушит, как бы этот человек не старался.

Нейтралитет можно принять всегда. Нельзя выбирать из двух самых близких и родных людей. Нужно разговаривать и с мужем и с мамой. Конфликт, конфликтом, но не надо переносить его на отношения между людьми и не важно кто прав, а кто виноват.

Также ситуации могут быть разными в каждой семье и невозможно создать правило, что например всегда поддерживай мужа. Кто го знает в чем там не прав Ваш муж (или прав) и что они там не поделили с вашей мамой.

Муж - близкий человек. Отец и мать - родные люди. Когда потеряете отца и мать, тогда вы в любом возрасте и семейном положении почувствуете себя сиротой. Если вы выбираете сторону, а не ощущаете сторону своей семьи с мужем, значит уже нет глубины чувств, что-то между вами пробежало или ничего вообще не было. Поэтому всегда выбирайте свою личную сторону, которую вам подскажет сердце, а оно уже подсказало, что кто-то прав. Только помните, что нельзя причинять боль своим родителям, нельзя сжигать мосты к ним, у вас есть долг почитания и уважения к ним. Про мужа сказано "да прилепится жена к мужу своему...", "да убоится жена мужа своего...", подвенечную клятву повторять не буду. Брак без чувств становится обузой, дети в семье - страдальцами. Когда дети улетают на волю, рядом остаются два изощрённых одиноких садиста, а родителей уже нет на земле. Голову преклонить не к кому. Выбирайте всегда сердцем и никогда не ошибётесь. Женское сердце ощущает дальше мужской головы в отношениях между любыми людьми. И помните, что если сфальшивите один раз, то уже никогда не сможете остановиться. Не пытайтесь сломать мужа, он потеряет уверенность, станет неудачником и сопьётся, или бросит вас и предаст в самую неподходящую минуту.

Естественно и позицию мужа, и позицию мамы.

Будьте дипломатичны. Мужу скажите, что поддерживаете его, но попросите его подыграть, чтобы не огорчать маму.

Маме скажите, что поддержите ее, но попросите не демонстрировать это, чтобы не ругаться с мужем.

А вообще, вы должны выбрать сторону мужа и только в крайнем случае, когда он абсолютно не прав, говорить ему об этом. Но не тогда, когда встает вопрос или мама, или муж.

Вы теперь с мужем. Ваша семья - вы и муж. И здесь уже мама - третий лишний, увы. Но это не означает, что маму можно задвинуть. Просто нужно понять, вы еще девочка, или уже женщина.

И поскольку вы замужем, то сохраняйте свою семью.

Ой это сложный вопрос.У нас тут ситуация наоборот муж не знает на чью сторону встать ,мамы или жены.Просто свекровь конфликтный человек.

А вот мне повезло ,мамочка моя не любит конфликтовать.А вообще если мама права ,то объясните мужу в чем он не прав и пусть не наезжает на маму.Пусть он дуется.Оденьте кружевное белье и ходите вечером в нем.Пусть видит ,обижаться долго не будет из -за стороны в пользу мамы.

Я считаю, надо отдельно поговорить с каждой из сторон, принимающих участие в конфликте, попытаться выяснить суть претензий, тактично указать опять-таки каждому на то, в чем он действительно неправ, и постараться убедить обе стороны извиниться, таким образом конфликт будет погашен. Но, разумеется, надо все делать очень осторожно и тактично, чтобы не навредить еще больше.

В такой ситуации надо выслушать обе стороны конфликта. А потом решать, взвесив все за и против. Но я бы встала на сторону мамы. Мама одна, даже самый хороший муж не заменит ее, я знаю по опыту (живу очень далеко, в другой стране), а с мужем можете развестись, например.

Такая же ситуация, но все произошло не на пустом месте, муж в свое время накосячил много, в конце концов устаканилось но мамина неприязнь не знает границ.

Не было дня когда бы она его не задевала взглядом или полушепотом, так же муж, когда мы одни, я между двух огней, как многие говорят держу нетролитет, очень тяжело, срываюсь получается скандал или с мамой или с мужем.

Так и живу как на вулкане, честно говоря врагу не пожелаю.

Так получилось что муж приехал с Германии а я всю жизнь после смерти отца живу с мамой, и конечно когда он приехал приняли решение жить вместе.

Мама коммуналку не вытянет одна, хотя иногда думаешь а я как?

Получается ничего своего нет. Так как все деньги уходят на дом. У меня еще есть сестра старшая но она уже давно живет отдельно .

Муж и жена одна сатана. Чтобы не случилось вы должны всегда держать кулачки вместе. В смысле, он за тебя- ты за него. И так по- жизни.....