Что делать, если маме не нравится моя квартира?

Другой мамы все равно уже не будет, это ваш крест.

Все равно уверенна, что мама вас любит и желает только добра.

Такие люди бывают.

Я думаю, что вам нужно постараться свести визиты мамы в ваш дом к минимуму. Если маме нужна ваша помощь, бежать помогать на ее территорию.

Вам нужно взять себя в руки и твердо держать свою линию - мой дом, мои правила!

Нужно учиться настаивать на своем, вы взрослый человек, у вас уже своя квартира, поэтому твердо и тактично говорите об этом маме.

Это ваша жизнь и вы вправе делать так, как вам хочется.

Может жестоко, но может вам пореже с мамой общаться даже по телефону, ведь чем дальше живешь друг от друга, тем крепче любишь!

Мама будет вас реже видеть и слышать, будет сильнее скучать и в те редкие визиты может меньше будет брюзжать.

Если вы научитесь отстаивать ваши правила в вашем доме, вы удивитесь, но мама вас поймет и будет принимать.

Все в ваших руках, научитесь отказывать в мелочах, ссылаясь на занятось. Мама конечно мама, но от нее тоже должны быть секреты и если общения с мамой не избежать, то пусть это происходит на ее территории и ровно столько, как начнутся ее нравоучения.

Чем реже она будет вас видеть , тем меньше недостатков она начнет в вас замечать. Хотя, может я и ошибаюсь. Но твердость в характере думаю вам точно не помешает. Успехов!

Встречайтесь только на её территории. Не обращайтесь за помощью, не приглашайте в гости. Если она вас будет во что-то тыкать и в своем доме, сокращайте количество и продолжительность встреч до тех пор, пока на выражение неудовольствия не останется время. Например - до 2 минут в день по телефону.

Вы взрослая женщина, живете отдельно, сами себя обеспечиваете, были замужем и еще будете, так прекратите прислушиваться к маме как в детском саду.

Ведь самооценка не казенная, а мать, чтобы вы были в курсе - не всегда друг.

Можно, конечно, поступить резче.

Как только она выразит недовольство, ответьте, что она сама вас такой воспитала.

Если она оскорбится и уйдет - в следующий раз будет осторожнее в словах.

Если она ответит, что такому вас не учила, ответьте, что если она вас не учила, а учили другие, то не поздно ли она решила взять на себя функцию воспитателя, да и если воспитанием в детстве и юности не занималась, то как имеет право судить, советовать и позорить?

Это может испортить отношения надолго и применимо если вы самостоятельна и самодостаточна.

Если нет, то терпите и дальше снижение вашей самооценки ниже плинтуса.

Топтать-то все горазды, а вот принять, как есть - не у каждого хватит ума или любви - даже собственную дочь.

Скажите ей об этом. Не надо боятся спокойно и откровенно обсудить все что у вас накипело. Объясните ей что ее упреки очень сильно влияют на вашу самооценку, тем более что вы стараетесь, а она так и не замечает того хорошего что вы делаете, а вам очень нужна поддержка с ее стороны. Такое к сожалению бывает с родителями они умеют ругать, а вот с похвалой у них все время бывает осечка.

Знакомая ситуация. Моя мама не такая уж чистюля, но у неё есть свои пунктики, касательно порядка в доме и на кухне в частности. На подоконниках не должно стоять ничего, кроме горшка с красивым цветочком. И должны висеть занавески. Крышка от кастрюли или скороводки (горячей) должна лежать ручкой вниз. Все "правила" перечислять не буду. Он весь этот "кодекс" домопорядка я неукоснительно соблюдала живя в родительской квартире, иначе скандал с истерикой "Вам ничего не дорого, вы ничего не покупали, и т.д и т.п". О самооценке думать не приходилось. Её просто не было.

Потом у меня появилась собственная квартира, с маленькой кухней. Мама туту же попыталась навести свои порядки. Начала естественно с подоконника, плано переходя на крышки. На что я очень спокойно сказала "Мама, ты проживаешь по какому адресу? У себя на кухне вот именно по этому адресу милости просим эти самые правила соблюдать. У себя на кухне я хозяйка. И я буду делать так, как мне удобно". За следующие вот уже 15 лет мама могла пробурчать что-то, но крайне редко.

У Вас еще дело не столько в том, что мама приходит и высказывает Вам претензии. Вы крайне болезнено всё воспринимаете. Самооценку нужно поднимать. Ваша семейная жизнь не сложилась ни из-за того что у Вас полотенца кухонные не на том месте висели.И далеко не все женщины идеальные хозяйки. И огромное количество не идеальных хозяек счастливо живут в браке. Вам не повезло, так сложилось и разошлись. Это не значит что Вы бракованная. Мамины претензии нужно научиться либо рубить на корню, а если пока не получается фонтан критики заткнуть, нужно просто пропускать высказывания мимо ушей.

Вы пищите, что она приходит к вам в гости редко, значит ситуация у вас не критическая.. Установки у вашей мамы по поводу ведения домашнего хозяйства заложены давно и уже навсегда, её ни в чём не переубедишь, да и не надо. Опускать свою самооценку нельзя никогда, кто бы что не говорил, так реагировать нельзя. Мама считает так, ну и пусть себе считает. В следующий раз, когда начнётся очередное "тыканье носом" скажите: - "Мам, ты в своей квартире хозяйка, а я в своей. Мне может быть тоже не нравится твоё стерильное чистоплюйство, но я же молчу. И если тебе у меня не нравится, давай встречаться в кафешке."

А на будущее, вам мой маленький совет, пересмотрите своё отношение к себе, поднимайте свою самооценку. Иначе обязательно найдется на вашу голову какой нибудь мерзавец, который играючи, одними только словами, превратит вашу, и без того заниженную самооценку в пыль и сломает вам жизнь.

Просто забейте на это. Это ваша квартира, ваша жизнь и ваш муж. Прибирайтесь ровно в той мере, в которой вам это необходимо. Если вы чувствуете себя комфортно, значит вы не должны ничего менять. Попробуйте с ней поговорить о том, что вам не приятно слушать упрёки в свою сторону, ведь вы уже взрослый самостоятельный человек. В большинстве случаев разговор по душам решает такого рода разногласия.

Моя любимая подруга всегда повторяла: "Хорошие родители - далекие родители". Дом Ваш, и хозяйка там тоже Вы, а с мамой надо общаться на расстоянии. Понятие порядка у каждой хозяйки свое. Попробуйте взять на вооружение ее же метод - всегда можно найти к чему придраться, вот и у нее тоже поищите беспорядок, с Вашей точки зрения. Только нужно аргументировать каждую свою "находку".

Моя мама как приходила и сразу ныряла в мой шкаф ) Причем я своего разрешения не давала.А так как характер у меня крутой,то я ограничила ее приходы.Что легко -живем в разных городах.Теперь мило дружим по телефону и я к ней хожу - возраст преклонный.Но я бы никогда не смогла сделать кому - либо бытовое замечание.

любовь к родителям измеряется километрами. не стоит так остро реагировать на критику мамы. квартира ваша и только вам решать что в ней хорошо , а что плохо. если вам уютно в своей квартире, просто потерпите критические замечания. и не нужно следовать маминым советам. все равно не угодите

Я думаю, что у многих так.

У меня мама до скандала критиковала всё, что я делала в квартире. Обои не те, мебель не та, клеёнка на столе не подходит.

А потом через несколько лет я совершила обмен, переехала в другую квартиру, а родителей переселила к себе.

И вот началась переделка...всё , что сделано было мной, переделано и переставлено. Я сейчас прихожу и указываю ей на несовершенства, она злится...и все родственники считают, что когда квартира была моя, она выглядела уютнее. А мама кричит, что это не моё дело, не вмешивайся.

Вот и вы так говорите. Главное, чтобы вам было комфортно и удобно.

Есть такие не просто мамы, но и тёти. Например соседки, которые считают нужным высказать свое мнение. Моя мама тоже часто мне говорит, что я ни чего не успеваю делать по дому. А должна. И еду приготовить и убрать и постирать. Я молча слушаю и делаю выводы. А ведь, это мой дом, мои правила. Им буду следовать только я! Но прослушиваться к маме я внутренне стараюсь. Её советы для меня бесценны. Вам советую с мамой беседовать чаще. И говорить не только о хорошем, но и о том, что вас беспокоит в ваших семейных отношениях!