10.03.2019. Анекдот дня. Какой он?

Когда моя дочь вырастет, она станет генным инженером: изобретет комаров, которые сосут жир вместо крови.

Современная бабушка всегда поможет перейти дорогу ребенку, пишущему смски на ходу.

Насколько невозможно убедить платного доктора в своем богатырском здоровье, настолько нереально доказать бесплатному, что ты болен.

• Почем яйца?
• 75 рублей.
• А бой в какую цену?
• Пятьдесят.
• Тогда набейте мне десяток.

Жизнь женщины делится на четыре возрастных этапа:

• памперс;
• Сникерс;
• тампакс;
• климакс.

Гипертрофированная степень лености: неохота читать анекдоты длиннее пары строк. Сегодняшнее постпраздничное и предрабочее настроение - лень. Удачного выходного!

Две подруги:

— Представляешь, хотела спасти наш брак, и вчера говорю мужу, мол, хочу тебе быть не только женой, но и лучшим другом.

— И?

— Что "И"?.. Этот идиот достаёт бутылку водки, рюмки, наливает... И... и рассказывает мне, как же я его достала.

— И?

— "И", "И". Да, как всегда.

Парочка в тёмном кинотеатре досматривает фильм:

— Фильм, конечно, интересный, но лучше бы мы с тобой целовалась всё это время.

— Но я же тебе минет сделала.

— Что? Мне?

Люблю анекдоты, балансирующие на грани абсурда, а также те, что ходят по краю приличия и пошлости. Когда замираешь в догадке, пройден невидимый рубеж или манёвр удался.

Дальнобойщик возвращается с дальнего рейса. Уже показались огни родного города а тут, вдруг, на обочине Жигули и голосует мужчина. Водитель остановился, мужчина его спрашивает:-"Женщина нужна"? Тот подумал подумал:-"А давай"!

-"Давай 1000 рублей". Водитель рассчитался и стал заниматься, с женщиной любовью, прямо на обочине. Вдруг откуда ни возьмись, появилась полиция, толкают мужика, в самый неподходящий момент, в плечо:-"Эй мужчина, Вы чем там занимаетесь?

-"Жену имею, соскучился".

-"А... тогда ладно, мы думали проститутку какую-то".

-"Я тоже думал что проститутку какую-то, а вы фарами осветили, смотрю...жена"!!!

Доброго вам времени суток!

• У вас есть родственники за границей?
• Нет. Нету.
• А тут написано, что у вас отец и брат в Израиле?
• Так они на родине! Это я за границей.

• Сколько стоит эта чудесная шубка?
• Всего две тысячи долларов?
• А вы не скинете милой девушке пару сотен баксов за ее красивые глазки?
• Красивые глазки...? Хм...Ну, ладно. Уговорила. Выковыривай!

Мать показывает дочери платье, купленное ей на выпускной бал.

• Ой, мамочка, какое оно шикарное! А что это за материал?
• Это чистый шелк, доченька.
• Боже, какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный серый червяк.
• Дочь, ну, разве так можно о своем отце?!

• Наташа, давай поиграем в ролевую игру?
• Давай, Петя, а в какую?
• Я буду Волком, а ты Красной Шапочкой?
• Класс! Так ты на меня набросишься, разденешь и изнасилуешь?
• Нет. Просто ты сейчас пойдешь на кухню и испечешь пирожков.

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:

• Мама, а у меня теперь есть мальчик!
• Доченька моя, и где же он учится?
• Ты, что, мама?! Ему всего два месяца!

1.Чтобы заинтриговать мужа, нужно отправить ему СМС: "Милый, с помЫЯла твою машину!". Вот и пусть думает помыли вы ее или помяли.

2.Вечер, почти ночь. Девушка в гостях у своего парня:

-Коля, ты меня проводишь?

-Конечно! Взглядом!

3.Двое беседуют:

-Есть ли выход из финансового кризиса в стране?

-Есть! Аэропорт!

4.Вовочка спрашивает маму:

-А чьи у меня мозги?

-Ну, мои вроде бы на месте. Значит папины.

5.Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:

-Мужчина, зачем вы за мной идете?

-Когда вы обернулись, я задал себе ото же вопрос.

Старый еврей торгует на рынке арбузами. Рядом табличка, 1 арбуз три рубля, три арбуза 10 рублей.

Подходит к нему покупатель, смотрит на табличку.

-Продайте мне один арбуз.

-Пожалуйста, три рубля.

Покупатель берет арбуз, говорит:

-А продайте еще один.

-Пожалуйста, три рубля.

-И еще один.

-Ваши три рубля, вот ваш арбуз.

Покупатель берет три арбуза, усмехается:

-Плохой из тебя коммерсант старик, я у тебя купил три арбуза за девять рублей, вместо десяти!

Разворачивается и уходит.

Старый еврей себе под нос: Купил у меня три арбуза вместо одного, а еще меня коммерции учит

Геймер умирает, куда его девать. Всю жизнь ничего хорошего не сделал, конечно в ад

Через неделю дьявол приходит к богу:

-Слушай, забери его к себе в рай, не могу больше!

Бог ему отвечает:

-А что случилось-то?

-Он всех моих чертей вилами переколол, теперь бегает по аду, второй уровень ищет!

Женщина приходит на рынок, подходит к продавщице:

-Мой сынок час назад у вас купил три кило клубники, я дома взвесила, оказалось всего два!

-А вы сыночка взвешивать не пробовали?

Мама говорит своему сыну:

-Сынок, ты слишком много играешь в компьютерные игры, заработаешь себе геморрой. Подумай, стоит ли игра свеч?

На приеме у сексопатолога чета Березкиных. Принимает доктор женщина.

Жена:

• доктор, у нас большая проблема - мой муж громко кричит во время оргазма! Ну покажи!!

Муж мнется и тушуестя, жена ему тычет локтем в бок, наконец муж изготавливается, как петух перед своим окриком и громко выдает:

• а-а-а-а!!! - примерно фа-диез какой-то там октавы!)

Доктор слушает, повторяет мимику и движения, как эксперты шоу "Голос" и выводит резюме:

• да... да... да... понимаете - это же человек выражает свои чувства, это же замечательно, чувства нельзя ведь хранить в себе долго, надо давать им выход! Не понимаю, чем Вы не довольны?
• я недовольна тем, что от этих криков просыпаюсь!))

Все та же чета Березкиных на приеме у того же сексопатолога:

Доктор:

• Березкины, опять вы? что на этот раз?

Жена:

• доктор... на этот раз у нас совсем все плохо - мой муж страдает от преждевременной эякуляции!

Муж:

• это она страдает, а я - нет! (и улыбается!)

Доктор - мужу:

• Березкин, имейте совесть!

Доктор - жене:

• скажите, через какое время наступает эякуляция?
• через 40 минут!

Доктор создала на своем лице такую гримасу, как будто её душат аж 3 жабы одновременно:

• Березкина, имейте совесть!))

Муж и жена едут за рулём. Жена, делая томный вздох, говорит:

-Дорогой, мне нужно сказать тебе что-то очень важное. Нам надо развестись.

Муж, не меняясь в лице:

-Угу...

-Я наняла хорошего адвоката. И забираю себе наш дом вместе с антикварной мебелью.

-Угу...

-Также я возьму обе наши машины

-Угу...

-И загородная вилла тоже после развода достанется мне, как и средства на банковских счетах.

-Угу...

-Что ты всё угукаешь?! Тебя что, все устраивает? У тебя не останется ничего для того, чтобы нормально жить, ты это понимаешь?

-Ну кое-что у меня все-таки есть.

-И что же?

Муж сделал долгую паузу. И за секунду до столкновения с улыбкой произнёс:

-Подушка безопасности!

Прилетают американцы на Марс. Ходят, рассуждают:

"Вот здесь будет ракетная база - по нашим расчётам, с этого места можно Европу поразить. Здесь - вторая ракетная база - с этого места можно легко поразить Россию, если вконец слушаться перестанет. А здесь - третья ракетная база, с этого места можно на Китай ракету кинуть. А здесь - аэродром..."

Из-под земли вылезает марсианин:

"Ничего у вас тут не будет!"

"Это почему? Ты кто такой, чтобы нам тут указывать, что у нас здесь будет и чего у нас здесь не будет?" -угрожающе зашумели американцы.

"Сюда до вас китайцы прилетали, сказали - всё пойдёт под швейные фабрики".

Коротко о прошедших выходных)

• Сначала мы поздравляли женщин.
• Потом просили прощения.
• В итоге сожгли женское чучело...

что-то в этом есть...

________________­_________________­_________________­________

8 марта.

-Спать даже не ложился, в 6 утра поздравил, подарил огромный букет незабудок в форме сердца, кольцо с бриллиантом, торт в виде восьмерки со свечами.

-Да, по ватсапу.

-Да, с рыбалки.

-Но разве это повод для истерики?

________________­_________________­_________________­__________

Анекдот дня всегда был и будет курс нашей валюты по отношению к доллару, евро и т.д. П.С. очень черный юмор

Строительный магазин.Отдел краски,приходит токсикоман (постояный покупатель Вася) в руках держит бутылку водку.Т (токсикоман),П (продавец)

Т:-Дайте мне пожалуйста как всегда,бутылочку "Клёна".

П:-Вася,зачем же,если у тебя водка,есть?

Т:-Сегодня у меня праздник:)

Вот такая история реальная,как анекдот!!!

Красота -страшная сила!Особенно,когда она за рулем !