Что делать, если муж ничего не хочет делать?

В описанной автором ситуации, откровенно говоря, могу лишь посочувствовать.

В своей жизни была ситуация точь-в-точь,единственным исключением было отсутствие ребёнка, до него за 3 года брака мы так и не дошли. И это верно оказалось хорошо в моей ситуации.

И есть в данном случае два пути решения ситуации:

1. спасать семью во что бы то ни стало,любыми способами, тащить на себе ребёнка, мужа, ведение домашнего хозяйства и дел. работая как и весь наш многострадальный народ;
2. делать реально только то, на что хватает времени, так сказать выборочно (ну не успеваете погладить мужу рубашки, оставьте так, может быть заметит да задастся вопросом "А чего это рубашонки-то не отглажены, как прежде?", или скажем - не успеваете прибрать в квартире/доме, оставьте всё так, если мужа не устраивает беспорядок, у него дискомфорт - тряпочку и пылесос в руки и полный вперёд..., в данной ситуации умный сообразит, что оказывается женщина-то устаёт немного, не робот-машина и не на всё хватает 24-х часов в сутки, чтоб заниматься на всех фронтах; ну а глупый, простите, проявит себя иначе- тут и комментировать нечего. А решать уже непосредственно жене, какой мужчина ей нужен.)

И хочу добавить, ругаться и кричать смысла нет, только портить себе настроение. Эффект от этого будет равен нулю.

Думаю, проблема не в том, что Ваш муж ничего не хочет делать. Мне такая ситуация знакома, много раз наблюдал ее у своих друзей и знакомых. В большинстве семей готовят, стирают, делают уборку именно женщины,причем, не чувствуя себя от этого ущемленными, и это естественно. Дело не в этом. Если бы Ваш супруг и выполнял всю работу по дому, Вам от этого легче бы не было. Проблема в том, что он просто успокоился по принципу " Я не алкоголик, не наркоман, не изменяю, скандалов не устраиваю, деньги зарабатываю. Что еще нужно?". И мало того, что успокоился, помимо этого он возможно еще и флегматик, а у Вас другой тип характера. А Вам естественным образом хочется нормального человеческого внимания. Хочется, чтобы у муж признавал ваше присутствие, был внимателен к Вам, постоянно общался с Вами, и чтобы его глаза во время общения блестели неподдельным интересом, участием, как к Вам, так и к теме разговора.Вам хочется, чтобы он замечал Ваши новые прически, наряды; хочется,чтобы шутил с Вами, любя подтрунивал над Вами. Вам хочется, чтобы он вздрагивал от любого подозрительного шороха из страха, что с вами вдруг что-то случилось и тут же бежал на помощь. Чтобы дарил цветы или оказывал другие знаки внимания, вытаскивал вас, ну не обязательно на Мальдивы, но хотя бы в театр или в картинную галерею. Иначе говоря, Вам хочется супружеской любви, и это совершенно нормально. Супружеская любовь...Это совсем иное, чем то, что было до свадьбы. Многие молодые пары до заключения брака даже понятия никакого не имеют о супружеской любви, и это не есть хорошо. У меня друг детства в свое время женился на первой красавице региона и потом точно так же успокоился. Через пять лет жена от него сбежала, несмотря на то, что он не пил, не курил, не гулял, занимался спортом и очень много зарабатывал.Психологическая, душевная неудовлетворенность для женщины еще хуже, чем, например,неудовлетворенность сексуальная. Ладно, соловья баснями не кормят, хотя посоветовать что-то в такой ситуации очень трудно, но я попробую. Ну, во первых, про ребенка. Для любого мужчины появление первенца в семье сопряжено с определенным стрессом, которого у женщин никогда не бывает. Появляется психология старшего братишки, у которого вдруг появился младший. Вы понимаете, о чем я?Да, ревнует. В данном случае от жены требуется определенная корректность. Если муж видит, что с появлением ребенка отношение к нему жены не изменилось, что она по-прежнему любит, а главное, уважает его, то тогда и отношение к ребенку у мужчины будет активным. И еще. Перестаньте быть сильной! Вам это не к лицу. Никаких претензий к мужу, никаких разборок - все это бесполезно, и Вы наверняка это уже поняли. Постарайтесь сделать так, чтобы он сам увидел и понял, что Вы без него не можете обойтись. Сами почаще будьте с ним приветливы, почаще шутите, старайтесь поменьше раздражаться. Женская сварливость для любого мужчины страшнее чем серпом по энному месту. Именно от нее мужчины часто прячутся в себя. В общем, для начала попробуйте сами измениться, и не думайте, что результаты появятся сразу же на следующий день. Так не бывает. Здесь нужно будет проявить терпение и мудрость.

У меня тоже была такая ситуация в начале совместной жизни, правда, тогда компьютеров не было) Как это ни грустно, в такой ситуации ни скандалить, ни требовать что-то от мужа нельзя. Он сейчас - как старший ребенок, увидел, что не является центром вселенной для вас, обиделся и отстранился. А вы, наоборот, в его помощи хотите увидеть доказательство его любви и благодарности за то, что родили ему малыша. Дело очень серьезное. Если вы, рассуждая трезво, хотите сохранить семью, надо принимать срочные меры, чтобы вернуть в ваши отношения близость и дружбу. Тогда он начнет и помогать вам во всех делах. Скажу больше - потребуется наступить на горло своим хотелкам, стать на время очень мудрой, трудолюбивой и веселой - нам, женщинам, это по силам.

Во-первых, перестаньте скандалить вообще, оно того не стоит. Если с бытом все сложно, купите технику - вот и повод вместе сходить в магазин, попросить его совета в выборе, и купить именно это. За едой разговаривайте, лучше не на семейные темы,а о том, что интересует его, а потом скажите - убери со стола, а я посуду помою. Не станет этого делать - не обижайтесь, продолжайте в том же духе и загадайте, через сколько дней вы добьетесь своего. Всегда подчеркивайте,что у ребенка его глазки, носик и т.п - пусть он видит, что в ребенке вы видите его же, только маленького. Дайте ему почувствовать волшебный запах волос ребенка,вот прямо специально - спросите, как ему кажется, на что похож запах) Чаще просите его подержать на руках, когда ребенок спокоен, улыбается, чистенький. Не заставляйте его менять памперсы и кормить, если он брезглив, то это чувство пересилит. Устраивайте моменты нежности без повода,и внезапный секс прямо у компьютера. Найдите возможность часто устраивать совместные выходы "в свет" (только не в ТЦ, шоппинг мужей обычно раздражает). С ребенком - в зоопарк, на речку, в парк, в гости к друзьям. Везде специально, не боясь неприкрытой лести, подчеркивайте, какой он сильный, умный, как помогает во всем. Хорошо, если будет возможность куда-то выйти без ребенка, а вернувшись, устроить безумную ночь любви.

Ведь прошло совсем мало времени с тех пор, как вы поженились. Вы все те же, и ваша любовь к друг другу - главное в вашей семье.

Вы знаете, такая ситуация встречается повсеместно, не только у вас и каждая женщина интуативно ищет пути решения данной проблемы. Решающий шаг зависит от характера женщины и роли ее в семейных отношениях. У моей поруги муж так сказать ведомый, с ней не заболуешь, поэтому у таких женщин все описанные вами попытки пресекаются на корню. От таких женщин вам будут соответствующие советы.

Я , например, на вашем месте не высказывала мужу в слух свои недовольства, хотя тоже иногда трудно сдержаться и не поскандалить. Можно попробовать отнестись с немногим равнодушием (на время) к своим домашним хлопотам, оставить дела, сесть включить телевизор, взать тортик, налить чаек и посидеть, посмотреть сериальчик; прихорошиться, взять ребенка и пойти погулять, больше времени стоять перед зеркалом, т.е вести себя немного загадочно, и попытаться проявить небольшое равнодушие к мужу. Да простят меня мужчины, можно некоторое время увиливать от секса, делая вид, что это вам это безразлично. Мой муж обычно очень часто замечает во мне такие перемены и пытается выяснить в чем дело.

Поверьте, домашняя работа от вас никуда не убежит. Если у вас нет по плану гостей, посетителей, родителей сегодня, ну и дайте ему немного поголодать, сходить на работу в грязных носках, попить вечером пиво в бардаке. И не все недовольные возгласы, на все недовольные возгласы ласково! ответив: "Дорогой, что то я устала и не очень хорошо себя чувствую".

Поскольку изменение в поведении мужа произошло после рождения ребёнка, логично предположить, что муж ревнует Вас к сыну, и его поведение - своеобразная форма протеста против того, что он теперь для Вас на втором плане. Наверное лучше не скандалить, а всячески выказывать свою любовь к мужу, и всё может наладиться.

Конечно, ему удобно, когда женщина домработница рядом. И даже если вы поворчите и поскандалите, то все равно сделаете работу. Уборка, готовка, стирка и т.д. – все это тоже работа, она незаметная в большинстве случаев, пока вы о ней молчите. Вы же все равно дела выполняете, проклиная судьбу и мужа, который в это время живет своими интересами, пренебрегая интересами семьи. От того, что вы все взвалили на ваши плечи, он вас точно не поблагодарит. К сожалению, чем мы больше делаем для мужчин, тем меньше они ценят женщин. У меня есть подруга, которая живет по принципу «Чем больше мужчина сделает для женщины, тем она для него ценнее, и он никогда от нее не уйдет, т.к жалко будет затраченных сил и денег.». Может вам тоже начать учиться такому принципу в хорошем понимании этого выражения? Я предлагаю вам не просить его помочь, а, подойти и напрямую спросить, что он выбирает, пылесосить или пол мыть? Посуду моет или стирку закидывает? Если хотите чтобы он с ребенком время провел, то можно такой вопрос задать: - Я с ребенком иду гулять, а ты уберешься и помоешь посуду, и не забудь полить цветы. Ну, если хочешь, то ты можешь пойти погулять с ребенком, а я уж займусь уборкой.» И обязательно поговорите с мужем, скажите, что вас не устраивает, что он живет в свое удовольствие, когда вы как «мать одиночка», пытаетесь все успеть и в результате не успеваете. И почаще его отправляйте с ребенком гулять, а сами в парикмахерскую, или найдите хобби, вам же тоже некогда пахать дома, пусть он это тоже делает. В конце концов, если его что-то не устраивает, он может заработать на «домработника» , который будет выполнять всю домашнюю работу.

Если Вы найдёте силы в себе это перетерпеть, то станете сильнее. Боюсь, что не все меня поймут, но из опыта жизни моих нескольких знакомых семей, бывало так, что супруга не могла дальше это всё терпеть, подавала на развод, семья распадалась, ребёнок оставался вообще без внимания отца, а женщина через лет 7-8 начинала сожалеть, что потеряла хорошего мужа.

Вы не указали возраста, но у меня есть ещё такие наблюдения - мужчины взрослеют после 28-30 лет, может вам стоит дождаться этого возраста мужа (если конечно он ещё не достиг его). Если и после 30 лет мужчина остаётся всё же больше ребёнком, чем взрослым (и это ваш случай), то мне остаётся вам только посочувствовать, потому что возможно он не повзрослеет никогда.

В общем моя позиция такая - я сначала бы рассмотрела возможность сохранения семьи, прежде всего потому, что ребёнку (особенно мальчику) нужен отец.

Извините, если мои советы, вам "не в тему", но всё же советую потерпеть.

Никто, кроме мужика, который через это прошёл, не даст Вам точного ответа. Не пытайтесь что-нибудь подчеркнуть в телешоу, не надо слушать советов подруг и мамы, поверьте, станет ещё хуже. Основываясь на собственном опыте заявляю, нет никакой ревности к ребёнку. Поведение Вашего мужа несомненно обусловленно появлением ребёнка и похоже на типичный кризис отношений. Будете на него давить, приставать с разговорами, скандалить... в лучшем случае он уйдёт. Ни в коем случае, никому и никогда не говорите, что ребёнок его бесит!!! Отношение к ребёнку меняется когда ему исполнится год - два, и если Вы не будете усугублять положение то и Ваши отношения наладятся. До тех пор просто предоставьте его самому себе, как бы тяжело небыло.

Вы должны отталкиваться от того, что семья - это партнерские отношения двух Взрослых людей, взявших на себя ответственность по воспитанию детей и обоюдной помощи друг другу в решении возникающих бытовых ситуаций.

По сути, вклад каждого человека в семью, должен быть равен вкладу второго партнера.

Если один из партнеров выполняет меньшую долю семейных хлопот - можете спокойно прекращать исполнение своей части, например, перестаньте его кормить. Или исполнять супружеские обязанности. Способ - выбирайте самостоятельно.

В ответ на его вопрос "Почему?" спокойно и без криков обсудите сложившуюся ситуацию, скажите, что как права, так и ответственность у обоих партнеров равная. Наверняка поймет, не так ли?

Постарайтесь больше времени уделять себе, не ребенку не мужу, а именно себе. Купите себе новые одежки, поменяйте прическу, делайте маникюр в присутствии мужа. Мы так часто выходя замуж перестаем следить за собой, а мужья думают: куда она денется. А когда видят, что мы крутимся у зеркала - начинают нервничать. Главное не перегибать палку с ревностью. Уходя в парикмахерскую, поставьте мужу задачу, например по пылесосить.

У нас ситуация такая же, только ребенка нет, так что ревновать не к кому. Когда на его постоянное "я устал", "потом" я говорю, что тоже устала, но ужин ему готовлю, он говорит: "ну не готовь, я тебя не заставляю". Но если не приготовить- будут обиды и скандал. Вот тоже не знаю что делать(.

В отношениях каждый партнер должен идти навстречу другому, если же этого нет, то ничего из этого не выйдет. Мой первый брак был именно такой, были подобные проблемы, предлагала пойти к психотерапевту, он отказывался, ничего не действовало. Я сделала шоковую терапию в виде ухода жить к родителям - через 3 дня муж прибежал в слезах и с 25 штуками роз в букете. Вернулась, он успокоился и началось по новой. В итоге ничего не вышло. Развелись.

Могу вам посоветовать книгу Джона Грея "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", там все подробно описано, почему мужчины себя так ведут и как наладить отношения, но она поможет лишь в том случае, если мужчина тоже пойдет вам навстречу.

Я думаю, что такая ситуация в каждой второй семье! Как только рождается ребенок - мужа сразу как подменили (к сожалению)! Те, кто не выдерживают разводятся, а кто-то живет с этим всю жизнь. Попробуйте поговрить с мужем, может у него у самого какие-то проблемы, о которых Вы перестали слышать, т.к. заняты ребнком. А может ему просто не хватает Вашего внимания и он как ребенок привлекает его таким способом! Если хотите сохранить семью, то идите друг другу на компромис. И все будет хорошо!

Господи! Бедные наши женщины! И детей воспитывают, и работают, и дом на себе волокут и еще муженька воспитывать надо: да как бы психику ему, бедненькому не потревожить, да как бы не спугнуть грубыми словами! Да покажите ему ваш вопрос здесь и все эти ответы, а потом выгоните из дома и найдите нормального МУЖИКА! Лучше всего такого же, обжегшегося об холодную эгоистичную женщину. Желаю вам Счастья и Большой Любви! Вы этого достойны!

Вы слишком зациклины на домашних делах и его помощи. Разозлитесь, плюньте вы на них, никуда этот дом со всей этой уборкой не денется. Полюбите себя, ребенку все свободное время посвятите. А он как хочет, пусть сидит со своим пивом, голодный, наобласканный в грязной квартире. Все равно до него дойдет, что то не так, сам к вам лезть начнет, что да как и вот тут то момент не упускайте.

Есть еще один путь: если он ведет себя не как муж, а как подобие мужа, можно без скандала уйти от него на время, предупредив, что возврат возможен только в том случае, если он поймет, что у мужчины в браке обязанностей не меньше, чем у жены. Если поймет, придет, извинится и изменится. Если не поймет, то лучше решить проблему раньше, чем никогда.

Прямо сейчас включен телевизор и обсуждается подобная Вашей проблема - там говорят что муж ревнует к ребенку - считает что его отодвинули на второй план и не любят больше - советуют переменить к мужу отношение как взрослому человеку, а отнестись к нему как еще одному ребенку. Попробуйте- вдруг все наладится, очень Вам этого желаю.

Главное что ваш муж зарабатывает, многие мужчины сейчас безработные. А если дать хорошие советы то заставьте мужа себя уважать. Мыть посуду по очереди. Вынос мусора тоже. Вообще сейчас многие мужчины увлечены в свободное время на компьютере, тут трудно что-то посоветовать.

Уверен, что каждый здоровый мужик должен быть чем-то занят. Должно быть дело, цель, стремление добиться лучшего, ведь всегда есть к чему стремиться. А так выходит, что все, баста, можно теперь целыми днями бездельничать. Не нахожу в этом ну ничего положительного.