Что делать, если муж постоянно попрекает деньгами?


Не работаю временно, во-первых, у ребенка выявилось заболевание, проходили обследование, лечение и всё такое. Во-вторых, ребенок в первом классе и пока не может самостоятельно добираться до школы, приходится водить и забирать. Теперь муж предъявляет, что я сижу на его шее. Начал уже по мелочам попрекать. Во всех разговорах проскальзывает фраза, что всё вокруг на его деньги. Подарков он не дарит, все, что я себе покупаю на его деньги - это еду! И то не всегда. Решила сбросить вес, купила йогурт, он сказал - что, у нас есть деньги на похудение? Спросил, что мне подарить на день рождения, я попросила платье, сказал - сама заработай и купи. Обидно до слёз. Но я жутко устала от всего этого. Иногда кажется, что я уже не люблю этого человека. Никакой поддержки, один упрёки - посуду не так помыла, приготовила не то, купила не это, зачем худеешь, зачем толстеешь, зачем красилась, зачем духами брызгала... Последней каплей был упрек, что шторы в спальне куплены на его деньги. Интересно, он меня вообще любит или нет? К чему это всё приведет?

Что-то не ладно в Вашем браке. Скорее всего Ваш муж недальновиден. А, вдруг, всё перевернётся и деньги для семьи начнете добывать Вы? Как ему жить тогда.

Моей семье идёт тридцать четвёртый год. Двадцать семь первых лет деньги и матценности в семью поставлял я, муж. Мне доставляло неизъяснимое удовольствие наблюдать, как моя любимая женщина тратит заработанные мною деньги. Мы ещё шутили, что в нашей семье строгое разделение труда - я зарабатываю деньги, а жена их тратит.

Потом случилось несчастье. Перетрудился до инфаркта, зарабатывая деньги. Попал в реанимацию и на "больничном провёл более полугода.

Жена вышла на первые роли добытчика. И у неё это до сих пор хорошо получается. Она мою теперешнюю беспомощность не попрекает. Наоборот отмечает каждый мой успех. Спустя несколько лет, достиг половины её заработка.

Объясните мужу, что в настоящей семье не важно, кто "мамонта убил". Уважение к труду каждого члена семьи должно быть приоритетом. Нет главных в настоящей семье, нет нахлебников в настоящей семье. Моя младшенькая дочь готова меня просто кормить борщом только за то, что я - её папа. Ей плевать на сумму моего заработка. Если мне и моей жене станет плохо дети нас поддержат, потому что выросли в семье, где никто никого и никогда не попрекал "куском хлеба".

Такое поведение мужчины определено в первую очередь Вашей беспомощностью и во вторую очередь его собственной безнаказанностью. Вкупе два эти фактора делают ситуацию сложной вдвойне. Как ни грустно это осознавать, но нужно быть готовым к самому негативному варианту развития семейных событий - разводу.

Но не сразу. Все должно идти своим чередом. Есть такой термин в карточных играх "ломать игру". Это значит заказывать игру при заведомо плохой своей карте, не давая сопернику сыграть с его хорошей картой. Постарайтесь, чтобы в Вашей жизни стало больше друзей, наверняка они предложат Вам свою помощь, а Вы приймите ее. Поменьше проводите времени дома, естественно не в ущерб семье, порядку и уюту жилища. Попробуйте минимизировать общение с мужем, почаще в его присутствии общайтесь по телефону со своими друзьями и подругами. Умеренная доля цинизма рекомендуется. И отслеживайте ситуацию, смотрите на его реакцию. Он увидит, что ситуация уходит из-под его контроля и обязательно попытается все исправить. А вот как он будет это делать, какими методами, это и будет лакмусовой бумажкой его отношения к Вам.

И не забывайте, что все в Ваших руках. Вы - настоящая хозяйка положения! Просто он еще этого пока не понимает...)

Я Вас понимаю даже очень. Только я не выдержала упреков и ушла от него. Помимо постоянных придирок в мой адрес он стал устраивать скандалы. После одного из которых я ему предложила пожить отдельно.Ребенку один год. Он не возражал нисколько. Молча собрал вещи и ушел. Через месяц подал на развод. Он так же как ваш муж попрекал меня во всем. Не так пол мою, не всполоснула ведро после как помыла пол, губки для мытья посуды не те берешь, нужно брать маленькие это экономно, раздельный семейный бюджет был. Еду покупали вместе, а остальное каждый себе сам. Ребенка одевала моя мама. Моих денег не хватало. Всего 5 тыс получаю декретные. Про платья новые вообще молчу. Говорил у тебя есть. Зачем тебе еще. И не важно что им уже больше 5 лет и куплены они до брака. Начал придираться к тому что мы с ребенком долго спим до 9 часов. Говорил что нужно ребенка будить. А то из за меня через два года ей будет тяжело вставать в садик и в школу. Он лез во все женские дела. В какой садик ребенку спорил, какую коляску. Очень жадный был. Подарков после свадьбы совсем не дарил. Очень тяжелый человек. Попробуйте поставитьь своего мужа на место. У меня не вышло. Скажите ему что ребенок общий. Если хочет пусть он дома тогда с ним сидит. А вы пойдете работать. Не давайте себя в обиду. Говорите что финансовое обеспечение семьи это его обязанность. Иначе есть пусть сам себе готовит и стирает, гладит.

Если раньше за Вашим мужем такого в поведении не наблюдалось, то всё происходящее в Вашей семье- печальный звоночек.

Когда любят, то так себя не ведут.

Ваша интуиция вас не подводит: муж разлюбил Вас и возможно у него кто-то появился на стороне.

А может он чертовски устает на работе и ему срываться больше не на кого, кроме как на Вас.

Знаю, что многие семьи, где муж начинает попрекать жену деньгами- распадаются.

Потому что рано или поздно терпению приходит конец. Только вот не всем есть куда уйти.

Одну из моих подруг муж постоянно упрекает, что много тратит, живет в его квартире, придирки, придирки, уже и руку начал поднимать. Уйдет она к маме, поживет у нее и опять возвращается к мужу.

Есть у нее материнский капитал. Я говорю купи комнату, подкопи, потом однушку возьмешь и будет уже свой угол на крайний случай.

В Вашем случае я бы устроилась на работу. У вас как я поняла только один ребенок, а если будет второй. Люди ведь как-то справляются, есть и многодетные семьи.

Будьте независимой от мужа в материальном плане. Думаю, что даже если Вы выйдете на работу, то у мужа найдутся другие претензии.

От жадных, мелочных мужчин нужно уходить. Дальше будет только хуже.

В семье не должно быть слово "Я", а только "мы".

Я думаю, что надо эту ситуацию очень хорошо запомнить - будет стимулом на будущее и знанием навсегда, что рассчитывать надо только на себя. Время пройдет быстро - еще пара лет, может меньше и решится все постепенно. А для себя пробуйте и подбирайте работу перспективную и денежную - то есть не чтобы все в семью и там раствориться, то есть - поработаю временно, потом дома, потом на другой работе - а чтобы хорошая специальность в руках была и дальше спокойно делайте то, что считаете нужным для себя. Вообще такие моменты свойственны многим мужчинам - пытаться главенствовать хоть так - у кого на что мозгов хватает, так что советую особо внимание на этом всем не зацикливать - себя не забывать - вот что основное, пойдете работать - будут перемены - это не столь страшно для семьи, что сейчас у Вас, проще смотрите на все. Он Вас любит. Удачи.

Сочувствую и посоветую терпения. Вам осталось не так уж много выносить эти упреки, так как через годик ребенок подрастет и сможет сам добираться до школы, а вы устроитесь на работу. Когда вы станете самостоятельней и сможете себя содержать, вот тогда вы, если захотите, сможете уйти от этого человека.

А что касается любит-не любит, то может быть и любит, но себя однозначно больше. Такое наблюдается во многих семьях, так что относитесь к этому философски.

К чему все это приведет? Если выдержите испытание до конца и смиренно перенесете этот сложный этап своей жизни, то либо муж изменит к вам свое отношение либо уйдет к другой женщине, а вы встретите такого человека, который будет вас достоин. Так что удачи и еще раз терпения, и все у вас будет хорошо.

Вы такая умница, вы очень хорошая хозяйка и заботливая мама. Вы выбрали между своей работой заботу о своем ребенке, это очень хорошо. Ну а муж...он конечно делает плохо, даже если у вас сейчас в семье напряженка с деньгами, то это всего лишь временно, ребенок подрастет и вы выйдете на работу. А сейчас попробуйте следующее- все мы девочки должны быть хитрее своих мужиков и все психологи мира твердят о том что нужно хвалить своих мужчин. Даже если этого совершенно не хочется и, естественно он не достоин, тем более после плохих и самых гадких произнесенных им обвинений и сказанных слов, очень сложно это сделать. Но, попробуйте, это сделать, Просто попробуйте и если не получиться можете дальше продолжать медленно его ненавидеть изо дня в день. Просто успокойтесь, сядьте и подумайте, ведь это же очевидно,что Ваш любимый муж (а он любимый, ведь вы его любите, не зря вы много лет назад вышли за него замуж и родили от него ребенка, вы просто за бытовыми проблемами и суетой об этом забыли), вас попрекает деньгами потому, что это все чем может Вас зацепить и обратить Ваше внимание на него любимого. Упрекнуть Вас ведь больше не за что, вы хорошая хозяйка, лучшая мама на свете. Но всегда за все и чем то приходится платить и в данном случае пострадало ваше внимание и забота на вашего любимого. Вот он и злиться, а мужики это такие субъекты, ведь на прямую не могут сказать о своих проблемах, но вы же женщина вы должны сразу же распознавать подтекст его нытья. И если он говорит что вы тратите его деньги, это значит "Похвали меня пожалуйста, говори мне о том, какой я добытчик в семье, какой я мужик". Ведь как мы девочки, так и мужики тоже бояться стареть, толстеть и очень бояться в кокой то момент начать не дотягивать до нас. И поверьте это не только бла-бла. Поэкспериментируйте и работайте на опережение. И очередной раз, вместо того, что бы дожидаться очередного упрека и начинать в обидке копить в себе ненависть и воспринимать на свой счет в виде того, что он Вас разлюбил и т.д и т.п. сработайте на опережение. Решили похудеть, кипили йогурт и сразу же к нему ошарашите, со словами " Зай, какой ты у меня умничка, как у нас все хорошо, не смотря на временные трудности, я хочу быть худенькой для тебя и если бы не ты, то я бы не смогла бы себе купить вот этот чудесный и вкусный йогурт", при этом чмокните его в щеку или проведите рукой по его плечу (текстильный контакт еще никто не отменял)и сразу же упрыгивайте в другую комнату, пусть переваривает. И чем бредовей будет казаться и выглядеть данная ситуация, тем выйграшней вы будете. Худеете, толстеете, спите живете- это "Все для тебя, все ради тебя, люблю тебя всем сердцем до самой пенсии...". Занавески в комнате - " Зай а все таки классные занавески мы смогли купить на твои заработанные деньги, все кто приходит к нам в гости все завидуют нашему уюту и говорят, как у нас хорошо. И все это благодаря тебе..." И побольше, побольше всяких хвалебных слов и од в его адрес. И обязательно сравнивайте его с другими мужиками "Не то что Ленкин Васька или Олькин Петька, вот они то стоят на месте не развиваются и попрекают своих баб деньгами, привыкли что сани едут сами, А вот с тобой мне очень повезло (в сравнении с другими мужиками вы можете высказать все свое мнение и недовольство что вам не нравиться в своем муже только адресовывая Ленкиному Валерке). Ведь мы же девочки, болтать и чирикать это наша привелегия. и так вы не оставите ему шансов на претензии к вам и пока он будет переваривать своим мозжечком, вы делайте свои дела, пусть будет так как вы диктуете, а не наоборот. И даже если это идет в противоречие с вашими жизненными принципами и самодостоинством. ведь вы же хотите что бы у Вас все наладилось и вы жили долго и счастливо, просто попробуйте, вы ничего не теряете. Пусть даже если вы предпочитаете независимость и самодостаточность, для чего вам тогда мужик,вот пусть и оправдывает ожидаемое от него. И, потом, ведь поиграть в такую игру, это даже забавно. Счастья Вам и Вашей семье.

Что делать, если муж постоянно попрекает деньгами?

Ведь поправки я не увидел, что этого не было раньше. Скорее всего это было, но более в приемлемой форме. Это моя догадка, возможно я не прав.

Моё мнение, Ваш муж просто почувствовал своё превосходство.

Раньше он не соглашался на не предвиденные обстоятельства, не делал дорогих подарков Вам и общему ребёнку. При этом искренне радовался не дешёвым подаркам в свой адрес, не важно с чей стороны был сделан подарок. И всё в таком духе. Задумайтесь, по вспоминайте и проанализируйте.

Просто Ваш муж всегда был таким, а Вы его таким любили.

Люди не меняются они всегда были такими просто ждали своего выхода. И вот этот выход настал. Ведь мы себя ведём так, как нам позволяют.

На данный момент он почувствовал своё превосходство, попробовал его озвучить, в ответ бездействие. И что получается когда мы мужчины добираемся до "бесплатного"? Правильно используем на всю катушку.

Я никого не хочу обидеть или оскорбить, тем более это мои догадки. Но в принципе из всего того что Вы перечислили нет полной уверенности, что Вас разлюбили.

Каждый занимается своим делом, при этом не мало важным и не легким для благо семьи, накопились недомолвки, обиды, упрёки и ещё многое, а времени на разговоры не находится. Так как с его стороны упрёки с Вашей не желание общаться и понимать важность разговора точнее диалога.

Диалог это когда каждый участник слышит своего собеседника, а не старается с помощью крика навязать свою точку зрения единственную правильную, потому что это ОН так решил.

С Вашей стороны всё приготовили, убрались и уже практически доделали уроки, с его стороны мало внимания к своей персоне.

И так далее до бесконечности. Каждый сможет себя оправдать.

И главное нужно ценить не только себя, но и другого человека. Нужно поговорить по душам открыто, со слезами, но что бы каждый ощутил чувства другого, тогда и сомнений не будет.

Я бы посоветовал бы ночь с субботы на воскресенье, когда больше времени на речь можно потратить. Постараться по раньше усыпить сына, вернуться в былые времена где каждый нежно смотрел на визави.

Когда к Вам вернётся уважение к друг другу, то и упрёки исчезнут.

На данный момент Вы загрузились рутинной работой, и совсем забыли что муж и жена это то же огромная работа, которую нельзя откладывать на потом, иначе наступают критические моменты в которых зарождаются сомнения.

Любить мало, нужно уважать. Только уважающий человек может оценить поступок.

Желаю Вам взаимопонимание и взаимоуважение и всё наладится в ЛЮБВИ.

Удачи.

Простите если я обидел или как то оскорбил Вас.

Было много советов, которые очень похожи на мой, но Вы их не восприняли. Попытался выразить более в другом ракурсе и открыто.

Всегда хочется сохранить ячейку общества, сломать всегда проще, как бы это банально не звучало.

Я заметила, что муж как-то странно реагирует и отпускает фразы о том, что он "кормит" всю семью, когда была в декрете.

Я, конечно понимала, что по большому счету так и есть, НО обидно все-равно. Этому способствует и окружение. Все говорят, мол "трудно кормить всю семью", "да, ты же один работаешь".

Я, например сначала обижалась, а затем не выдержала и попыталась объяснить на сколько мне не приятно слышать упреки, что я понимаю как ему тяжело, и обязательно как только получится пойду работать.

Конечно в вашей ситуации упреков достаточно много и вы выступаете в роли жертвы.

Могу посоветовать, попросить его самого найти вам работу, сказать что идете на собеседование, например утром, когда ребенку нужно в школу - пусть сам его отвозит. Так несколько раз - когда нужно кушать приготовить и т.д.

И конечно работа спасет положение, НО если это будет продолжаться (такое его поведение) - ТЕРПЕТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

Я недавно смотрела фильм, где главная героиня сказала - "Мне срочно нужно влюбиться! В СЕБЯ!"

Можно начать ныть, что как вам хочется на работу, как вы устали от того, что находитесь дома на правах прислуги и няньки, что и ребенка отводить/приводить некому, и лечить тоже, но вам так хочется на работу, ведь денег не хватает даже на какое-то платье и йогурт. И тому подобное. И так постоянно.

Вашему мужу такое поведение скоро надоест, но вы за свое, про то, кто же тогда готовить будет, кто ребенка отводить и так далее, если вы на работу пойдете, денег же так не хватает!

Так вот, после постоянного такого "выноса мозга", муж я думаю смягчится, после 101 раза до него кое-что дойдет, что все то, что вы сказали - не выдумка, и деньги деньгами, а домом и ребенком первоклассником всё равно должен кто-то заниматься, если на работу пойдете, и если не вы, то кто?!

Сейчас няни просят неимоверную сумму денег, лучше самой дома сидеть.

Скорее всего, ваш муж - просто прижимистый и жадноватый человек.

Возможно, что он вас любит, но любовь любовью, а деньги деньгами.

Упрекать и брюзжать - это черта характера.

Есть такие люди, которые вообще всегда всем недовольны, чтобы не произошло.

Они обязательно найдут к чему придраться.

Думаю, что вам не стоит так близко к сердцу принимать его упреки.

Наверное после того, как вы снова пойдете на работу, он поутихомирит свое недовольство, если уж он такой жадный до денег.

К чему это может привести?

Вероятно, может привести к разводу, если вы будете так остро реагировать.

Если пропускать все мимо ушей, то удастся сохранить брак.

У вас ведь ребенок, а ему нужен отец какой-никакой.

Да и одной вам будет еще сложнее, чем с ним.

Уважаемый автор, хотим тебе посоветовать найти возможность чтоб ребёнок сам добирался до школы а вам выйти на работу и потихоньку покупать самой даже эти шторы. Сменить постепенно все в доме на свое а потом отдать ему его вещи которые он купил и выгнать его, доказать ему что ты сама можешь все без его помощи. Лучше жить одной с ребёнком чем с таким мужем.

Для того, чобы выбрать что именно же делать, нужно разобраться, то сеть - найти причину именно такого его поведения. Я предполагаю (подчёркиваю - лишь предполагаю, так что не стоит придираться к моим предположениям, так как это лишь предположения), что источник его придирок и т.д. это - нехватка чего-то конкретного от Вас, как от жены. И скорее свсего это касется, уж извините - секса, ну, или чего-то другого. Но если Вы у него спросите напрямую, он не ответит Вам, потому что на самом деле побоится обидеть этим Вас, так как он считает, что Вы обидетесь сильно. А считает он это не просто так, а видно - были прициденты. Всё пишу из личного опыта, а также из наблюдений отношений знакомых и не только. Например: с одной женой я прожил 7 лет, и мы совсем не целовались, лишь потому что она этого не любила. А я без этого не могу. Понимаете? Теперь задайте вопрос: Как ты к этому относился? - Как? - Придирался к ней, но делая акцент на чём-то другом, но не на поцелуях, и не на деньгах, а например, на том, что она своим взрослым детям уделяет больше внимания по телефону, чем мне в реальности и т.д.

Важное: поймите, что источник дейтсвий супруга исходит из действий жены. И также наоборот: источник определённых действий жены исходит из действий супруга. Оба обоюдно зависимые автоматически, как два зеркала, если их поставить напротив друг друга, вот.

Поэтому - сначала соберите (запишите) как можно больше вариантов того - чтоже делать. А потом перечитайте их, осознавая глубже каждый и выбирете более оптимальный по Вашему мнению на момент выбора. Некоторые варианты вот я пишу (остальные читайте у других и придумывайте сами, даже самые фантастические выписуйте - это совет психолога Мэтта Гудамана, который есть в ютубе):

  • Начните изменять своё отношение к мужу, попробуйте вычислить источник его раздражения. И начните давать ему то, чего ему не хватает то есть - удалить источник раздражения, так как Вы являеетесь его вдохновительницей на это его данное раздражение, это просто факт.
  • Разводитесь с ним, и знакомьтесь со мной. Я всегда за разговор, и не буду молчать если меня что начнёт раздражать. Жене я высказывал, но она на это никак не реагировала.
  • Переместитесь во времени и предупредите себя младшенькую об этом...

Не в коем случае не начните зарабатывать деньги, иначе привратитесь в добычицу, и тем самым, на определённое колличество процентов станете сами мужиком. И тогда, во-первых - муж Вам станет совсем не нужен (в итоге - развод с Вашей инициативой), а во-вторых - Вы станете - конкурентом своему мужу (в итоге - развод с его инициативы). Оставайтесь женщиной - ведомой и хранительницей очага, которой Вы и являетесь, но пожалйуста, уделяйте мужу хотябы процентов 20 своего внимания именно в том ключе, в котором нужно ему, а не в ктором Вы считаете, что нужно ему. Понимаете, это гавная ошибка женщин, что они считают, что их мужчинам от них нужно то, что считают они, но зачастую они просто обманываются. Но не каждый мужчина будет откровенничать о том, что ему нужно, поэтому каждой женщине трудно. Я вот, например, всегда откровенный. Слышал от многих женщин, что их мужья отказывались от серьёзных разговоров или просто игнорировали. А у меня наоборот: я тащил жену к психологу, но она так упиралась, что мы так и не съездили к психологу. Толи она боялась, что психолог окажется на моей стороне, толи она не дорожила нашими отношениями, чтобы их улчушить, толи ещё что. Но это факт, что мы их так и не улучшили, и в итоге - расстались. Но я ей предложил не просто к психологу частному схездить, а к психологу женщине, хотя сам предпочёл бы к психологу мужчине, так как психологи тоже люди, и женская или мужская солидароность могла бы сыграть свою роль...

Начните искать работу, да так чтобы муж в курсе дела был.При этом постоянно говорите "да, дорогой, я понимаю как сложно работать на троих, найду работу, тебе полегче будет". Потом говорите - нашала работу, но с ребенком нужно ходить в больницу, встречать его из школы, делать с ним уроки и идеально готовить еду, а то Вы не будете успевать с работой.У Вас денег нет, пусть решает проблему, нанимает почасовую няню.Вот и узнает Ваш благоверный, почем стоит та работа, которую Вы для семьи бесплатно делаете.

Если честно, совсем не представляю, как можно с таким мужем жить.В жизни действительно всякое случиться может, а добывать деньги для семьи мужская обязанность.

Если муж постоянно попрекает деньгами, значит ему до чертиков надоело в одиночку тянуть весь финансовый воз. И физически надоело, и психологически. Ведь он уже как минимум семь лет не может себе позволить даже гриппом заболеть.

Очевидно он, как и многие на его месте думал, что Ваше безделие, только временное явление. Вот ребёнок чуть-чуть подрастёт и пойдёт в садик - не дождался. Ждёт дальше, ладно, доживём до школы, уж тогда-то .... Ага, щас. Пошёл ребёнок в школу, а у мамы новые отмазки.

И надоела человеку такая жизнь. Понял он, что Ваши "уважительные причины" никогда не кончатся.

Отсюда и реакция.

Так,что идите работать. И всё войдёт в норму.

Есть такие мужчины которые думают что женщина сидя дома ничего не делает.Уборка, готовка, стирка, глажка, дети...Далеко не все мужчины замечают насколько много каждодневной мелкой работы, которые как они думают делается само по себе. Иногда думаешь да лучше бы я работала.Поезжайте к маме на пару дней,оставьте детей дома.Пусть хоть раз сварит борщ, пропылесосит в квартире и посидит с детьми.Все наладится, его упреки как рукой снимет!

Испокон веков жена была хранительницей очага, а муж - добытчик. Но, к сожалению, в реалие мы видим совершенно другую ситуацию. В наше время хорошо, что муж не сидит у вас на шее. Очень много таких ситуаций. Так было и у меня, но, не об этом... Муж никогда не станет ценить ваш труд, если не будет принимать в этом активное участие. Так же как и вы никогда не поймете, почему он жалеет деньги, упрекает Вас, пока не заработаете свои деньги. Ему тоже сложно. Он несет бюджет семьи. А это очень не просто в наше время. Я не говорю о том, что Вы должны "повесить" это на себя. Это не так. Но вот не стоит лишать себя дополнительного дохода, заработав который вы смогли бы потратить на себя любимую, на ребенка и даже на подарок мужу, которого он "не заслуживает". Представьте, как бы Вы его удивили этим? Вот приходит муж с работы, а дома кроме чистоты и порядка праздничный ужин по случаю, и, к тому же, подарок... Так надоели споры и скандалы... Вы мне скажете: на что я все это сделаю? Я бы сказала, но не знаю. Главное желание заработать. Можно в интернете попробовать, в сетевом бизнесе без вложений, на подработку устроиться, той же уборщицей в конце концов. 2 - 3 часа в день можно потратить, чтобы иметь дополнительный доход. У нас у всех дети и всем не просто. Для того, чтобы что - то иметь, нужно хотя - бы захотеть и очень захотеть. В вашей ситуации глупая женщина оставила бы все как есть и продолжала терпеть склоки, умная - попыталась бы все изменить. Вы уже пытаетесь, молодец! Но принять правильное решение не так уж и легко. Постарайтесь не так остро реагировать на эту ситуацию, хоть это тяжело. Возможно муж ищет повод, чтобы поссориться с Вами, возможно разлюбил... Вы можете его либо отпустить, либо продолжать жить с ним и радовать его своими успехами. А еще лучше создать семейный бизнес... Не знаю... Путей решения много. Вам просто нужно понять нужен ли он Вам, нежели Вы ему. Если нужен - боритесь!

Здравствуйте. Меня зовут Настя мне 25лет пока еще не замужем. Но вот уже пять лет в отношениях с мужчиной старше себя на 10лет. Я всегда люблю повторять, что не хочу зависить от мужчины в финансовом плане. И это правильно. Никогда сама не беру деньги и не прошу и их. Если только мой мужчина возьмет у меня в долг, а потом бонусом вернет немного больше. Но хорошо рассуждать когда ты не замужем и у тебя нет детей, а особенно маленьких.

Мужик, который попрекает рублем это не мужик. Он словно забыл, что вы его любимая женщина, что вы ему родили ребенка. И то, что выносить ребенка и родить это не легко. Не знаю сколько вашему мужчине лет. Но бывает у мужчин кризис возраста может это так же и у вашего мужчины. Если кризис у него то можно попробовать на это не обращать внимания. Как бы тяжело это не было. Но и угадать как в этой ситуации лучще себя повести тоже не понятно. Если у вас к нему еще остались чувства то попробуйте ему в по стеле больше внимания уделить. Или разжечь к себе интерес. Купив эротический костюмчик. Сейчас он видит в вас уже е ту свободную женщину, которая все внимания уделяла ему. Попробуйте использовать мо советы. Ну а если ничего не поможет. То лучше развестись с таким человеком. Подумайте сами, что вы увидите с ним дальше?? Только унижение и оскорбления. И ваши слезы и все.

Как всё знакомо. Дело в том, что вы самый близкий ему человек, на котором он срывает плохое настроение, переживания за безденежье (а вдруг он завтра работу потеряет) и нашу нестабильную в финансовом плане жизнь, и конечно, он наверняка хочет купить себе что-нибудь типа нового автомобиля и взять кредит. А в это время вы, как ему кажется, разбазариваете его зарплату и тратите деньги на ерунду.

Это просто тип мужчины такой - как муж героини в старом добром кино " Три тополя на Плющихе". Он ВСЕГДА будет ворчать - работаете вы или нет, как только найдёте работу - будет говорить, что не воспитываете ребёнка, найдёт к чему придраться.

Что делать? Пытаться всё-таки найти не то что работу, а именно источник заработка, нужны деньги для себя и не озвучивайте ему свои доходы. А как встанете на ноги, потихонечку выходите в люди, но это уже "вторая серия".

Может поговорить с ним по душам, объяснит причину своего отношения.

Ведь когда-то вы только ушли в декрет и тоже не работали.

Если бы меня муж тыкнул хоть чем-то, я бы его в декрет посадила, а сама ушла работать.

Попробуйте зеркально отразить ситуацию. Предложите ему взглянуть на ситуацию, как бы он себя чувствовал, если бы зарабатывали больше и попрекали его всем подряд. Что он на это скажет?

Объясните, что невозможно жить в такой обстановке и любовь умирает от такого поведения. Может задумается.

И в любом случае, нужно разговаривать.

Может он что-то хочет до вас донести дурацкими намеками?

Или боится предложить. Мы всей ситуации не знаем и остаются лишь догадки.

А Вы не думаете, что мужчина реально устал один тянуть семью? Ребенка в 7 лет можно проконтролировать по телефону, когда он возвращается из школы. К тому же мужчина возможно на что-то копит деньги и никак у него не получается накопить с тратами?

Вы поговорите с ним спокойно, выясните причины такого поведения. Скорее всего усталость сыграла с ним злую шутку и он просто уже ничего не хочет и придирается по мелочам. Если ранее Вы такого не наблюдали, когда работали, значит причина в бюджете, точнее в его отсутствии. Помогайте, выходите на работу. Попросите мам других детей из школы сопровождать за компанию и вашего, решить можно все, было бы желание. И терпения Вам.

Я знаю несколько семей у которых разные кошельки, но для Вас сейчас это не выход, т.к. нет работы и будут ли разные кошельки в дальнейшем спасением неизвестно.

Я бы просто вызвала его на откровенный разговор и сделала вывод сохранять семью или нет ибо эти вечные придирки могут спровоцировать у Вас миллион болезней и раньше времени свести в могилу.

Знаю женщин, которые нашли счастье во втором браке чем Вы хуже?

Подумайте нужен ли Вам этот брак и ради чего Вы хотите его спасти?..

Дорогая, уходите от него. Он вас не достоин. Уйдите хотя бы на недельку. Он приползет к вам. Если нет - значит не надо! Значит ему комфортно со своими деньгами, а может у него есть другая. Вы не его раба и вас мама с папой не для него родили и воспитывали! Поживите у родителей, у близких. Возможно, они помогут вам приглядеть за ребенком. Восстановитесь на работе. Он потом поймет - что деньги дело наживное, а вот любящая жена, дети - это бесценное.

Поговорить с ним ,тож пусть войдет в положение ваше:поставит себя на ее место.вы тоже сложа руки не сидите .Не так ли?Уборка ,глажка,приготовлени­е еды.Вы одна семья ,единый "корабль",который плывет в океане под названием жизнь.И если он настолько глуп и меркантильно-придирч­ив,постарайтесь найти себе работу хотя б на некоторое время и посмотрите как он дальше запоет.

Очень тронул ваш рассказ. Поведение мужа ужасно. Но возможно на это есть свои причины. Мы девченки очень любим тратить деньги на всякую ерунду. Думаю что нужно обязательно похудеть и найти работу с удобным графиком. Это все решит. Муж одумается и испугается потерять свою самостоятельную красотку.

Просто поговорите с ним на чистоту и изложите все свои проблемы. Объясните что почему и как, будьте максимально честны и от него потребуйте того же. Сейчас такое время что все упирается в деньги и это печально, но есть еще вещи которые за деньги купить нельзя...

Какими бы замечательными ни были мужья, работать жёнам необходимо! При временных трудностях с ребёнком, можно найти работу с удобным для Вас графиком. Пусть не всё будете успевать делать дома, не идеально обслуживать своего мужа - работа отнимает не только время, но и силы, тем не менее, муж изменит своё отношение, станет ценить Ваш домашний труд, больше помогать, заниматься ребёнком. Появится и взаимоуважение, а это очень важно для любой семьи! Посмотрите на свою проблему со стороны, при желании обоих супругов она решаема!